孩子们、我是公务员还有点小权利、误、离啥离啊，多好的媳妇儿啊、怎麽样才算人生赢家、新式烟灰缸、离婚的原因等最搞笑离婚的笑话合集25则。

1、某男离婚后，与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子，男子有两个孩子。结婚后，男子和寡妇又生了一个孩子。

一天，寡妇神色匆忙跑来对男子喊道：“快到院子里去！快！太可怕了！”

男子紧张的问道：“怎么了？”

寡妇惊慌的喊道：“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！”

2、一美女相亲，介绍人说对方是公务员。

美女和她老妈一起去的，聊天的时候男的对阿姨说：“我是公务员还有点小权利，以后有什麽事可以告诉我，我帮您。”

阿姨：“你是什麽职务啊？”

男：“啊，我是在离婚办上班。”

阿姨：“……”

3、结婚是失误

离婚是觉悟

再婚是缪误

复婚是执迷不悟

生孩子是犯个大错误

一个人过什麽都不耽误

4、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说：离就离吧，啥好的男人。

而百分之百的男的兄弟会对男的说：离啥离啊，多好的媳妇儿啊！

我说的对吗大家伙儿？

5、北京人说：丫挺，怎麽也得官至部级吧？

上海人说：册那，内环里厢三套房子起，车子起码开ABB。

广州人说：屌雷漏某，食过熊猫肉咁得啦！

沈阳人说：我操，你大爷的，不结婚离婚他妈三回，你好意思说你是银生赢家？

6、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”

“这不算什麽大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。

“什麽？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

7、一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。

工作人员十分不解，问出现了什麽问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。

工作人员不解：是不是太少了？

年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

8、如果婚姻在一开始就是悲观的，就是为了预防将来的离婚而做的保障，那么这个婚姻肯定走不长远。

9、50年代离婚，多为包办婚姻。

60年代离婚，多为阶级成份。

70年代离婚，多为路线原因。

80年代离婚，形形色色、五花八门。

10、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。

老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？

我：只要是我的就行～

11、两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

12、姐姐跟姐夫又吵架了，嚷嚷着要离婚，然后姐夫要给我老公打电话，说是结伴一起离婚去。我：你们吵架跟我们有毛线关系。我姐夫：我要让你们姐俩一起打光棍……

13、中学的时候，班主任很拽，为了给他个教训，有次，在他发工资的时候，班上最调皮的女同学晚上十一点用IC电话打他家里的座机，他老婆接的电话，同学：是X先生家里吗？

他老婆：是的。

同学：你老公上次的召鸡钱还没给，他今天发工资了以为会给，但是也没给！

他老婆：……

第二天好像听说在闹离婚。

14、人问：男女为什麽要结婚？佛曰：男人想通了，女人想开了。

人又问：那男女为什麽要离婚？佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。

15、一对夫妻总是吵架。

这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”

妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

16、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。

妻子：再喝酒就离婚！

阿呆憋了两天没喝酒。

第三天妻子见阿呆在屋里发呆。

妻子：怎么啦？你想什麽呢？

阿呆：我们还是离婚吧！

17、男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了我不指望你报答我 -- 上床的事先不急朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭四十多岁的人了 -- 性功能不行了……

18、老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚。我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！……尼玛，我瞬间就惊呆了。

19、老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什麽？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什麽事也没了。

20、真人真事，邻居是个胖男人，明显的将军肚。

前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货说，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。

媳妇含着泪笑了。

21、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础吗？”

“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。

律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”

“没有，我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。

“那么你为什麽要提出离婚呢？”律师费解地问。

“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴。”律师恍然大悟。

22、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什麽？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

23、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”。

24、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净。

还做了一桌饭菜，美美的等着媳妇回来。

老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”

我：“……”

25、在公园，看见两女的在椅子上聊天

女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。

女二：判给他了。

女一：那你还笑得这么开心。

女二：反正孩子又不是他的。