等我长大了挣钱给你整容、这是个看脸的世界、你是老王吧、模范丈夫、那个男的可真快呀、居然都不知道、掏出了他家的空调遥控器递给我等开心幽默同事的笑话集25个。

1、女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的～～ 我问她为什麽，不是应该骄傲吗？她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！……

2、跟同事一起逛街买衣服。看上了件衣服进试衣间试试，门锁坏了，就让同事帮忙看着点。刚把上衣脱了，一个漂亮妹子就把门打开了，我们两个人都怪不好意思的。后来同事说，看那女孩长得不赖就没拦着……我去……

3、办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？（老王八）

老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。（小王八）

4、下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。经理问：什麽事，这么急？同事：要去市场买菜，还要做饭！经理：不错呀，什麽时候变“模范丈夫”了？同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！

5、今天朋友说一真事，他跟同事去吃饭，吃完饭就去拿了发票，一扣，我嘞个去中了1000元，那个高兴，那个激动，瞬间就在QQ上说：一会就赚了1000块！

底下有一屌丝回复：那个男的可真快呀！

6、单位同事们在10月份就计划过完四季度去滑雪，然后有一个妹子在11月份查出自己怀孕两个月了。

为了能去滑雪，不知道用什麽方法瞒住了所有人，等到大家滑雪回来才公布自己已经怀孕四个月了。

把所有人都吓坏了，重点是，连他老公居然都不知道。

7、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室。

所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我。

我说：“你赶紧把电话拿来。”

于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。

8、今天和同事聊天，她说2017年的运程她五行缺金，于是她老公给她买了金戒指金项链，还一个劲的炫耀！

于是我按照他的方法也算了算，哎，我居然是缺水！

晚上吃完晚饭和老公聊起这事，老公居然幸灾乐祸的说：“那刚好今天你刷碗。”

我：“啥？老娘现在是五行缺火……”

老公他一溜烟的进了厨房！？

9、同事问男朋友：“周六加班，就一天你还去你女朋友那边？”男朋友答：“包水饺，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃某酝炅恕！蓖拢骸鞍谗幔俊蹦信笥眩骸八取蓖拢骸芭丁龋醢。≡缢德铮　薄崧辏』垢胰梦抑溃∧艽虿芯圆灰蛩溃?/p>

10、晚班12点多的时候一玩的好的女同事上厕所，厕所灯光很暗就她一个人，就想着吓吓她，我偷偷溜进厕所断断续续敲她的门，她就一直在问谁啊，我就偷笑不说话，她似乎有点吓到，然后我翻进她旁边一个正在维修的厕位，本想用手敲下她的头，她正好抬头瞄见一只手慢慢在往下动，然后我就听到震耳尖叫旁边门嘭的一声………

11、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车……

12、公司正在开会，开到一半有一个同事放了一个响屁。

老板没说什麽，过了一会儿那个人又放了一个响屁，老板也没说什麽。

又过了一会，那个人又放了一个响屁。

老板忍不住了，大声说到：“你有完没完”

那个同事说：“照你这样开会的速度，大概还有七八个屁就完了。”

13、我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。

我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。

同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

14、同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回来后迷迷糊糊的去上厕所，出来后把我给笑抽了。尿了一裤子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了没？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我内个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。

15、同事昨天晚上喝了不少酒。今天早上发现车牌被偷了，然后去派出所报案，现在车牌没有找到，但是因为他自己酒驾进去了，还没有出来。

16、老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常。

17、公司一炫富女同事出身贫寒嫁了一个有钱人后无法抑制地百般炫富。

今天吧哒吧哒屐着香奈儿拖鞋大声说：“哎，这趟出国旅行乘的头等舱就是舒服。

甜点都是阿迪达斯的！（估计想说哈根达斯吧）。”

我说：“哟！那真高档，我们经济舱一般吃Nike的，有时也吃乔丹。”

同事爆笑声中我觉得她的脸扭曲了。

18、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声，这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八仟多！回家要让他分你一半啊！”

19、公司效益不好，经常拖欠工资，楼猪经常三餐不继，终于忍受不了提出辞职了。老板娘促膝长谈，说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！

楼猪心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。

结果那同事吼了一声：次奥！老板娘是仟手观音啊？

她也说我是她的手臂呢……

20、一个同事，晚上酒喝多了打我电话，讲到一半的时候他说：“等等，我找棵树。”

我说：“要小便？”

他说：“不是的，我站不稳，找棵树抱着跟你讲”。

21、今日早餐很丰盛，大吃特吃真尽兴，挤上公交把路行；挨着美女真开胃，口若悬河把牛吹，美女只笑不吭声，不知不觉到了单位，同事见面有礼貌，你吃早餐我知道！忙照镜子把脸照，他妈的菜叶牙上飘！

22、妈妈单位里。其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。

各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！

23、一男同事屡受单位一MM骚扰，某天愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工轮奸了你！”

此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一仟古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己轮奸自己……”

24、几个女同事在说看见蟑螂不敢踩怎麽办，一个同事说到，她在她两岁的小女儿面前故意踩了一个蟑螂，从此看见蟑螂后就把她带过去，她就踩着玩，周围同事投去佩服的眼神，世上还是只有妈妈好

25、和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧！于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！