傻子取款、我瞬间石化、塑造一个、他是一个传奇人物、老大爷上厕所等暴强银行的短笑话25个。

1、有个傻瓜捡到一张银行卡，于是在ATM插卡取钱。

插卡后语音提示说：“请稍候。”傻瓜听到后就说：“好的。”

接下来提示说：“请输入密码。”傻瓜不知道什么是密码，就问ATM：“什么是密码？”

但是没有回应。傻瓜以为它听不清粗，于是再问一次，还是没有回复，傻瓜继续问。

ATM取钱有时间限制的，没多久，卡被吞了，语音提示说：“请在3天后到银行取卡。”

傻瓜发疯地问：“银行在哪里啊，在哪里啊？”周围的人都爆笑。

2、记得刚上大学那会，中午室友们一起吃饭，大家都调侃我说梦话太严重，磨磨唧唧的说了一晚，突然她们问我，995827是什麽，昨晚一直念。

我瞬间石化…这特么是我银行卡密码…

3、甲：“你找对象有什麽条件？”

乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”

乙：“你的邻居是干什麽的？”

甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

4、他是一个传奇人物，4块钱白手起家，4块钱买了8根棒棒糖，到幼儿园骗了4个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。拿出了1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。通过黑道买了防弹衣，冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。回到金华，一老太太摔倒，他扶了一把，结果又就剩4块钱。

5、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”

保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。

卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”

保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”

6、昨天，半夜时分。我偶然发现你偷偷摸摸来到自动提款机跟前，插入了一张银行卡，输入了一组密码，又输入了提款金额：200元，结果，自动提款机吐出了2014元！天哪，你输入的是什麽密码！我冲过去，正要问你，突然，醒了。

7、今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少……就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……

8、今天有台风了，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来。

万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊！

万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？

愁人！再万一刮来几个美女怎么办？

我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

9、手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元……五分钟后又来短信：媳妇能让我捂一会吗？

10、“你以为你拿到这笔钱就会得到爱情吗？”

我冷着眼对面前的男人说道，“你知道这些钱是多少人用生命换来的吗？

你知道国家发行一次人民币要背负多少骂声吗？

呵，我告诉你，你就算拿着这些钱也不会心安的。”

面前的人并未理我，只是起身对大堂经理说道：“你们这银行员工都是ＳＢ吧！”

11、银行家：你的财务状况很糟，消费贷款到期未付，支票账户严重透支，这些你都知道吗？

客户：我知道。我妻子很能消费，而且简直有点儿失控了，下个月我会多挣些钱来填补赤字。

银行家：既然你知道，干嘛不好好劝劝你妻子呢？别让她每个月花的比你挣的还多。

客户：拜托，免了吧。坦率地讲，我觉得和你争论要比和她争论舒服得多。

12、老婆撞了顶级豪车布加迪之后媳妇：老公，我刮了一辆车。老公：一天竟事，啥车啊？媳妇：就带个B字……老公：比亚迪啊，等着一会就到。媳妇：老公不是比亚迪！老公：宝马啊，那你等着我去银行取点钱！媳妇：也不是……老公：不会是宾利吧！你个败家老娘们！！这时一个带有磁性的声音接过电话说：你好，我这是布加迪。只听老公颤抖着说：去你妈的！媳妇我不要了，你看着办吧……

13、漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。

我在后面排队等得不耐烦了。

就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。

只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。

大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

14、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

15、有一位当年支援中国现代化建设的前苏联专家，在中国时学了一点汉语。最近到中国来游玩，他在街上逛了一圈后，对陪同人员说：“在社会主义国家，总有一个爱吹牛的通病。你看这满街都写着‘中·国·人民很行’‘中国建设很行’‘中国农业很行’。中国建设是很不错，但也没有必要满街写吧！”。陪同人员顺着其指示方向望去，原来是“中·国·人民银行”“中国建设银行”“中国农业银行”……

16、几个败家子在一起聊天谈愿望。甲说道：权利直达银行，赚钱不用经商。玩乐不用带钱，自会有人付账。乙说道：家有良田百顷，店铺开遍各省。家族世代行商，财力永世强横。丙说道：你们说的也太空泛了，还是我的比较具体，我的愿望是牵条大狼狗，满街随便走。看见花姑娘，摸摸小嫩手。

17、今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！

18、【停车】 一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

19、看完越[狱]，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越[狱]！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。

20、女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”学生抬头看了看天花板。女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”学生继续看天花板。如是4次，女友再问：“抬头？”学生怒：“你直接告诉我上面有什麽不就行了！我都抬了4次头了！”店中群众笑得前仰后合。

21、我点了根烟，舒服的抽着，看着对面的美女，看着她样子，哥从口袋里拿出一大把红票子递给她：“你就不能笑个嘛？能不苦瓜脸嘛？”

这时，边上又过来一美女，看到我这的情况笑呵呵的说道：“先生，银行里禁止吸烟的哦。”

22、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

工作人员问道：“您准备存多少？”

顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”

工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话，在瑞士，贫穷不是过错。”

23、今天二货闺蜜说：“死后给银行卡存一百万，啥也不干，来个会员QQ自动续费，设置个自动回复：“本人已死有事烧纸。’”

我：“……”

24、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

25、甲：你一定常存钱吧？乙：不。甲：那你怎么老往银行跑？乙：那儿有一瓶墨水，公用的……