方便面找面条玩、暖男穿秋裤、我妈妈比你妈妈好、天使投资、关于话费的推理、吃精、有个女人约过你等暴笑我妈的笑话集25则。

1、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。

方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

2、我妈：“儿子，还没对象呢吧”

我：“是啊”

妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”

我：“我这样子咋发展？”

妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

3、我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。东东说：“我的爸比你的爸好！”欢欢说：“我爸要比你爸强！”东东说：“我哥准比你哥好！”欢欢说：“你哥也没有我哥好！”东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”

4、一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和o2o模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。

我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

5、我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！

圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

6、晚上吃公蟹膏特别多特别鲜，差点对我妈脱口而出：为毛人类的精子就没这麽好吃呢！

7、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，七夕快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

哎！我………

8、十一回家听我妈说的，９月份的时候我表姐领着她女儿

也就是我表侄女去一年级报名，然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说：妈妈，这老师不漂亮，嗯，那边那个不错的，那个也挺好看的。

我表姐为了给老师个台阶下，只好当着老师的面把她揍了一顿。

唉，我还是比较担心这小娃子接下来该

会在她班主任什麽样的摧残下茁壮成长啊

9、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”

老爸来了一句：“千万不要在一

棵树上吊死，跟你爸学学”

话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

10、今天遇见了我弟弟，于是习惯性的问他今年考的怎么样！

弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200

我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？

只见他瞬间呆滞的说197。

还问我怎么知道，我怎么知道，当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。

11、女友：我表姐今年5月结婚，11月就生娃娃了，我妈就这事老是说这不好那不好的，所以我们没结婚前不要做那事好不好。我：放心吧，我会做好安全措施的。女友：滚。

12、两个三岁小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什麽？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

13、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

14、对我老婆。我真的忍无可忍了。于是今天去我丈母娘家谈离婚的事，我丈母娘极力反对呀，问我为什麽，我说为什麽？你自己打电话问你女儿，丈母娘手机停机了，就用我的打过去，还没说话呢，电话里传来我老婆的声音，“老公。我今晚在我妈家住，不回家了”

15、小时候有一次中午，我嫌中饭没肉，就要离家出走，从家里一直喊着离家出走，全村人都出来看我离家出走，我一步三回头，就是没人来拉我。我妈也端着饭碗在村前看我。然后我就绕着村子从村后回家了。

16、我朋友的事……刚过完八月十五，朋友的儿子开学了，年级主任还有副校长来听班主任的课，老师问了个问题～老师说：‘谁会’～朋友儿子不会做这个题但是看见同学都举手了，自己也举手，老师说**你来回答吧，朋友儿子站起来说：‘老师～我妈不是给你送礼了嘛’

17、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那麽邋遢，不利于你爸吹牛。

18、我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的！我妈到最后才发现孩子丢了～差点[报][警]！

19、“阿姨，我买两个棒棒糖。”

“小帅哥，怎么叫我阿姨呀？我还没男朋友呢！”

“对不起阿姨，我妈妈说小孩子不能谈恋爱，你还是找别人吧！”

“……”

20、男子胃痛去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什麽，就是我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：怎么？狗剩下的也我吃？

21、逃课被老师请回家，心里一直七上八下，老妈什麽都没说叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊，结果脱光光过后我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。

22、“我妈曾经拿钢棍打我，我都没事。”“这算什麽，我妈曾经拿毓婷打我，我都没事。”

23、火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊！！！亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了！好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗？

24、老妈叫冬姣，小姨叫香姣。

一日老妈接到一个电话方言版，说个没完。

大概听懂的是香蕉怎样怎样……老妈说你打错了，我是香姣她三姐，对方终于崩溃了。

告诉老妈他是个送水果的，伦家说的真的是香蕉。

还说他拉了两车香蕉，问老妈是哪一只香蕉她三姐。

25、小约翰对他的同学说：“我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！"同学说：“我妈更有先见！她说：“反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！""