穷则思便、就剩半袋了、屌丝无疑、当兵买单、我接我女朋友放学啊、你要不要这样、发巧克力等精选搞笑哥们的短笑话25则。

1、哥们和媳妇一吵架，媳妇就会骂他不会赚钱，跟着他一起窝囊受穷。这时，哥们会默不作声跑去厕所呆着不理媳妇。有次可能没压住火，媳妇跟过去敲着门喊：“我告诉你！吃屎是解决不了问题的”哥们一把拉开厕门：谁吃屎了？谁吃屎了？你看看好！我这是穷则思便……

2、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”

“那多不好意思呀！”

“来一瓣吧，跟我客气个啥！”

“那好吧。”

于是一袋子橘子就剩TM半袋了。

3、一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，每次女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可是这哥们儿你已经玩一上午了…

4、一哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎麽好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什麽时候掏出我钱包的。

5、我女朋友是个初中老师。

一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。

这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”

我回答：“X中门口呢。”

哥们又说：“在那干么呢？”

我又说：“我接我女朋友放学啊！”

然后，四周一片杀气……？

6、开车去停车场，准备进车位的时候，不小心把旁边一辆车划了一道浅痕。

于是本着敦厚老实的性子，就在人家车上留了张纸条，上面书：“不好意思，把您车划了，这是我电话139XXXXXXXX。”

再去开车的时候，旁边车已经走了。

我的车上多了张纸条.上面写着：“没关系，哥们儿，下次划狠点！公家的车。”

7、进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个，当时就觉得这哥们特别大气，到我时，我默默伸手接过来，结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。

8、我一哥们去吃冷饮发现店里用的餐勺挺好看喊来服务员问：服务员你们着勺子挺好看一会送我俩行不？

且看服务员横眉冷目道：不行店里有规定餐具不能送人！

我哥们接着问：那我要是偷呢？

服务员：那我管不着。

转身就走了……走了……

9、正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”“我洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗灵枣呢！”“太吓人了……”

10、和朋友合租的，我和男友，还有一单身朋友 男的，背景交代完毕，今天一女朋友来我家吃饭，男友就说，今晚别回去了，那个房间还能睡个人呐，单身男正在玩手机，突然抬头说：那我睡哪？………哥们，你单身这么多年不是没有原因的啊！

11、文学课上，讲到四大名著，老师发问：潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著？

一哥们起身高声答到：金瓶梅…

12、一哥们儿去驾校学车。

一天和教练一起出车，这哥们紧张的手心都是汗。

经过一条路的时候。因为前面都是农民伯伯的鸡。

这哥们儿一紧张：“喔是，哦是的大叫。”

教练大骂：“车没有喇叭吗？你学的是自行车吗？”

13、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相………以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”。

14、我一朋友做电话销售的，今天给一位老师打电话，电话接通后，我朋友说到：“喂，尚老师嘛？”

对面尚老师回答：“不上。”

哥们一脸黑线的挂了电话，求心理阴影面积。

15、今早坐公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说十分钟，只听那哥们发着脾气大声质问道，那我都等快一个小时了怎么就才来一辆。只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！

16、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。

问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什麽事你说（暗指不方便）。

这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什麽是车载电话吗？

17、朋友来唐山看我，走在路上有很多豪车

我顺口说唐山土豪很多的，这哥们说一句我们庄里土豪更多，把我一惊

莫非这也是深藏不漏的土豪？

就问他哪个庄的，这货幽幽的来句：“石家庄！”尼玛你们庄真大

18、晚上盖了好厚的被子，早上怎么也起不来，动也动不了。

寻思是不是鬼压床啊，我就大声叫啊叫，一哥们过来说：“昨晚你说梦话吵的大家都睡不着，说你冷，给你多盖了几床，可能有点重了。”

我擦，那是几床吗？

19、A：哥们，睡没？

B：没有。

A：最近生活有点困难，借点呗！

B：喂喂喂，你说什麽？我这信号不好，没事先这样了！

这时下铺传来A怒吼的声音：喂你妈蛋，信你妈蛋，不借直说！装什麽孙子，操！

20、一哥们和女友出去吃饭，买单的时候刷卡，输入密码时很屌的叫女友：密码你知道的，我的生日。

结果密码输入三次卡被冻结了。

现在场面略显尴尬，不是说要做彼此的天使吗？

21、今天和老妈去银行，推了半天，门都没开，我身后那哥们终于看不下去了，伸手把门拉开了。

22、甲问：喂，你有时间捡屎吗？乙答：我没有《时间简史》。宿舍旁听的哥们感慨，语文真伟大，歧义时时刻刻都有啊。

23、今天去超市买了点水果，回学校的时候公交车有点挤。回到宿舍后发现有两个柿子被挤烂了，香蕉上全是烂柿子，于是拿去洗洗，一二货见了我，大惊！！说：哥们，香蕉不用洗！剥皮就能吃了……

24、一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”

25、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤，pol-ice赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。”pol-ice：“别说了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”