一夜十次的药、经典笑话、二货老婆、老师，您找我啊、纠结、为什麽要脱下来给我看等笑死人的室友的笑话集20个。

1、昨天便秘，在厕所坐了半小时也出不来。室友：问我，咋啦？

我说：出不来，太难受了，你帮我买点药吧？

室友：好的。

半小时后，室友：给你，这个药据说，一晚上要十次哦！

我吃了室友买的药，半夜就进了医院。尼玛的，我拉肚子，你特麽给我买伟哥……

2、突然想起大学时的事儿：室友耳朵不好使，我们的话他总是听的稀里糊涂的！有一天他去电子街，我下午选修，就让他帮忙带一个收音机和两节电池！你们能想象这货回来时左手拎着个烧鸡右手拿两节电池边递给我边诉苦说为了我的烧鸡特意多跑了几条街的场景么？从此以后，他就成了我们的鸡哥！心里话，很怀念大学的时候那些人，那些事！

3、二货老婆说话常常不经大脑的…那天下大雪…

下班回来踩雪，老婆说雪地靴好像进水了，我就让她脱下来免得袜子也弄湿了

正当我去拿烘鞋器的时候，老婆伸着脚大喊一声

“老公，你看我都湿了！”然后我就听见隔壁合住室友默默的把房门关上了…

4、——老师，您找我啊？——听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？——额……我是有逃课。——你在寝室用电热棒了吧？——我是有用的。——你在寝室用电吹风了吧？——嗯…我是有用的。——哦，老师错怪你了，去吧你室友叫来！

5、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……

6、逛街时遇到室友，我开心的说：“看看我新买的裤子，这款式绝对一流。”

室友边摸着我的裤子边说：“裤子是挺好的，只是你为什麽要现在脱下来给我看？”

7、发一个室友的……割～～～她和男友逛街，手机被偷了，然后正现在原地着急呢，突然有一男的递了个手机过来……“喏，还你……”室友用的手机五六百快钱，她说太伤自尊了……还你……还你……

8、周末闲聊，几个室友说起父母的相貌，其中一个说，老爸玉树临风，老妈貌美如花。

另外一个注视她良久，慢慢的说，难道，你是你爸妈捡来的吗？

9、室友的爸爸，有天给室友打电话说：今天真倒霉，好好的骑电动车上班，就赔了一仟块钱。室友连忙问怎么回事，室友爸爸懊丧地说：骑着骑着，来了一阵风，把鸭舌帽吹跑了，正扣在后面骑自行车的人脸上，那人就扭着扭着摔骨折了……早知道不停下来捡帽子了……

10、室友买回一瓶大宝SoD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”

我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

11、中午和舍友一起去食堂打饭，进去时室友惊喜的喊到：队伍排的不长！我赶紧进去一看，呵呵，排的是不长，但是很粗啊！

12、宿舍一室友…家里养了条松狮叫旺仔，她说有次她放假回家，到家门口喊了声：妈，我回来了。她妈正在厨房做饭，听到声音很happy的跑到门口：我家旺仔会叫妈了啊！她满脸黑线、妈，是我。她妈就很失望啊：切…是你啊。

13、本人比较白，宿舍里有一个室友比较黑。要考试了，黑室友说：老天一点都不公平，你们白的人作弊真方便。我：怎麽说？黑室友：你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我写上看不清楚。

14、寝室检查卫生，室友还在睡懒觉，一个女生拍着赵育文的脸，说：“你赶紧给我起来，要检查卫生了。”

室友从梦中惊醒，本想下床，却看到女生在。

自己是在裸睡，如何下床接受检查，于是只好硬着头皮回应道：“我就不起来，你能把我咋地吧。”

女生：“那我回去就在广播室里全校通报你，说你在床上硬不起来。”

15、大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他。

有一次哥几个玩魔兽过BoSS啦，他高兴的直呼“流逼，流逼！”，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”，然后指着自己的嘴大声叫道“牛[Bī]，看我的嘴，牛[Bī]！”

然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。

16、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。

这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什麽。

只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”

17、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。

18、马上有一个小测验，于是今天和一个室友一起去图书馆自习，大家都在安静的看书。不一会儿室友的女朋友来电话了，还在电话里甜言蜜语，于是我捅了他一下，说要注意身边人的感受。没想到他一愣，挂了电话之后一脸谄媚的对我说：“敷衍她一下而已，我最在意的人还是你～”我擦！让我想想，好像有什麽不对啊……

19、一室友问：“你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？”

立马有人回答：“街上美女有大凶器！”

接着又有人说：“街上的美女裙子都很短。”

室友幽幽地抽了口烟，说道：“你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的。”

20、下午自习，回宿舍拿吃饭的家什。推开寝室的门，发现一室友正拿着放大镜对着耳朵。就看他另一手拿着一耳勺，我就好奇的问他：“你这样是在干嘛？”他极为天真的告诉我说：“这样掏耳朵才能看得清！”尼玛，这样就能看的清？难不成你的眼睛会像孙悟空一样能分身啊！