王八、上夜班、吃香吃粪、为什麽感觉很空虚、心理感人、物超所值、一哥们也想穿越等笑破肚皮的工作的小笑话25则。

1、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。

猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”

主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”

席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”

厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

2、小时候家里穷，没见过什麽世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

3、宋时三班院所统属的特派官员有8000多人，在外地工作。每年乾元节时，他们总要集资来给和尚布施饭食和进香，共同为皇上祝寿，这些凑起来的钱称为“香钱”。主管三班院的大官，常常利用多下来的钱作为伙食费。群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作，比其他司官员的薪俸要丰厚得多，每年卖马粪收来的钱又很多，也用来作为大家的开支。因此，当时京城中取笑他们说：“三班吃香、群牧吃粪。…

4、“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什麽感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”

5、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。

一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”

6、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

7、去年穿越剧火热，一哥们也想穿越，问其穿越后想要什麽，回答：“首先要有一处房产，其次要有一份稳定有收入的工作然后有一个貌美如花的妻子，最后一个出生入死武功高强的兄弟”

于是乎我脑海中浮现出一个画面！美娇妻端着一个碗对哥们说道：“大郎，该起来吃药了！”

8、一官员因贪污受贿被判刑，儿子探监时，说自己大学毕业找不到工作。

官员说：会有人来帮你的，我在台上时，叫谁上谁上；如今我在监狱，叫谁下谁就得下……

9、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言、不想结婚生小孩的心理变态。

10、晚上工作生活压抑前去洗脚，只要58块。美女服务员穿个低胸上来之后各种挑逗，188就能全套，任你用。我完全不为所动。洗完之后毅然决绝的走出大门，头也不回。出门之后紧紧的握着口袋里剩下的129块，忍不住地颤抖。今天我自豪的告诉世界，是金钱拯救了一个迷失在灯红酒绿当中的青年，是穷让我成为了一个正直的人。……

11、有一种业绩叫做汗马功劳，有一种运势叫做马到成功，有一种准备叫做厉兵秣马，有一种辛劳叫做戎马倥偬，有一种面貌叫做龙马精神。愿您在新的一年里，以龙马精神应对戎马倥偬的工作，一路厉兵秣马定会马到成功，为开创全新局面立下汗马功劳。

12、刚出差回到酒店，突然有妹纸敲门问：要不要服务？

我想着公司领导在隔壁房，就婉拒了，没想到妹纸坦然地说：刚你经理说你最近工作卖力，让我过来一趟，没事我们这第二个半价。

半价……

13、有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

14、泰勒下班，打车回家，经过一片空旷地的时候，风“呼呼”地从没关紧的车窗缝里吹进来，泰勒觉得两只手有点冷，就从包里拿出一副工作用的手套戴上。司机从后视镜里看到了，结结巴巴地问他：“这……这是什麽东西？”泰勒觉得很奇怪：“这是我每天干活戴的手套啊！”“你……你为什麽要戴它？”“我为什麽不戴它？既不留痕迹，又割不到自己的手……”司机一听，“吱----”刹住车就往下跳：“不得了啦，有人要杀人啊！”

15、前两天在南京工作的表姐夫放假来家，就和我聊天，问我谈对象了吗，我很诚实的说没对象18年来全靠手，姐夫就纳闷了问，难道你厂里没女的吗，我说有啊，都特麽4.5十岁，姐夫微微一笑，要和她们搞好关系啊，楼主当时没反映过来，姐夫拍了我一下：笨呐，她们没有闺女吗。卧草，机制的表姐夫啊………

16、楼主开了一家网游工作室，工作室里养了一条中华田园犬。行情不错，决定请人工作。

这是前提。

一骚年来应聘，我让他试试。就在这时候女朋友来了，我便带着女朋友到内房，让那小伙子在单独在工作室里操作。

没到五分钟，突然听到那小伙子突然大喊一声：哎呀，我的初吻！

我跑出来一看，只见那小伙子蹲在地上一脸纠结的看着我的狗……

这是肿么了？

17、一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。

魔鬼说道：“我会给你你最想要的东西。”

男人想了想，然后说道：“我想要一份特殊的工作：一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”

于是，他被变成了家庭主妇。

18、银行卡被吞了，和哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候，我脱口而出：“怎么这么多傻逼啊？！”

工作人员邪恶的笑了……

19、医生安慰病人说：“请相信我，你没什麽大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什麽工作的？”

“邮递员，大夫。”病人回答。

20、送你一瓶小金威让你人生不吃亏；送你一瓶小青岛让你青春不会老；送你一瓶小喜力让你工作没压力；送你一瓶小蓝带让你生活有气派.

21、在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长：请问你们各家的夫妻为什麽能相处得这么好？

施工员：“基础稳固是最重要的。”

电器工：“时而有火花，但我们接了安全线。”

旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”

药剂师：“爱是万灵药。”

邮递员：“勤于做好沟通工作。”

会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。”

22、如果你是一个学霸，从小两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。不追动漫，不听音乐，不看电视剧，不关心体育，不刷微博。你很有可能在毕业后找到一份很好的工作，不过，你更有可能买不到春节回家的票。

23、一刚工作不久的女护士给一男患者做心电图。

护士：把前胸露出来。

男患解开衣扣，护士：把贴身的毛背心也脱掉。

男患：这是我的胸毛。

24、在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什麽？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

25、俺要控制俺自己

强忍着不去拼命砸东西

装作非常留恋你

不愿离开你

表说俺没有勇气

心痛得没法喘气

因为俺看到四年的成绩

眼睁睁地被bt

却无能为力

只能无奈地说 老师是sb

找不到爱你的理由

咋样也感觉不到母校的温柔

告诉我校长在那头

我要把他脑袋圈成一个球

从来不为学生想问题

只顾着怎样弄够人民币

虽然我们很生气

却无能为力

重修费都变成 他的家用电器

找不到想你的理由

咋样也感觉不到母校的温柔

告诉我拉登在哪头

请他[炸]掉我们的那幢行政楼

就向流星许个心愿

哥们工作之后全都要争气