全被看见了、是否该告诉他真相、造句、喝醉的理发师、还一天天像个小孩似的、我们苦点累点没关系等经典孩子的小笑话25篇。

1、男靠衣装，女靠脱光。

二奶的身份小三的命。

祝天下有情人者终成圏猪。

一个人寂寞，两个人龌龊。

夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来。

我说过我不打女人的，不让摸的不算～

今天你要嫁给我啊？怎么没人通知我呢？

婚姻是爱情的坟墓，你是来借尸还魂的吧～

舍不得孩子套不住狼，拍不到媳妇进不了洞房

熄灯日那天，熄灯熄晚了，结果，全被看见了～

2、老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。

说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。

现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心。

3、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”

“行，你说吧。”他说。

“好吃。”我说。

“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。

4、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什麽事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

5、刚下飞机，刚才在飞机上有位母亲带着两个小孩，飞机起飞后俩小孩在过道里面跑来跑去，结果把空姐手里得水撞撒了，孩子得母亲气得说了一句：＂别在这乱跑，要跑出去跑去＂。

6、刚刚高中毕业，一女同学发了一条说说：我妈说：你都是要上大学的人了，还一天天像个小孩似的。

我说：我再大在你面前也是个孩子啊，你还让我当你妈啊？

后来第二天我见到这姐们脸上青的青紫的紫……

7、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！

我们苦点累点没关系！

祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！

一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

8、一天下班回家，在公交上突然肚子疼了起来。

大冬天穿得厚，公交车上人又多，挤来挤去的。

我本来想说：“不要挤，我肚子疼。”结果开口说成：“不要挤，我孩子疼！”

一男的居然起身说：“来，坐这里吧！”

9、我跟女友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。

10、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了。

因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去。

然后爸爸坐火车来看我，我说：“爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。”

我爸说：“没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。”

我说：“没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？”

我爸又说了一句：“孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？”

11、小花：“老师要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”老师：“我骗你什麽了，孩子？”

小花：“你要我多吃菠菜，说菠菜里含铁，其实里边根本没有。”

老师：“你怎么知道没有？”

小花：“刚才我用吸铁石在菠菜吸了半天也没有起来。”

12、大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。

走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！

吃的最好地里有，加工食品严忌口。

拆你屋子你就走，留下容易火浇油！

补充营养留一手，自家养头花奶牛。

生病你去问病友，医生拿你当条狗。

房价已然鬼见愁，先算命里有没有。

低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

13、父亲教育未成年的儿子：“男人要有霸气，也要有才气，再加上财气和运气，活得才叫有十足的底气，所以男人要有5气。”

全心看电视的母亲：“作死吧你，好好的非要教孩子有武器！”

14、甲：真倒霉，老婆天天在家让我给狗当榜样。乙：还好吧，总比陪孩子背书强。甲：可是给狗当榜样真心不容易啊。乙：不会是让你吃屎吧？甲：更难啊。乙：咋的难了？甲：昨晚老婆一直逼着我摇尾巴。

15、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑！站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔！

保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀！

林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

16、爸爸，我是不是长到18岁就是成年人了？”“是啊。”“那到时候，是不是就不用什麽都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限……”

17、有一个小孩子第一次遗精，下面肿了起来，感到很恐慌就去看医生，医生开导他使他精神放松，结果慢慢就恢复了，小孩子很高兴回去了，可是第二天又是老样子，又去看医生，正好医生不在，可是医生的老婆在，医生的老婆把小孩子带到屋里治疗，一会医生回来了。小孩子对医生说你真是个庸医，没把我治好，你老婆不但帮我消肿了，还帮我把脓也放出来了。

18、哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。我笑道：怎么想起请我喝酒了？哥们：也没什麽事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了嘛！

19、傍晚，一家三口来公园游玩，女儿三岁大。突然，女儿斜向上指着某处咿咿呀呀叫嚷着：“要，要，要……”妈妈顺着女儿的指向望去，然后给女儿买了个气球。然而女儿还是叫嚷着：“要，要，要……”于是妈妈将目光放长远了点，随后给女儿买了个风筝。这下女儿不止依旧叫着“要”，而且小脸都快哭了。妈妈被女儿弄呆了会儿，再次望去，不一会儿却转身抱着老公一脸委屈：“孩子她爹，救我，女儿她要月亮！”

20、侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”。

21、带5岁的儿子去洗浴中心洗澡，洗澡后去公共区域看电视。

儿子拿我手机玩，我睡一会，醒来找不到孩子了，手机也不在，那个急呀！

男宾区找遍了没有！只能请工作人员去女宾区找，他妈妈的在女宾区哭呢！

回来后赶紧抱起来哄！回家看我手机内存满了！他把女宾区开着视频基本转完了！

22、对面楼下，11点55。

一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门。

叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。

他老爸就一直耳聋没反应。

小孩就一直哭一直嚎一直砸门：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

23、政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。

有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”

女人很奇怪的问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”

台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”

24、“为什麽日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

25、小阿凡提与巴依的孩子一起吹嘘。

我爸爸最富有！巴依的孩子说。

我爸爸最聪明！小阿凡提说。

我爸爸可以白送你一块金子！巴依的孩子说。

我爸爸一文钱也不会让你骗去。小阿凡提说。