路边买两斤橘子就完事了、这熏肉真香呀、有个男生喜欢我、别人会误会你是我男朋友的、微博段子等最幽默微信短笑话20则。

1、顾客：老板，给介绍一份好茶，明天去见丈人带着。老板：第一次见丈人？顾客：订婚了，今天晚上去走个形式。老板：事都成了，还花那个冤枉钱干啥，路边买两斤橘子就完事了。

2、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了。

3、家里腌了一大块腊肉挂在隔壁房间风干，每次抽烟我就站在腊肉对着它吐烟圈整整三个星期。后来哥们来家里玩给他做的腊肉，这家伙吃的赞不绝口这熏肉真香呀……

4、跟二货女朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒”，她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜”，她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜！

5、记得初三时有个男生喜欢我，写小纸条约我，其实我也挺喜欢他的，我俩来到学校后面的玉米地里，他抱着我，顺手摘了一个大玉米棒子，说：想吃玉米吗？我：不吃，太大了吃不完，他：我给你吃个小点的……第一次就这样没了。

6、同事聚餐，散场后和暗恋女同事一路，就要求送她回家，女同事头摇的像拨浪鼓一样“不行！不行！不行！你这样，别人会误会你是我男朋友的，那我多没面子啊！”我……

7、刚刚女儿9岁进来哭诉被邻居小弟7岁欺负了。我就去看看了。结果差点被一个七岁的小小子给用棒子揍一顿。真心害怕不敢动了。

8、“这位选手你有什麽梦想？”“我想要飞得更高！”“你来自哪里？”“北京北京！”“音乐对于你意味着什麽？”“我想要怒放的生命！”“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？”“周杰伦！！”汪峰：我该如何存在……

9、室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，那你撸自己的啊，撸我的干嘛

10、一位富商对他的医生说：我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。医生说：好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中N种配方。

11、今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”。

12、昨晚跟几个朋友一起吃饭，一朋友带着他七岁的儿子！上桌就开吃。一顿狂吃过后，在凳子上轻抚着肚子！我逗他说：还来多吃点。其回曰：我不饿！

13、我问单身同事：什麽事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

14、今晚男朋友晚上三点到深圳，特意打扮了一下去火车站他。玛德，到了火车站居然有人问我多少钱一晚，我特么就纳闷了，我看上去是那种人吗？。

15、谁不喜欢整天嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳可爱的女孩子啊 哪有人会喜欢你的负能量 你想想你跟你男朋友聊天 你满身的负能量 他说我想和你过一辈子 你说 不了 我只想活到30岁？

16、说起来以前在地摊杂志上看过一个长篇鬼故事。就是男主喜欢的女生被流氓强了之后自杀，学校闹鬼，最终流氓被女鬼弄死之后也变成了鬼，当着男主的面又强了女鬼。

17、洗着刚买回来的黄瓜！突然感觉颗粒好饱满，握了一下感觉挺粗壮的。然后，没忍住拿回房间了。我妈说：看这闺女，二十几的人了！吃个东西还不好意思还拿回房间吃。

18、男友：你骗了我，我没想到 这么小都是挤出来的！我：那些看着大的也都是挤出来的。男友：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

19、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。

20、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。