死了自然就放下了、他妈的又打歪了、本领、忏悔、十诫做的瓷烟斗、信仰上帝的人、神夫与修女等精选宗教短笑话15则。

1、一个苦者对禅师说：“我总放不下一些人一些事。”

禅师说：“这世上没有什麽是放不下的。”

苦者说：“我偏偏就是放不下。”

禅师说：“放得下。”

苦者说：“我还是放不下。”

“你妈逼啊！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：“你看，死了，自然就放下了。”

2、有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”

3、一擅长撬锁的老贼在一次作案时被pol-ice逮个正着，但当pol-ice对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。pol-ice没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿《圣经》来到那惯偷的跟前祈祷说：我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。

没关系，那老贼一听满不在乎地说：世界上没有我打不开的门！

4、一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。”

神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。”

忏悔者又说：“我问过他了，他不要。”

神父：“哦，那你自己收着吧。”

神父下班了，走到了后院发现自己的车子不见了。

5、在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！”

别人不解地问：“为什麽呢？”

回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”

6、有个信仰上帝的人。一次他那里突然发洪水了，没一会儿就来了一艘船救他，那人对船上人说上帝会来救我的。

过一会儿。水快漫过口的时候又来一直升机救他，又被那人拒绝了。

那人终于被掩死了。到了天堂就问上帝为什麽不来救我。

上帝回答：我已经派了船和飞机救你了是你自己不肯走。

7、有一日，一个后生修女帮老神夫冲凉时发现神夫比距多左样野，修女就问：“神夫，果个系乜？”神夫答：“果个系打开通向天堂既锁匙，你有个天堂之门，我可以用天堂锁匙打开你既天堂之门。”

晚黑，后生修女好开心甘同一个老修女讲：“今日神夫用距既天堂锁匙打开左我既天堂之门。”老修女好嬲甘讲：“果个死老野，距仲厄我话系天堂牛角，等我仲帮距吹左甘多年添～！”

8、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……

神父：说吧，我的孩子，有什麽事？

某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。

神父：这是好事啊，为什麽你觉得有罪呢？

某人：我把他藏在我家的地下室里。而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金。

神父：你就为这事忏悔？那……

某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

9、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什麽原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另 一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

10、有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。

牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告，为什麽我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！

上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！

11、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”

第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

12、色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。

旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”

当晚，色男带假面具约修女出来。之后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”

修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

13、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”

说完就消失了。

人：“……饼。”

14、“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹太人赶紧回家。

过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”

拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。

几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”

拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”

15、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。我们那里出了什麽事吗，希拉姆？牧师问道。先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。教民回答说。亲爱的，牧师同情地说，知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式，恶有恶报是谁都无法回避的。先生，龙卷风把你的家也给卷走了，希拉姆说。是吗？牧师说，阿门，上帝以为我去英国不回家了。