那我去喷点料酒、你看你的手上是不是有油啊、饭冰冰、只考了一分、儿子，怎么呢、竞整那屁事、儿子啊下次告诉爸爸等超级幽默儿子的段子25则。

1、小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰。”

小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

2、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什麽意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂。

3、一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：＂妈妈，我……喜欢……范冰冰！＂

妈妈：＂哟！儿子要求还挺高！＂说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里，＂这下饭冰冰了＂

4、儿子：真气人，小明考试又作弊。

妈妈：作弊是很不好的行为，别学他。

儿子：不作弊，他就考不好。

妈妈：哪怕只1分，只要是真实成绩，都值得表扬。

儿子：那可以表扬我了。

5、我去隔壁打牌，便让儿子和邻居家的孩子玩。

旁晚回家后，见儿子闷闷不乐地坐在床上。

便问道：“儿子，怎么呢？”

儿子伤心地说：“他们都不和我玩。

我正准备自己生个娃娃，明天和我玩。”

6、镇里要举办全镇大力士PK赛。

老爸问儿子：“啥叫PK赛？”

儿子说：“就是两个人的对抗赛。”

老爸说：“对抗就对抗呗，还什麽PK，竞整那屁事！”

7、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！

8、带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女！儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你。

9、儿子放假前的那次考试，成绩在班里后退了十一名，本来准备好好收拾他，一看成绩单，语文88，数学88，英语88，我就饶了他了，考的真吉利！

10、儿子：爸爸，我当模范了。

爸爸：真的？我儿子这么了不起，是因为什麽当上模范？

儿子：老师说我是字太丑的模范，让所有的同学以我为戒。

爸爸：……

11、老婆出差半个月，回到家就说：老公，我没在家你怎么又胖了。

这时儿子出来，说：妈妈，你没在家小姨天天给爸爸吹气，肚子就大了。

你可真是我亲儿子。

12、晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，茶几上放着泡好的一杯新茶。

刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。

“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气的说。

儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。

“爸爸，这样不浪费了！”

13、有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！儿子眨眨眼睛问：那如果我妈妈再生一个儿子呢？你给取个什么名？老爸说：就叫何必。你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的名字，岂不成为天下笑料了！

14、和儿子去动物园看猴子，儿子问我，猴子猴子为什麽那麽喜欢香蕉呢？是啊！！为什麽呢？看着红红的猴屁股，猛然间，我似乎明白了！！！

15、楼主车险售后客服一枚，负责事故车辆的登记，某天上班接到一通电话，客户说车撞了，于是楼主跟他核对信息，如下，"先生请问您贵姓，怎麽称呼？"对方："姓王"请问发生事故时是您开的车吗？"对方：“不是，我儿子开的”"那王先生请问您儿子贵姓"对方："那你觉得我儿子应该姓什麽？"滴滴滴……不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂！

16、一群人在聊天。A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

17、刚才接了个电话，说话的是个孩子。上来就喊我爸爸，哥们当时就笑了，我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子，让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈，别随便给孩子认爸爸，以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…

18、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。

19、《爸爸去哪儿》体现的是父亲帮助孩子去面对生活的挑战与挫折，在成长过程中敢想敢做敢于担当。节目创意源自中国神话故事：锤死龙王三太子后，哪吒为平息风波决定自刎。看着儿子要去死，父亲李靖心中万般不舍，哪吒回头道别：”爸爸！”李靖却只能一脸大义：“去，哪儿！”

20、今天我九岁的儿子饿了，自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。

我说儿子你真行可以帮妈妈做饭了，儿子说现在不学做饭，结婚以后吃什麽，我们班的女生没有会做饭的。

21、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

儿子：“爸爸，爸爸，为什麽猫的头上会出现小星星啊？”

爸爸：“那是他被砸晕了。”

儿子：“那谁在砸月亮啊？”

爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”

儿子：“那为什麽月亮周围那么多星星呢？”

爸爸：……

22、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”“我啥时候说过这话？”我问。“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

23、今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。我……次奥！这熊孩子！

24、美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。

“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”

“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。”

“不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

25、周末，带着儿子和一铁哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见儿子从口袋里摸出两硬币朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”我和铁哥们都笑喷了……