三个神吹、山里人看戏、不打自招、你舅妈和你舅爸怎么认识的啊、用牙换来的冠军等史上最搞笑综合长段子10篇。

1、甲、乙、丙三位游泳高手对还不会游泳的丁神吹。

甲：“我游泳时头不敢埋进水里，每埋一次头游泳池里的水就会满出来一次！”

乙接着：“我游泳时不敢张嘴，一张嘴吸口水会把游在我前面的人拉退回来，一吐水又会将游在我前面的人推上岸！”

听得丁惊叹不已。

丙又接着：“我不敢游自由泳，只要我右手狠狠从前往后划一下水，游泳池里的水一半没有了，左手再划一下水，游泳的人胸部会贴在地面上！”

丁：“什么意思？”

丙：“游泳池里没有水了！”

丁惊叹得合不上嘴。

2、山里人有钱了，写了一台戏。可是谁都没看过戏，便从平川村请来一位老者，叫大家跟着学看戏。老先生怎么看，大家就怎么看。

山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。老者坐在最前头。他看累了，点盹打瞌睡，大家也做出点头达盹的样子。一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下去，大家也都抱住脑袋，跟着骨碌碌往下滚。有一个小孩看戏入神了，没有跟着滚。爷爷滚到底看见孙子还在坡上，返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里人不会看戏。

3、老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。

过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？

小秘：哪个男人？

老板：装什么啊，你那天也在。

小秘：老板，我真不记得了。

老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。

小秘‘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。

老板：……

4、室友小李是南方人，所以在亲属的称谓方面，跟我们有很大的差异。比如说，我们称呼姥姥、姥爷，他则称呼外婆、外公；我们称呼舅妈，他则称呼妗子等等。因此，他在跟我们聊天的时候，对待如何称谓很谨慎，没有足够的把握从不开口。

昨天，我收到舅妈从上海给我寄来的包裹，我就顺便向室友讲起了我舅妈的传奇经历，讲她如何孤身一人到上海创业，从一个弱女子成为了一个女强人。

这时，一直保持沉默的小李突然看着我，问道：那你舅妈和你舅爸是怎么认识的啊？

5、象棋总决赛，经过四个小时的苦战终于有一人获得冠军。

甲：恭喜你获得冠军！

乙：谢谢！我虽拿到冠军，但我掉了两颗牙！

甲很是纳闷：你们是下棋，又不是打蓝球，怎么会受伤呢？

乙：在关键时刻我走了一着臭棋，差点毁掉我大好前程，恨得我牙直痒痒，咬掉一颗牙；也在这时候，对方下了一着比我还臭的棋，让我死里逃生，你说好笑不好笑？结果笑掉一颗牙。

甲满地找牙，问：牙呢？

乙：别找了，在肚里呢！我是男人不？是男人就得打落牙齿往肚吞！

6、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。

完全没感觉是连体的……

早上在公司WC，一边看手机……

蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。

洗完了就出去了……

出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。

抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……

尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……

7、乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。

领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。

乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。

领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？

不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！

8、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。

第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。

第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。

当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”

另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

9、昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。

顺势一瞧，只看见六楼的窗台上站着一个人。

啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张。

这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”

然后那人一低头，看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里。

探出半个身子喊道：“都 tmd傻X吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”

结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧……

10、一男的在午夜神器上约了一女的开房，到了地点，女方已经点了饮料在里面等了，男子坐下喝了口饮料就和女子聊了一会，这时，女子起身说，“那我先去洗个澡”，半小时后，女子回来了，但表情却异常严肃，男子紧张了下问：“怎么了？”女子：“一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”男子：“好消息？”女子：“刚才你的饮料里被放了几粒伟哥。”男子松了口气：“那坏消息呢？”女子：“今天我来大姨妈了。”男子扑通一声腿软坐到了地上，这是要坑爹啊。