学校里真卑微、好像也挺有道理的、一不小心参透了灭蚊剂的原理、让狗虱子咬的、原来蚊香还有这用途啊、这就是榄菊啊等搞笑经典蚊子的段子25则。

1、学校里真卑微—— 上课苦，上课累，上课就想打磕睡；上课烦，上课难，上课就想出去玩，说得好，说得对，越说心里越流泪；都说这里学费高，害我没钱买牙膏，都说这里领导帅，个个平头向锅盖；学习生活真不好，菜里可以吃出草，汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑；本来菜里油就少，桌下还有蚊子咬，没有一餐吃得饱，还要叫你好好考！

2、八戒啪一下：死蚊子，我打死你……

唐僧：阿弥陀佛，八戒，出家人慈悲为怀，为啥杀生？

八戒：师傅，它咬我，还吸我血，我不打死它，它还会来……

唐僧：尼玛，真是猪，你就不会把它的吸管摘掉……

3、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。

4、二货老婆最近被蚊子咬了，腿上胳膊上都小红点点，奇痒难忍。

我当仁不让做起了护花使者，整宿给她拍蚊子，顺带可以整宿玩游戏。

我就不告诉她是抱了邻居家的小狗让狗虱子咬的！

5、小明：我们男生宿舍夏天不用点蚊香，戴个防毒面具就行了，冬天再点蚊香。

小红：嗯？为什麽。

小明：夏天蚊子直接被脚气熏死，冬天用蚊香压住脚气臭味。

小红：原来蚊香还有这用途啊！

6、今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”“好埃”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。“老大爷，我是学生埃”老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”“有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了？”“8岁。”“那你孙子上公交买票么？”“不要。”“你孙子去公园要买票么？”“不要。”“……

7、我：最近蚊子真TM多。基友：用蚊香啊，蚊子多用榄菊啊。用就用你TM摸我屁股是几个意思！基友：这就是榄菊啊……

8、弟弟一边打蚊子一边说：“这蚊子肯定吸了很多血。”

我凑过去一看没有，他改口道：“看来这蚊子天生肥胖。”

我狂笑不止，他很鄙视的看了我一眼，我说：“你是不是想说跟我一样。”

他连忙说道：“您真是太谦虚了，您是后天的，它怎么能和您比呢？！”

9、无缘无故被老婆打肿了半边脸！真是活该！发现脸上长了个痘痘，就叫老婆帮我挤一下。

老婆说：“不是痘痘，是蚊子咬的！昨晚我看见一只蚊子停在你脸上，我不敢打。你知道的我胆子小！”

我大怒；“你看见蚊子吸我的血，你也不打死它！真是最毒妇人心啊！记住了，下次蚊子再停在我脸上……你就别跟蚊子客气，给我朝死里打！”

晚上睡前，我看见老婆放了一个乒乓球拍在床边，因为太困了，我没有多想，一会就睡着了。

这才睡到半夜，天啊！脸上传来一阵钻心的疼，接着听到“拍”的一声。

我这脸被老婆打得肿起了半边，今后叫我杂见人啊！

10、准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。

我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”

女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子～！”

11、蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳螂！这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子；我有文（文）化。知了；我无所不知。臭虫；我遗臭万年。蝗虫一听急了，心想；上次输了算了，这次说啥不能输。于是张口大叫；八嘎，我是皇（蝗）军……

12、小蚊子喜欢去热闹的场面玩，于是，苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应：“好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！”

13、去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。

14、一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什麽不打死另一只？”他说：“证据不足。”

15、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小 姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小 姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）。

16、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什麽，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看。

爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什麽，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什麽？”

17、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗？老公：没有。老婆：那家里有耗子吗？老公：没有。老婆：那我们家里有虫虫吗？老公：有。老婆：什麽虫？老公：懒虫。老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……老公：这个……这个……老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……老公：（委屈）好吧，我懒！老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！

18、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职！按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器！

19、都知道母蚊子才叮人，今晚我打算在床头贴些纸条，“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”

“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”

如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

20、夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子；不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊。

21、蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

22、有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来……”

过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教！”

23、女病人：医生，我胸部……胸部不够大。

医生：我摸摸。

女病人：仔细摸，要不摸不到。

医生：果然不够大，只摸到两个坑。

女病人：那怎么办呢？

医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。

24、老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！”。

25、老蚊子：你们这代真幸福，现在女都穿得暴露，你们能大饱口福了……

小蚊子：哎呀，别提了，她们全身都涂满油腻的东西，经常塞住我们喉管，好多弟兄都噎死了……