我驾驭不了那么多颜色、正准备去吃、我是个有杀伤力的男人、再打3次等开心一刻同学的笑话大全20则。

1、小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。

当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

2、俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！难道还有一小部分光着膀子的女生么？

3、以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：正准备去吃，说完就往厕所里走！

4、有一同学特盲目自信的那种，做备胎做了六年，前两天刚被他女神彻底抛弃，打电话给他哥们，他哥们安慰他，他说，放心吧！我是个有杀伤力的男人，我们瞬间就笑喷了，杀伤力，你是指脸么？

5、军训中一旦有同学犯了错误，教官会让他们写检讨，一次一学生写到：“我走正步总走不好，破坏了整个连的整齐性，我错了，我有罪，我对不起党对不起人民”，大家全都忍俊不禁。军训时偶尔发生的小插曲总是能放松我们紧绷的神经，祝同学们能开心过军训。

6、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊

7、要是不好好奋斗，就不能养儿子。

因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”

我就可以说“什麽！要5万！给你20万，再打3次！！”

为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！

最神奇的是我居然还过了。

8、数学课，老师拿出8个苹果让同学们数，我站起来：1234567，7个。老师让仔细再数一边，我又数：1234567，7个。老师：“你怎么总是少数？”“因为我是少数民族。”“管你什麽民族，在我的课上就得依我的。”“我不！”“为啥？”“因为我是布依族呀～”。

9、同学找了一女朋友长的十分丑，同学问我他女朋友长的怎么样，我只能说：“你俩长的好般配。”

哥们暴跳如雷：“你怎么能这么侮辱我女朋友？”

10、上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：“鳌武，鳌武鳌武……”然后一少妇打开窗户大喊：“嗷呜你麻痹，叫春呢！”。

11、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”

某君喃喃：“明白明白！”

“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”

“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”

12、县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什麽称呼。

县官太太说：“我们老爷称文林郎。”

学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什麽称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”

另两位太太忙问：哪有这样的称谓？

营官太太说：“我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。

13、我一同事是一个女神，我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭，而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭，女神言语不多，男同学为了不冷场问道：美女你父母是干什麽的啊。女：做生意。男：那好啊，做什麽的我以后天天去照顾。女：卖棺材…（她家的确是卖棺材的）男：…

14、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反[腐]倡廉，严禁走后门。”

15、我的高中女同学考入军校。现在已是军官，职衔是上尉。一天她被领导提亲。于是去相亲。没想到军人性子直。这女同学见面第一句话就问人家小伙子说：“你能接受女上尉吗？”小伙子有点不好意思了，扭捏的说：“只要你幸福，我什麽姿势都可以接受的。”女同学暴怒的立刻给小伙子一巴掌………

16、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。

17、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像

很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。

不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什麽来着？”

18、一日初三班会上老师苦口婆心的说：“大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。”

一个学习好的同学站起来说：“初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。”

一个中等生说：“初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。”

一个差生说：“初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。”

19、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”

小明抢答道：“老师，优衣裤（酷）。”老师：“滚！”

20、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。

他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！