别追根究底了、精打细算的老公、周末我带男朋友回家、我来帮你玩会电脑、这次我们是替你爸教训你、藏的什麽蕉、昨天周末心情好，穿了条新裤子上街等最幽默周末的简短笑话20则。

1、周末回家，和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”

然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什麽，老婆也跑了，闺女也没了……”

我……

2、周末去朋友家，他老婆说：“你们聊着，我上街逛逛。”朋友说：“媳妇儿，外面的太阳老毒了，拿着伞。”我说：“挺会心疼媳妇儿。”朋友说：“我是心疼钱，那化妆品太贵了！”

3、周末我带男朋友回家

老妈看了一眼唠叨的说：“女儿啊，不是妈说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

我甩了一句：“他家很有钱的，最少有几个亿。”

老妈忽然跟变了个人是的：“当然了，人也没必要活得那么虚荣，好男人，不一定要长得帅，别太在意别人的看法，更何况爱情本来就是纯洁，珍贵的，妈支持你！”

4、周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

5、上初中时住校，每周末回家一趟，爸爸会给我50块钱，做为一周的零用。

周一晚上在街上转一圈，钱就全花完了。

碰到几个社会上的小青年找我要钱。

我们住校生经常被他们敲诈，我说：“没钱了。”

他们二话没说就揍了我一顿。

然后问我：“今天周一，你刚家里过来，怎么就没钱了？”

我解释：“刚逛了一圈，钱全部买零食吃了。”

于是他们又揍了我一顿，走时对我说：“这次我们是替你爸教训你。”

6、一个好玩的女同事。周末我问她：“晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？”她说：“不去了。”我说：“这不是你的风格呀，怎麽脱单了？”她说：“是的，金屋藏娇呢。”我想了3秒：“你藏的什麽蕉？”她：“……”……

7、昨天周末心情好，穿了条新裤子上街。迎面过来一辆洒水车，水势那个猛啊，不要钱似的。人行道又狭窄，我躲不过，就往回跑……我没跑过它。

8、周末俩哥们来家里吃饭，来的路上买了一大堆零食，刚进门我那宝贝闺女一个劲地：叔叔好！叔叔以后常来我们家啊！一哥们看见一脸萌态的闺女忍不住抱起来再额头上亲了一下。闺女立马沉脸道：哼！你们这些男人没一个好东西………哥们：我靠，你家闺女翻脸比翻书还快呀！

9、新员工：周末去万达转了一圈，发现自己一个月工资买不了啥东西。领导：所以你要加班啊？我们加班费没这么高吧，新员工问。领导：加班费是没多少，但是这样你就没时间去万达了。

10、周末，朋友约我出来玩我：你怎麽不和女朋友约会呢？朋友：女朋友哪有你重要！我：呸，说实话。朋友：她老公管得严，不让她随便出去。我：……

11、周末和室友去买鸟，看见个会说话的鹦鹉，各种恭喜发财，万事如意，问老板：“多少钱？”

“8000大洋。”

我那二逼室友来了一句：“老板，你给我8000，我进笼子给你叫！”

12、周末的时候，我去洗澡。在公共浴室看来年轻的班主任，于是我们一起去了趟浴室，我好似很局促，正在专心的正洗着，就看班主任故意把淋浴喷头往地上一扔，说“你帮我捡一下”。那时的我不知为什麽，满然无措、懵懂无知，一弯腰，然后我就爱上那个地方了。班主任是我的领路人。

13、本人初中老师，热爱CF，27岁，完毕，学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。

昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的。

网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶说：“兄弟，以后别来了行吗？”

14、有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。

“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。

“我参加了一所记忆学校。”Joe说。

“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。

“让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”

“Rose（玫瑰）”Frank回答道。

“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose————，我去的那所记忆学校叫什么名字？”

15、每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

16、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。

17、比起“周末你想玩什麽？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。

18、我那表弟，一次来我家，他妈让我检查他的作文，我发现了这样的一段：“今天是周末，我来姐姐家里玩儿，从窗户往下看，我看到花坛里的小蚂蚱一蹦一跳的，可高兴了……”

我这个不淡定啊！！我家在4楼！！

19、百货公司经理查核新售货员的工作情况。

问：“你今天有几个顾客？”

答：“一个。”

“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”

答：“5.8万美元。”

经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”

经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”

售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：“这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

20、周末他们又在家斗嘴。女：你到底喜欢我哪一点嘛？男：我…女：讨厌，快说吗？男：我…我喜欢你离我远点！回M情侣和谐生活秘诀（爆笑）不看绝对是损失