谁是户主、我的牙呢、纪念品、光棍、马上穿起衣服、学汉语、让太太开心等暴笑太太的笑话合集25则。

1、一家人打得正热闹。pol-ice听到响声急忙跑过去使劲地敲门。

来开门的是一位暴怒的妇女。pol-ice问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

2、昨天去信阳看许世友墓，开车去的，我老板的姨（82岁）和我们一同，盘山路都是弯道，去时没啥事，回来时老太太说想吐，我就赶紧给他袋子，吐完扔了，都走出去3、4公里了，老太太忽然喊道：“嗌？我的牙呢？快停车，我牙刚刚吐袋子里了。”

3、史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”

医生问道：“太太，你要锤子干什麽呢？”

“我要他的一颗牙留作纪念。”

“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”

“不行，那可是颗金牙呀！”

4、光棍寻得太太，太太却是绿太。

绿太心里变态，变态使我无奈。

怪我性福太快，手扶丁丁无奈。

小弟早已歇菜，要想男人气概。

解决早泄无奈，还你男人气概！

你若看了不赞，绿太向你而来。

你若看了又赞，钞票滚滚而来！

5、一般人在酒醉之后有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……

何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。

“你半夜起床穿衣服干嘛要去哪？”何太太莫名奇妙地问。

“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。

6、外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子（字）。”又有一男生在英译汉时，将本意为张太太和她的先生离婚了，我很同情她的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

7、海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”

护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”

“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

8、电话商业调查，一女声请教小雁的家庭状况：“先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？”

“没有，小雁答，我太太不准我带女人回家。”

9、6.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！医生：我发现你有潜在的同&性恋倾向！而且难以根治！病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。7.农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”8.男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！……

10、一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

11、老太太养了一只鹦鹉，聊以解除寂寞的晚景。这只鹦鹉叫做小绿，非常惹人欢喜，就是有个毛病：每当老太太在它身边，它就做出许多猥亵的表情。据说，它是从前任主人——一个位寡妇-那里学来的。

老太太把这事告诉神父，神父建议说：“那只鹦鹉大概需要伴侣，让它对别的东西发生点兴趣，就会忘掉罪恶的往事。我也有一只鹦鹉，叫做咪咪，是只虔诚的鸟，它总是不断的祈祷。下次我把它带去你那里，让它和小绿聚几天，我相信它的宗教背景会让小绿，忘掉那些罪恶的。

几天后神父把咪咪带去。让两只鹦鹉聚在同一个笼子里，结果它们先是互相戏弄一番，然后小绿耳语道：“我来了，亲爱的，我们在一起过夜如何？”

“你真棒，亲亲”咪咪说：“你可知道我日日夜夜都在祈祷这一天吗？”

12、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

乙：偷去什麽东西？

甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好pol-ice来救了他。

13、无论心情好不好，都会想逛街的是女人；无论天气好不好，都不想逛街的是男人。即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；即使内裤已仟疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。女人永远少双鞋，男人永远少部车。女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。……

14、史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。

“这只猫怀孕了。”兽医说。“怎么可能！她从来没和公猫接触过。”史密斯太太很不相信的说。

这时，突然有一只公猫走进屋来，“这只公猫怎么说？”兽医问道。“不要开玩笑了！这只是她的哥哥。”

15、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。

天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”

“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。

“他给了你500元吗？”

“什么？500元？”她心里一阵惊慌。

“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

16、二战时，在一列火车上的一个包厢里，有四个人，一个老太太、一个年轻姑娘、一个罗马尼亚人、一个德国军官在火车通过一个隧道时，有一声亲嘴声和一声巴掌声，通过隧道后德国军官脸上有一个巴掌印。老太太心里想，德国军官真色亲了姑娘一下被人家打了。姑娘想那个德国军官一定是想亲我结果亲到了老太太被人家打了。德国军官想那个罗马尼亚人动作真快，亲了姑娘以下然后躲开，最后打到了我。哪个罗马尼亚人想，我亲了自己手一下然后打了德国军官一巴掌，真爽！！！

17、郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：“半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是————1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得————1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗？”

18、有一天，A太太到公园去。因为A太太比较肥，看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。

先生却说：请你放心，它不吃肥肉。

19、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”

“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？”

20、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

21、比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。”

查理：“您太太如何评价？”

比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”

22、某地搞计划生育，老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上

替到第四个儿媳时大夫说：“老太太你都上过了，再上就成奥迪了。”

23、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。

谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”

岳母不解地问：“咋了？”

老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号老犟驴，你看这小子给我买的酒-闷倒驴！他这是想干啥？”

老太太顿时哈哈大笑起来。

24、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什麽不能有两种意见呢？”

25、鼠：太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。