我竟然笑了、口算十厘米、父亲推开我的房间门、麻烦别人的人、杀人毒药、我仿佛失去了尊严、你找你妈睡去等发给女友的最新短笑话20则。

1、闺蜜跟她男朋友在一起两个月了，据说还没什麽实际性的进展，这不，听她说她男朋友明天过生日，今天让我陪她去挑生日礼物，挑好准备包装的时候我趁她不注意往礼物包装盒里丢了两只TT，直到现在我打她电话都没人接，后来想想，我竟然笑了……

2、老公：昨天和阿毛洗澡去了，他那丁丁也太小了！老婆：恩，也就10厘米。老公：你咋知道10厘米？老婆：啊，我口算过……算过！

3、父亲推开我的房间门，发现我正在看哈佛老教授的微积分教学视频，把我表扬了一顿，殊不知我是在看这个视频自慰。

4、总愿意麻烦别人的人，有时候你不麻烦他一下，他永远不知道他那些破事有多烦。

5、一天一女孩叫我帮她买药，我：什麽药啊。她支支吾吾的说：杀人毒药。我：说人话。女孩：避孕药

6、一直有点讨厌小苹果这首歌，听的时候没有什麽好的感觉，逗比室友知道之后在宿舍天天在放小苹果。有一天回到宿舍，室友又在放，我不知怎麽的也跟着哼起了小苹果的曲调，当我一时过来的时候，我真是痛不欲生，感觉我仿佛失去了尊严……T_T

7、儿子：我要跟妈妈睡。老公：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？儿子：你已经30岁了你怎麽好意思跟我妈睡！老公：……她是我老婆！你找你老婆睡去！儿子：她是我妈！你找你妈睡去！我：………

8、今天和基友出去看冰雪奇缘，买票排队的时候，前面有两个小男孩，大概7，8岁左右的样子吧，买票的那个一边豪爽的掏出一张一百元，一边歪着头对另一个说：＂确定看这个是吧？别像上次那样，我这点压岁钱可都被你挥霍光了啊。＂

9、健身房趣事。一20多岁的帅哥来健身房锻炼，给人说，他和老婆为了健身光健身装备花1万多。一看还真是上下名牌，而且专业。结果就来两次：第一次，跑步2公里，腿抽筋，几个月没来；第二次，跑步从跑步机摔下腿骨折，再没来过！

10、今天上午老公让我上网看看最近有没有好看电影，我上网看了下重返20岁评分还挺高的，说要不去看，老公说要是知道现在让你这样欺负，20年前见你一次打你一次，你可真是我的亲老公

11、昨天让一女同学猜谜语……什麽液体是白白的，黏黏的，尝起来是咸咸的……靠，突然喊我一声流氓给了我一巴掌……你妹啊，我说的是鼻涕啊……

12、加了一个社交恐惧治疗群，大家约好线下相互疗伤，最后谁都没来…

13、古时候，有一个地主顾了一个长工在晚上给他看管仓库。一天早晨，这位长工跟地主说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见您家发了大财，您的儿子也中了状元。”地主听了很高兴，赏了他一些钱，下午，地主就把长工辞掉了

14、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？

“你好，儿子。”

15、男：“美女，做我女朋友吧？”女：“做你女朋友？我对房和车没兴趣，但你能说出让我欣赏你的优点吗？”男：“我踏实肯干。”女：“切！这是一条什麽优点？”男：“不，这是两条优点。”女：“今晚先看电影如何？”男：“遵命。”

16、今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊…敲啊…敲啊，敲啊……

我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……

17、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什麽高跟鞋呀、什麽花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”女职员：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”

18、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的……油漆！

19、闺蜜分手了，来找我哭诉。我问为什麽？闺蜜说原先妹妹能放一根手指都觉得紧，现在放三根手指都空荡荡的……尼玛……

20、一次在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”“对啊，我都差点忘了。”于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了