今天喝醉了、哥哥，把你死神借我玩一下、屌丝不可能长久的拥有女神、现在快要脱水了、北极女士、现在的技术还达不到我说的那样、我砍死你，信不等超级开心夫妻简短笑话20则。

1、今天喝醉了，很晚才回家。

老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”

老公：“什麽能力？”

老婆：“我不用动手，能把帽子戴到你头上。”

老公：“什麽帽子？”

老婆：“绿帽子。”

2、昨天玩cf打爆破的时候，一个坑B小学生一直跟在我后面说：哥哥，把你死神借我玩一下，我实在烦了就把枪扔给了他。

这货捡到枪后打字说：傻B，枪是我的了，说完就直接下线跑了…我当场就石化了……

3、织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次；

七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢；

白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇压在雷峰塔；

这些历史故事深刻的告诉了我们，屌丝是不可能长久的拥有女神的！

4、妻子在戈壁滩上给我发来

求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”

我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”

5、甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”

乙：“为什麽？”

甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。”

6、坡坡：“我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？”

兵兵：“那你带她去检查一下呀。”

坡坡：“我去了，厂家说，现在的技术，还达不到我说的那样。”

7、夜深人静，我温柔的问老婆：困了吗？

老婆笑了：你再为了憋笑话叫醒我，我砍死你，信不？

8、儿子读书成绩差，父亲埋怨道：“你怎么给我生这么笨一个儿子？”母亲反唇道：“我生的？你种的茄子还能长出辣椒来？”

9、今天去医院报销医药费，遇到一奇葩。

他问医务人员说：“我带的那个熟人b超做了吗？”

医生回：“哪个？”

那人说：“就憋尿那个名字想不起来了。”

医生：“都在憋尿你找谁。”

好吧，你赢了。

10、有一兵哥哥回家相亲后准备结婚，朋友劝说此女子水性扬花。但婚期已定，兵哥哥问新娘是不是处女，新娘答：“绝对是处女。”新婚之夜，兵哥哥用彩笔把鸡鸡涂成红绿黄色，脱掉衣服后，新娘大惊：“我见过这么多，从来没有见过这东西是花的。”

11、妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”

丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”

妻子：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”

丈夫：“丈夫手里没零钱找了！”

12、“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

“他有理时，也没吵过吗？”

“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

13、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。

“大概是一点。”丈夫回答。

就在这时，时钟敲了三下。

“啊呀，”他大声说，“从什麽时候起那只钟口吃起来了。”

14、小庞回到公司很生气地向我发牢骚：“现在人都是怎么了，今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒，营业员那个眼神啊！都以为我是小三，我都跟她们说了他是我爹，那几个娘们说什麽她们懂得，干爹嘛！”

15、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。

就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！

追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：“姐，你弟有女朋友没。”

16、今天早上跟媳妇在床上聊天，突然心血来潮问媳妇：用四个字来形容一下你的老公吧。

媳妇头也不抬的说：人穷“器”短。

我瞬间就凌乱了！

17、相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。

别！别！你可千万别趴下啊！

18、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

19、甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”

乙：“这有什麽奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”

20、本人修车师傅。

小男孩：“叔叔，我的轮子坏了，能帮我修修么？”

我：“可以，你去拿来吧！”

过会儿，小男孩拿着一个风车过来。？