煤气中毒了、我觉得你们能成大器、痛恨终身、还有什麽米、你是个诚实的学生、我这是吃的谁的饭啊、英语课上等笑死人的校园短笑话10则。

1、有一年在俄罗斯上学，在自习室看书，旁边有个俄罗斯小伙，一开始跟他聊得挺好，我俩就去阳台抽会烟。

结果他说我给你表演个喷火哈，于是开始用打火机往嘴里灌气，结果喷了三次都没喷出来。

这厮就蹲在地上不起来了，我以为他是伤自尊了呢！我就问他咋的了？他说：“煤气中毒了，晕！”

2、楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。

我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。

他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天

看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。

我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！

3、上高中那回有一次放暑假，我和几个同学去河里游泳。

一个二逼同学非要裸泳，结果正游的欢一个妇女赶着一群羊来河边喝水。

我那二逼同学吓的缩在水里不敢上岸，那妇女也奇怪，居然坐河边不走了。

二逼同学从河底捞了一把泥扔过去，正好砸在那妇女脸上。

我能告诉你那妇女把她老公叫来把我们的衣服都抱走了吗。

后来陪了50元才把衣服还给我们。？

4、一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”

班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”

老师点点头，问：“那还有什麽长度单位呢？”

一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”

老师昏厥。

5、“这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？”

“不是”“那这张６０分的是你的吗”

“也不是”

“这张０分的呢？”“嗯嗯是我的”

“你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧”

“谢谢老师！”“错题记得抄十遍”

6、有次和朋友一起去食堂吃饭，她先打好了，去盛汤。

我打好饭坐到她对面发现她打的都是我爱吃的，有鱼有肉的。

于是不客气的夹了吃起来，这时我朋友端着汤过来，很惊异的看着我说：“你在干嘛？我的位置在那里！”

我石化了，我这是吃的谁的饭啊！

7、英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy！”

见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl！”

课堂果断爆场！

8、大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。

一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊～

只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

9、一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：“同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：“小姐，您的肩头上有一根线头。’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。”

这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！”

10、像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什麽工作？”……