报复、你再打他，我就把他杀了、现在是个洗车的、早上起床发现桌子上放着六百块钱，以为是老妈给我钱花、大半夜压在门铃上亲嘴、你摊上事了、生了个天才等最强搞笑老爸的小笑话20篇。

1、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。

2、记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…

3、我从小就喜欢玩水。

老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”

事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

4、早上起床发现桌子上放着六百块钱，以为是老妈给我钱花，就叫上闺蜜逛街买东西。花的差不多的时候，老爸一个电话打来，问桌子上的钱是不是我拿了。我说：是的。他大笑，说：我就知道你会拿走，其实你妈放了一仟的，是交各种费用的，我没钱了，就偷偷拿了四百，现在钱在你手里，你自己想办法把钱补上，我跟你妈说钱是你拿走了……

5、一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”。

6、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。

儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”

又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”

老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”

瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”

我说：“小子，我摊上什麽事了？”

儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

7、有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”。

然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。

只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”

医生说：“不是，我是医生。”

然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”

护士说：“不是，我是护士。”

最后他看到了他的亲生父亲，问说：“ 你是不是我爸？”

他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“ 这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？”

8、一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”

父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”

小约翰说：“不大懂。”

“你慢慢去体会吧。”

夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。

第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”

父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”

小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”

9、老爸问我以后想找什麽样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧！！

10、“老爸，老妈对你冷暴力了？”

“恩，难道你媳妇也对你冷暴力了？”

“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

11、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”

老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”

小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！

第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”

老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”

老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”

12、王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说：“王小猛啊，你这次化学只考了56分，我看你怎麽跟你老爸交代。”“真的吗？”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑说：“逗你玩的！”“老师你吓死我了！”王小猛同学长吐一口气道，“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”

13、昨天老婆又问我：“我和你妈妈同时……”

我秒回：“我和你爸爸同时喝高了，你会扶谁走路？”

你猜我家那败家娘肿么说吗，她说：“宁愿上辈子做别人的情人，也不愿这辈子做屌丝的女人。”

“娘们，你真以为你上辈子是你老爸的情人吗？”

14、想起小时候，老爸老妈吵架，老妈留书出走，老爸找了一天没找到。

打算第二天飞去老家看看。

出门忘记机票，折回家时正巧看见老妈从床底下爬出来找吃的。？

15、谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯蛹ざ靥似鹄矗档溃骸安环炊圆环炊裕以趺椿岱炊阅兀野筒坏媚阍绲愀抢贤饨峄椋懵栉遗┬≡又盅?/p>

16、听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：我想了。没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。玛啊！移动客服竟然是活的……吓得我赶紧放下了老爸的手机……

17、今天回家，老爸很嗨皮的跟我们说：“今儿公司给我配了辆车。”我：“不错啊，都给你配车了。不对，你不是没考驾照吗？给你配了辆啥车？”“电动三轮车啊。”我：“额……”

18、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了

一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”

我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”

正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。

你自己找个荧光灯看看吧。”

19、小雪问老爸：“爸，有没有比较[恐][怖]的书？”

“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得[恐][怖]。”

“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得[恐][怖]？”

只见老爸认真的说：“结婚证书。”

20、鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。

没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。

有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊！下次别再去河里刨冰了！”

鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢？”

鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢！每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”