报仇与报恩、爸爸接我放学、妈妈的粗心大意是出了名的、这是你逼我的、孩纸，你舅舅怎么得罪你了、什麽也看不见、儿童学狗等幽默搞笑妈妈的短笑话25篇。

1、阿凡提参加了一个巴依的宴会。席间，佣人端来一道整只的烤羊羔菜。阿凡提胃口大增，便大口大口地吃起来，巴依企图嘲弄阿凡提，说道：阿凡提，你如此狠命地吃羊羔肉，好像它妈妈以前曾经顶过你，现在你是来报深仇大恨的！

阿凡提仍不住口，边吃边说道：巴依老爷，您如此可怜这只羊羔，好像它妈妈曾经奶过您，现在您是在报恩吧。

2、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什麽逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。

3、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

4、在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”

女儿：“说妈妈。”

我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”

女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”

妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”

说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”

说完狠狠的捏了下自己。

5、某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊？”

答：“妈妈系女生……”

又问：“爸爸是男生是女生啊？”

答：“爸爸系男生。”

再问：“那舅舅是男生还是女生啊？”

答：“舅舅是畜生……”

全家直接喷饭……

6、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”

马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什麽也看不见。”

7、两岁的儿子见到爸爸回来了，扑上去，爸爸抱起来，儿子便张着大嘴，伸长了舌头在爸爸的脸上舔来舔去，弄得一脸口水。

爸爸弄的一头雾水：儿子你这是干嘛呢？

这时妈妈突然说道：哦，我想起来，儿子是看了《米奇妙妙屋》上面的布鲁托，布鲁托是只狗，他在学布鲁托见到米奇时的样子！

8、今天，我问老婆。为什麽你回到家。就只睡觉什麽事都不干！老婆淡定的说到。你的妈妈把家务的技能交给了你。而我妈却传给我弟弟。正所谓传男不传女。说的好有道理

9、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“妈妈，吃完了耶！”看样子，还想吃。妈妈指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什麽样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什麽学我。”

10、回家的坐火车的时候。

火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来。

我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……

11、今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭，吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了，我妈妈就问：“怎么了？”

弟弟抽泣的说：“呜呜呜…不知道，是那个……那个王八蛋，偷了我的……我的一块皮去了。”

说完我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。嘻嘻…

12、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什麽做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。

13、我一出生就橡胶过敏，妈妈说：“没给橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。”

长大了后我觉得对以后生活没啥影响。

但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！

14、新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”

爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”

爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

15、一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。

这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。

等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：“怎么样？今天一路上有什麽不同？”

“是大不一样，爸爸，”孩子边边回答道，“这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘他妈的’。”

16、小时候在妈妈单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。

尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。

17、有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”

儿子就默默的把玩具放了回去……

18、我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候，没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的，她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时……

19、戏说广告语：妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！

20、一天晚上，妈妈让淘淘睡觉，淘淘上了床，盖好被，却发现脚露出来了，妈妈也发现了，说：“把被子转直角。”淘淘问：“什麽意思？”妈妈：“转90°，我怕你不懂。”淘淘：“哪有‘转直角’这一说，我懂转90°的意思！”

21、女人牵马同路走，女左马右步矫健，青山一旁话儿谈，心上只有尔一人，流泪念母自作主，立在日头心藏下，光射无寸暖洋洋，一人本是思念你。谜底：妈妈，请您注意身体。

22、在家喂宝宝吃鸡蛋，宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？”

我说：“不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！”

宝宝好奇地问：“那为什麽不让母鸡教教它？”

23、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎麽会伤得这麽重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想Iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

24、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什麽。

儿子说：“我长大了要当飞行员。”

妈妈非常高兴，问：“你为什麽要当飞行员呀？”

儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

25、邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友，后来偷吃了禁果，结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪，所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了，可三年来，一直怀不上孩子，去过不少大医院，医生都说一切正常。就在夫妻俩心灰意冷的时候，阿香居然奇迹般的怀孕了，到医院检查，医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮，夫妻俩高兴万分。一天早上，阿香醒来，照旧摸着肚皮，发现肚皮居然平了，就在她惊恐万分的时候，突然听到，“妈妈，我怕你再次把我打掉，所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。