那你有妈不、你说话有点不太利索，你经常这样口吃吗、少了你的手臂当枕头你习不习惯、女孩打电话给父亲：爸，他向我求婚、别拿你男朋友出来吓唬我、亲生的、想毁我名声是不等笑到抽筋的最新一句话笑话20则。

1、男女相亲时。女人问：“你有什麽？”男人说：“我有我爸！我爸有房有车有卡有……他的一切将来都是我的！”女人问：“那你有妈不？”男人说：“你什麽意思？”不久后，男人就知道什麽意思了，那女人成了他妈，后的………

2、招聘者：你说话有点不太利索，你经常这样口吃吗？

应聘者：不不不不是，不经不经----常，只是只是说话的时候这这样。

招聘者：噢！那就好。

3、“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什麽？”“唱首孤单北半球吧。”“……少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”

4、女孩打电话给父亲：“爸，他向我求婚了。”“你们也老大不小的了，是该好好珍惜这段缘份了，你…”

女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说分了。”

5、今天闺密和我吵架了，于是我果断滴伸出右中指做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男朋友出来吓唬我，姐不吃这套。卧槽，气的我……

6、下班，回家的路上？见一个人在教训他孩子，孩子不听话，顶嘴了。他爹果断踹他两脚，孩子哭了。然后他爹大声的说：不准哭，给我笑。尼玛，孩子果然不哭了。真不愧是父子俩……

7、宾馆男服务员推开客房，看见一女人洗澡，为了避免尴尬，他说道：先生不好意思，走错了。女人：你瞎啊！你再看看，哪有先生？想毁我名声是不？

8、记者去监狱采访。问犯人：“你们每天都干些什麽啊？”犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”无一例外。记者看到墙角蜷缩一男子，便问：“你就是小郭德纲吧？”男子哭泣道：“我是小郭…”……

9、互联网时代，人与人关系日趋淡漠，人人都是手机控电脑狂，曾经的亲人朋友都成了网络熟人。我决定改变，第一站去看望退休在家的舅舅，经过两个小时温馨气氛的交谈，我起身告辞。舅舅说：“正好抢到地主就不送你了”

10、天气寒冷，我下班回到家门口，看见隔壁家门口有个女孩忘记带钥匙了，看她在门口冷的发抖，我跟他说来我家喝杯热奶茶吧，她扑通一跪，说：“叔我还小，放过我吧。”

11、晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是只做按摩，好不容易答应可以摸摸，正准备下手呢，这是老婆来电话了，聊了很久，这是女技师不耐烦的说了句，你到底博、摸不摸了！！！！！！当时就下尿了！

12、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。

13、今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭，饭后回家我说了句：老婆，你闺蜜蛮漂亮的啊！

她问我：老公，你说她漂亮我漂亮啊。

我：人家天生丽质，你天生励志……

14、大街上，一男的被什麽东西绊倒了。旁边一妹子说：“三条腿都走不稳。”男的说：“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢！”

15、早上，一女同事收到10086短信。惊呼：“哎呀！手机欠费啦！”我：“叫老公给你充话费。”女同事：“老公！老公！老公！”我：“……”妹子，我真不是那意思！

16、记得小时候不懂事，一天妈妈带着我去买东西。于是我看见一个人在吃甘蔗。我就对妈妈说，妈妈你看那个是什麽？妈妈对我说今天没带钱啊。那个是棍子。结果我对妈妈说，妈妈我也要棍子。我也要吃棍子。想起来我彻底醉了……

17、川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元

18、一男的问一个女的：“圣诞节送我什麽礼物？”那女的说：“我给你咬个手表！”说完在男的手上狠狠的咬了一口。问男的：“你送什麽给我呢？”那男子上前抓住女子，在她胸前狠狠的咬了一口！说：“我送你块怀表吧。”……

19、逃犯逃跑给抓回来。官人问：“你为什麽要逃？”逃犯说：“因为我捡到了一个桃，说明上天预示我逃！”官人又问：“那你怎麽给抓了回来呢？”逃犯说：“大概也许可能因为，我捡到的是白桃！”

20、相亲时她问我那个多长，我说：长十厘米……她就接着了说：那麽短！我不屑的看她一眼说：长十厘米就够到地了！最终相亲成功～