全是做网站的、犯罪心理学、晚上一起吃个饭、床上的根本不是老王、妹纸，你真霸气、一百万的百分之一、杀一儆百，杀鸡骇猴等非常搞笑综合段子10则。

1、一劫匪打劫一妹子，妹子说：“大哥，我搞美工的，三十岁了一月还不到2000块，你看工资条就知道了，考虑一下劫色吧。”

劫匪痛哭流涕：“妹子，俺是程序员，快吃不起饭才来抢的，你走吧，拿好工资条，后面的会放你。

对了，边上那条路千万不要走，那些全是做网站的，穷疯了！”

2、大学时，有一次上选修课，阶梯教室，因为想着下课后有约会，所以那天穿了的有点点辣。

老师叫人回答问题，指着我这个方向说：“第二排，白色上衣，粉色内衣，露着肩膀的同学，你来回答一下。”

至少两百名学士看着呢，抱起书我就开溜了，再也没上过那门课，犯罪心理学。

3、在地铁通道，一个身材不错的美女费力的拽着一个大皮箱，我看了她一眼，她也看我，红着脸不好意思的问道：“那个，您能帮我把这个箱子拿下去吗？”

“没问题。”说完我把皮箱临到楼梯边上，一脚踹了下去，接着拍了拍手，又弄了弄发型，故作潇洒的对她说：“怎么样？

看在我帮你忙的份上晚上一起吃个饭？”

4、我一邻居前几天在公园下象棋，然后他一个朋友跑来对他说：你还有心情玩象棋啊，我刚才看见老王去你家了……

这邻居顿时大怒，抬脚就往家跑，结果不一会就回来了，然后二话不说就把他朋友胖揍一顿，大骂：你敢说谎挑拨我和老王，我回家一看，床上的根本不是老王，那人我根本不认识……

5、姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。

如今小表妹年方十八，最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了：heygirl.where are you come from？

表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！

6、小的时候梦想是成为万元户，等上了大学，就想着自己怎么也要成为一个百万富翁。

毕业以后却发现，现在有一百万顶个屁用，还不是一样连房子都买不起。

心灰意冷的想，现在钱真不值钱，对百万富翁也不羡慕了。

低头看看自己口袋，连一百万的百分之一都没有！

7、一蚊子进入小刘的蚊帐内，由于吸血过多，撑得飞不动了。

第二天小刘把这只蚊子抓住，把翅膀和腿全部拔掉，然后用一条细绳把蚊子吊在蚊帐外，同室友问小刘：“你不把蚊子拍死，费这劲干嘛？”

小刘说：“我要让其他蚊子看看贪得无厌的下场，免得以后再叮我。这叫杀一儆百，杀鸡骇猴。”

8、男孩儿的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……

男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……

9、一女子来到寺庙上香还愿。

上完香后，一老和尚带女子到后厢房休息。

进了厢房后，女子对和尚说：“我想吃饭。”

和尚点头“想吃什麽？”

女子回答：“来点红烧肉，再来只烧鸡，其他随便。”

和尚愣了几秒说道：“施主，这里是寺庙，我们是和尚！”

女子立刻手指和尚脑门说道：“上次我来许愿，你还说你们和尚戒色的呢！我一会去还不是照样怀孕了？”

10、最近身体不舒服，老是想吐。

一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……

我转身看了一下后面的人，应该喷不到她——后面站的是一丑女……

看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街泪奔……