经典笑话、几乎一年了、叫你脱，你不脱、刺激的、三千万、你们店的秤不准等最强搞笑老公的简短笑话25则。

1、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什麽？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂！把那个不规则多面体拿过来。”

2、到闺密家玩，惊现搓衣板！

然后看见闺蜜老公一副悔不当初痛不欲生的表情！

他说：“去年看见某店处理搓衣板，看着价格便宜就脑袋一热买了回来，想不到搓衣板一次也没履行过洗衣服那圣神的使命！倒是时不时的和我的膝盖亲密接触几乎一年了！几乎一年了！”

3、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

4、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。

我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…

5、友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：我老公年初过世留给我三千万啦！

友人说：啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！

哎，三千万又不是钱……

那是什麽？

千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！

6、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”。

7、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；老公，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？

8、“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不行困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安”

9、一天，和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。

刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。

她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

10、今晚和老公逛超市 在收银台排队的时候 我脚踩在购物车车轱辘上 说：“老公 推我 快推推我。”这个混蛋竟然说：“回家睡觉再推。”尼玛 是我太污了吗 前边排队的大哥鼻涕泡都笑出来了。

11、老娘女，出差几天后回家。先打电话问老公在哪，准备给他一个惊喜。老公说他今晚要加班。我先回家准备一下。门没锁，难道有小偷。我把防身的小刀拿出来，轻轻推开门。突然，客厅灯亮了，出现在我眼前的是满地的玫瑰花瓣和烛光晚餐。老公的声音从卧室传来：“亲爱的，喜欢吗？”我好感动，感动的快要哭了，刀轻轻的放下。“老公！！！”老公快步冲出来。“你不是明天才回来吗？”我又把刀举了起来。……

12、我问老公：“今年钱为什麽难挣？”

老公：“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀！”

妹的，说的真有理！

13、老公摇摇晃晃进家门，老婆刚要开口，老公一把抱住老婆，哇哇大哭……老婆心想，尼玛，受了什麽大委屈了，大男人哭什麽啊？老公一个劲哭，啥也不说……老婆只好安顿他睡觉……第二天，老婆：老公，你昨晚怎麽了？受多大委屈的啊？哭那麽凶？老公：嘿嘿，没有什麽……老婆：尼玛，没什麽哭那麽厉害？老公：这不是酒喝多了怕你骂吗………

14、“老公！这条项链好漂亮，买给我好不好？”“好！”“老公！这件衣服好漂亮，买给我好不好？”“好！”“老公！这个包好漂亮啊！”“买！”………有时候听老婆说梦话也是一种幸福………

15、老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？老婆：啊，你怎么知道？老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？

16、早上醒来发现自己的小熊孕妇裤不见了，以为记错，就拿了另一条穿，下班回来问老公，他说，他穿在里面当保暖裤了。又暖又舒服。

17、两妹子聊天妹子甲：“上天眷顾勤劳的女人，真是不假！”妹子乙：“怎么讲？”妹子甲：“我帮男朋友刷鞋，发现他鞋里藏着200块！”妹子乙深受启发，依样画葫芦，第二天妹子乙：“上天根本不眷顾勤劳的女人！”妹子甲：“怎么回事？”妹子乙：“昨天我帮老公洗羽绒服，发现里面有张酒店的发票，是老公和野女人开房的证据！”。

18、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆。

正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：“这么巧陪你女朋友逛街啊。”

这时我的初恋往我身上靠了靠说：“是啊，你老公没陪你逛啊。”

老婆说：“我老公去遛狗去了。”

19、某日晚上睡觉 前，躺在床上突然性趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂，老公问：“怎么啦？”我不肯做声，继续磨蹭。老公再问：“到底怎么拉？”我还是有点害羞，不好 意思说，老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉得有点不舒服哩………”老公一脸鄙视，张嘴来句，“不舒服？我看你是欠 日了吧？”一语中的……

20、“我老公最近总是很晚回家，怎么才能让他早点回家呢？”

“很简单，你给他打个电话，在电话还没挂的时候轻轻地说一句，讨厌，别碰人家，电话还没挂啦！”

21、老婆笑着叫老公：“亲爱的，教我上网吧！”

老公不理她，道：“都一大把年纪了，学这个干什麽？”

老婆笑道：“正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！”

老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得。

于是敢紧说：“还是上街吧，街上假货少啊！”

22、阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。

阿呆去看医生。

医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。

阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。

到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。

老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？

阿呆：……

23、老公：“我实在不忍心看着这些来之不易的水资源被浪费掉。”

老婆：“说人话！”

老公：“帮我把袜子洗了。”

24、老婆：你说我是灰姑娘吗？

老公：当然不是。

老婆：你的意思我是白雪公主？

老公：你是黑姑娘。

25、正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”“我洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗灵枣呢！”“太吓人了……”