自责、18岁成人礼、你把人家孩子吓到了、熊孩子：粑粑，我到底、搞笑段子、我是不是做错了、孩子的将来等精选爆笑孩子的笑话大全25篇。

1、6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？

2、在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。

在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他一笔钱，说一句：“不好意思把你生的太丑了，让他们去整容。”

而在我家，我18岁那年，我爸摸着我的头，感慨的说：“孩子，18了。”

我：“嗯。”

我爸：“够判刑了。”

3、表弟小时候不爱学习。

5以内的加减法都学不会。

于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”

于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……

4、熊孩子：粑粑，我到底姓什麽？我：当然随我姓，姓李！熊孩子：可妈妈说我姓王。我当时愤怒地想起了隔壁老王。我问熊孩子：你妈妈啥时候说的？熊孩子：妈妈天天叫我王八犊子！

5、熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！

6、记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……我是不是做错了……

7、丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”

“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”

8、前几天我一朋友喜得仟金。当时他媳妇难产，情况十分危急。

医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。

这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。

医生和孩子一定都要保住啊！啊……

9、母亲节到了，一男同事喜欢开玩笑

本想对女同胞说：孩子他妈，节日快乐，永远年轻！永远漂亮！

谁知他平常讲话经常骂人，变成口头禅了

说快了竟然说成：“你他妈的节日快乐！”女同胞一听，全都愕然.。

他急忙纠正：“sorry！我……”还没等他说完，女同胞们劈头盖脸地疯打起来。

10、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是。

11、他是一位无父无母的孤儿，跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活，今天是端午节，他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西，给什麽东西也不吃，也不愿意回家，只愿喝一口白开水，孩子命苦，但我看到了他的坚强，我祈求上天能让他健康的成长起来！

12、九几年《还珠格格》热播时，我文盲老妈对那个皇帝是极度排斥滴。

她说：“一个堂堂皇帝没看他理过一次朝政，天天围绕着两个女孩子转，败家啊。”

呃，想想也是。

13、一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈！”。

14、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对妈妈说：妈妈，我累了。”妈妈就说：“咱们数数，数到三，妈妈就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后妈妈大声说：预备--齐步走！一二一，一二一，一二一…然后她俩就一路走回家了。

15、“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”

“额，真是好孩子，老师问的什麽问题？”

“谁把教室的玻璃打碎了？”

“是我”，我大声回答老师。

16、家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”

老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”

17、阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：孩子，收工时请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真寺前聊天。他来到父亲面前说：爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁也偷不去了。父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：把藏起来的东西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：爸爸，爸爸，坎土曼和茶壶被人偷去了。

18、朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什麽，就是两个变形金刚坐下来抽根烟呀。

19、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

20、有一孩子问妈妈：当年你为什麽嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

21、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”

老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布朗回答。

22、父亲：“拉莎，为什麽还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

23、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

24、有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。

在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这麽晚还带孩子遛弯矮

25、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。我：小菇凉，上几年级吖？

小菇凉：叔叔，我还是个孩纸，放过我吧！我火了，一把揪着她，看清楚了我是阿姨，阿姨！不信你摸摸……