吃了红苹果的皮、你见了人一定要打招呼、不会起名字啊、搞笑段子、令尊、再也不怕热了、公民也不行呀等笑到抽筋的儿子的段子25则。

1、在小小班，儿子和小朋友玩得满头大汗，小脸红彤彤的。

我问：“你的脸怎么这么红啊？”

“因为我吃过红苹果呀！”末了，他又补了一句：“是吃过红苹果的皮了。”

原来，老师说过，红苹果就像小朋友的脸蛋一样，红彤彤的。

2、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。

为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”

来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”

儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

3、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”。

4、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

5、从前有一个农夫不明白令尊是什麽意思，就来请教一个秀才。

秀才觉得可笑告诉他是尊称别人儿子的意思。

农夫就问：“先生有几个令尊呀”秀才觉得不对答曰：“我没有”

农夫说：“我有三个儿子你看哪个好就给你当令尊吧。”

6、今天，儿子跑过来对我说：“妈妈，咱家的小狗再也不怕热了！”

我：“你把它怎么了？”

儿子：“我刚把它洗了个澡，放进冰箱里了！”

我一听，赶紧跑到冰箱，打开一看，小狗满身的霜。

当时我就怒了，谁说海尔冰箱，天下无霜的！

额，好像搞错重点了！

7、父亲看了儿子的成绩单发现有好几科不及格。父：你的外国地理也不行呀！儿：因为我没去过外国嘛！父：你的历史也不行呀！儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！

8、儿子问妈妈：我刚出生吃什麽呀。

妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。

儿子：那爸爸呢？

妈妈：也是吃妈妈的奶。

儿子：爷爷呢？

妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。

儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？

9、四岁的儿子问妈妈：“您为什麽把我生下来了？"妈妈回答：“因为和你爸爸结婚."儿子听后请求道：“请您们再结一次."妈妈不解，只好问他为什麽.儿子回答说：“我想要个妹妹！""

10、表哥的儿子到家里玩，带着他去超市买棒棒糖，在超市遇到了前女友和她男朋友。

这倒霉孩子冲上去抱着前女友的大腿说：“姐姐我见过你和我表叔在床上打架，你打不过我表叔，现在不要带人来报仇啊，表叔快跑啊，我抱住她了。”

当时就不淡定了，看着前女友发青的脸色和她男友那暴怒的样子，你这倒霉孩子，叔真是没有白疼你！

11、一男同事生了个儿子，对我说，你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。

我自己还没着落，女儿就有着落了，未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！

12、爸爸：“看我给你买什麽了？”

儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎麽剩一个空盒子了？”

爸爸：“儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。”

13、看完巜木星上行》岀来，儿子问我：如果可以结合别的动物基因，你希望是哪种动物呢？为什麽！我想了想：是豹子吧！因为它敏捷、睿智！其实眼前却浮现出豹子那凹凸有致的身形，于我就是一梦想啊！就在这时，儿子用犀利的眼神看着我：妈，我晓得你就是想瘦点撒，你只需要减肥就可以了，不需要基因结合的！/流泪。

14、六岁的儿子近来厌食，无论妈妈如何哄，他就是不肯吃饭。爸爸想吓唬他一下，便抓起电话筒假装“报案”：“你好，请问是[公·安·局]吗？这里有一个小朋友不肯吃饭，你们快来把他带走吧。”儿子瞪大眼睛，认真地说：“爸爸，你还没有拨号呢！”

15、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说：是这小子嘛，晚上打被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

16、刚才在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

17、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”

爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折

而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？

你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

18、儿子的乳牙掉了。

儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！

19、儿子在学校上课，是内宿学校，今天儿子叫我去送东西给他，我为了面子就对老板说：老板把车借我一上午。

老板同意了，当我到儿子的学校门口风风光光地下车的时候，那门卫说：兄弟，这XX路车改线路了？

20、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”

妈妈：“你胡说！”

儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

21、我问儿子：“你的梦想和追求是什麽？”儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。”

22、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。

我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？

他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。

我骗他，说了我给你糖吃。

他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

23、一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什麽”没想到有个小朋友回答：妈妈。

24、女：我和你妈同时掉水你救谁？

男：那你先回答，二十年后你儿子会救你吗？

25、闺蜜儿子过第一个生日，按照习俗要“抓周”我抱着宝宝出来，闺蜜想接过宝宝。这小家伙小手从我领口伸进去，抓着罩 罩不放……一屋子子人，尴尬的要死……