需要安静、没法骂、不抽烟攒下的钱、10年还是10个月、好贵的孩子、和男友第一次出去嗨等史上最污医生的短笑话25则。

1、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。

“医生怎么说？”妻子问。

“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”

“好的，我会照顾你按时服药的。”

“不，这药是给你开的。”丈夫说。

2、一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我走到医家那里看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”

3、今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说：我不抽啊。我又问：那他妈你的宝马呢？医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。

4、去一诊所，见医生在用笔记本看电影。我对医生说：我可能得了痔疮。医生：你去缴费，回来我给你检查。刚出门猛回头间，发现医生正在百度：痔疮怎么治？

5、一个病人去看医师，医生说：你病情很严重。

那人紧张滴说：那我还能活多久？

医生：10。

病人：10年还是10个月？

医生：9。

病人：……

6、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。

“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

7、记得和男友第一次出去嗨，我俩都很紧张，他在门口墨迹半天也没进去，我怕疼身子忍不住动来动去，他悄悄的在我耳边说：“现在你就当是医生在给你扎针，不要乱动……

8、医生：“您的头多长时间疼一次？”

病人：“每5分钟必疼一次。”

医生：“那么，每次疼多长时间？”

病人：“至少15分钟。”

9、初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学

就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。

过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是

想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？

10、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”

11、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，然后直到下车前才……

过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院。来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！

12、男子结婚五年，渐不举，老婆陪其就医，来了一位刚洗完澡，香喷喷的女医生，风情万种，蹲下为男子检查，正查着，其妻拉起男子就走，边走边骂“完蛋玩意，看我回家怎麽收拾你！”女医生扣上领口的扣子，进了主任办公室，小手一伸“今天治好的第十个了，结帐，”主任笑眯眯的拿出一叠钱，羡慕的说“东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜过我从医几十年…”

13、昨晚睡觉不知被什麽无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。

担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。

轮到我了，医生问：“怎么了？”

我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”

医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

14、今天我到医院接受前列腺检查。大概因为是第一次我的反应如此剧烈，以至于医生得用上两只手才将我的肩膀按住。

15、一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”“唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

16、China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”；

恋人念“亲哪？”；

乞丐念“去哪？”；

穷人念“钱哪？”；

医生念“切哪？”；

商人念“欺哪？”；

官员念“权哪？”；

强盗念“窃哪？”；

开发商念“圈哪？”；

go-vern-ment念“拆哪？”；

贫民念“迁哪？”

17、“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

18、【神回复】

@消失的温柔：隔壁老王，来业务了

@cc：老婆：不是我想要，只是孩子想见你

@坐飞机：终于可以撸咯……

【原博】

昨天在妇产科做检查，在我前面一对夫妻，只见男的对医生说说：“大夫，我老婆怀孕7个多月了，我们还能同房么？”只见医生用鄙夷的眼神看了看这男的，说：“你怎么这么不注意节制呢，都7个多月你说能不能继续同房，当然不行了！”只见那男的大声对他老婆喊到：“你听到没，医生都说不行，不行啊！！！”……

19、某君说话经常带脏字，已经成为习惯，并且在任何场合都无法控制自己。一天，他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下的。

医生：你哪儿不舒服呀？

某君：我鸡巴头疼。

医生：你怎么搞的？

某君：我操你妈没盖被子。

20、大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什麽病？

这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。

21、“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。

“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

22、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天 都能喝上啤酒了。

有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

23、表姐与刚交不久的高帅富男友分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”。

24、他是个医生，他有很严重的职业病……洁癖。如果有一粒灰尘落到他肩膀都会痛苦的大喊。跟别人握手之后都要用钢丝球用力的刷着那块皮肤，血肉模糊剥离筋骨。这样每天生活在一个绝对隔离细菌的环境里，他终于受不了有邻居的生活了。是的，他要搬家了。从偏远的郊区准备建立一个真正意义的净土。当他从私家车下来的一瞬间，意想不到的事情发生了，好多好多的尘埃穿过他干净的身躯，他痛苦的跪下揪着头发…头发连着头皮剥落了，膝盖融化了，变成液体融入大地，逐渐的，只要接触到泥土的地方统统融化了……这么多年他一直拒绝的东西全都变本加厉的找回来了……

25、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃热气的东西。

今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”

姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”