好机智的老公、大王一样的女生、究竟谁说了算、根本听不进去、尼玛，还是丙牛[Bī]、叫人家老公啦等超爆笑老公的笑话集25则。

1、老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。

老婆问老公：“怎么办？”

老公淡淡的说：“慌什麽，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

2、中午接机，旁边站了一对情侣。

女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。

她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”

她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

3、一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停的唠叨，于是老婆说，我给你讲个故事吧.有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生，第一年：老婆说床单用红色的好看，于是老公用了紫色的，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我当家还是你当家第二年：老婆说想吃红烧鱼，于是老公做了清蒸鱼，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说是我做饭还是你做饭.第三年：老婆说想出去玩，于是老公说在家吧，老婆问为什么，老公上去就是两即耳光，说我说了算还是你说了算.我正得意的听着，这时老婆的脸色很不好.第五年：……我打断她说等等第四年发生了什么嘛老婆上来就是两记耳光，是我在讲故事还是你在讲故事.郁闷，我在沙发上揉脸，她在得意的看着电视"

4、其实男朋友or老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本连听都没听进去。

5、三个男人在一起喝酒…甲说：我昨晚和我老婆干了六次，早上起来老婆对我说：老公，我爱死你了。乙说：那有什麽，我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙：切。丙：早上老婆对我说：老公我们休息下好吗？甲乙：…。求赞！

6、姓包的说：叫名字太见外了，你们叫我老包吧。

姓孙的：叫我老孙吧。

突然，姓公的脸红的说：讨厌，叫人家老公啦。

7、晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来：老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训：该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！

8、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”

我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”

老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

9、我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少。

后来断奶了，一次她洗澡她老公看到了说了一句：“媳妇咱又恢复出场设置了！”

10、怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名。

11、我和老公重回大学校园，我们漫步在校园，看到一对情侣坐在走廊下，女生拿蛋糕一口一口的喂男生，好不羡慕我：“老公，看看人家两个，想不想？”老公：“想！”我：“那还不行动？”于是，老公快速走到情侣面前对女生说：“小妹妹，让哥哥吃一口吧？”吃货的世界，我真的无法理解！

12、我和老公差10岁，老公30我20，儿子刚9个月大，刚会叫爸妈，但是叫不太清。

今天我和老公没事逗儿子玩，让他叫爸妈，老公说：“乖，叫爸！”

儿子看都不看的叫了声：“爸！”老公脸上那个自豪啊！

我一看心里小吃醋，对儿子说：“叫妈！”

儿子看看我转过头，看了看他爸，又看看我很不情愿的叫了一声：“姐！”

我顿时三道黑线，老公坏笑一下对我说：“闺女，你太年轻了！”

13、娇滴滴的对老公说，看到糗百上喊女朋友心儿，也希望老公这么叫我，二货直接来一句，喊你肉儿还差不多，现在想想肉儿也蛮好听的。

14、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。

结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……

15、我老公头发又粗又糙。

我就和他开玩笑说：“那是猪鬃。”

他说：“不是。”

然后他拔了一根下来，转身问小姨子：“你看，这是什麽？”

小姨子顿时满脸通红，骂道：“流氓！”

16、在咖啡厅随手翻翻杂志，看见很多漂亮的钻戒，我说：我想要这个，还有这个……老公马上把那页杂志撕下来了说：拿去……

17、老婆要出差，收拾行李时，从柜子里翻出一套女人内衣。老婆：“老实交代，趁我不在时领几个女人回来过？”老公：“冤枉啊，俺是清白滴，那内衣是俺结婚前给你买滴。”老婆：“胡说，这内衣这么大，一看就不适合俺！”老公：“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵！”

18、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”

“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”

“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”

“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛？”

19、笑死人不偿命的短笑话同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸刚才在地铁上，一站上来一个孕妇，我就起身给她让了个座，结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我，然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了。女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

20、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地。

于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦……”

21、女方对男方说：“老公，你负责挣钱养家，我负责貌美如花。”

男方说：“我可以挣钱养家，你什麽时候负责貌美如花？”

女方道：“快了，再过几年。”

男方听了女方的话又道：“这都多少年了，就算是铁树也开花了。”

22、家有憨厚老公一枚。

有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？”

老公惭愧的摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！”

我淡定的说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！”

老公：“滚！”

23、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”

老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。

又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什麽？”

24、女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什麽？

男：象空调。

女：为什麽？

男：费电。

25、两元店买了一套的擀面杖，有大有小，老公洗碗的时候看到就问我，老婆你买来这个是用来打我的吗？我在那摘菜不吭声，他又问 老婆你买来这个是用来打我的么？我受不了他墨迹，拿起来打他一下说 嗯 自从你问完 以后就专门用来打你了……