受宠若惊的父亲、要说汉语、我保证不打死你、是你妹、比太后娘娘还要狠、尼玛糗大了、也可以叫我阿玛等笑到抽筋的家庭短笑话20则。

1、儿子拿着写完的作业对父亲说：“爸爸，老师说了他得要你的签名！”

父亲有点受宠若惊，回答：“哎呀，爸爸只是一个普通人，你们老师何必这么崇拜我！”

2、刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶声奶气的伦敦音：“Mum，where are we？”

他妈妈抱着他说：“宝贝咱到中国了，要说汉语。”

小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔：“妈，咱搁哪儿呢？”

3、昨晚放在桌子上的钱不见了，早起问儿子，儿子说：是那张一百的吗？

我点点头：是，儿子说：扔了，我看那张钱是2008年的，早过期了，气死我了，小兔崽子，你过来，我保证不打死你。

4、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”

我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

5、我妈告诉我，我小时後做错事，她打我我外公就闪出来说：“不要打不要打”

我妈以为外公要替我说话，就指责我外公说：“我管娃娃，你不要插手。”

结果我外公接着念叨：“不要打～不要打～拿针戳。”

6、本人腐女间住校生一枚，爱去一个网站（你懂得）

星期五一回家，一查浏览记录

发现我住校时有人去过那个网站

正纳闷时，老妈飘过来撂了一句：“别看那些没用的，你又不是大人……”

尼玛全暴露了……

7、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什麽要叫你做爸呢？

我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

8、今天给老妈打电话，老妈各种批评我，我说我是你充话费送的吧！

我妈来了一句，充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆！

要个盆！盆！

9、今天看电视上播广告，有一句：蜗牛，为梦想而生

我脑残了在地上用蜗牛的姿势不断缓缓移动。老妈惊讶：“你干什麽呢？”

我回了一句：“我是蜗牛。”老妈说：哦，你为梦想而生呀！”

10、大学开学，下火车给我妈发个短信报平安：“老娘，我到了。”

结果着急忘打标点了，发成：“老娘我到了。”

我妈立马给我回一条：“跟谁没大没小呢！”

这个故事告诉我们，标点很重要……很重要……

11、儿子：“爸爸又喝醉了。”

妈妈：“你怎么知道的？”

儿子：“你去看看，他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”

12、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

13、小孩哭着来找妈妈。怎么了，孩子？爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。你哭什麽？因为我刚才笑了……

14、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。

回来时，父亲问他：“你们的帐篷漏水了吗？”

儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

15、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。

八力：洗澡？不可能吧？

小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……

八力：#*@！$

16、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”

妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”

那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”

17、儿子：“妈，你感觉我长得丑吗？”

老妈：“问你女朋友去。”

儿子：“我没女朋友啊。”

老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”

这话太伤心了，打击自信啊！

18、琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”

19、老爸老妈他们有什麽事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤……

对此，我只想对他们说个六字：“能换大点的鼓吗？”

20、本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”

爸爸看了看我说：“这算什麽呀，我上辈子口味更重！”