车陷泥沼、主要是服装贵、好多专业的工作、表弟找工作等超级开心工作的笑话20则。

1、人们都说见钱眼开，可我的一位朋友就列外，只知奉献不图回报。一心一意干工作，不怕严寒经风雨，从不计较得与失，坚守岗位责任强。朋友你别看了，我说的是咱家的小狗。愚人节愿你开心！

2、四月一日愚人节，大智若“愚”最为贵，“愚人”被“愚”没关系，侥幸荣幸开心笑。愚人节到了，祝工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水。

3、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”

4、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

5、现在好多以前的同学都找到了好工作：像 土木工程系（搬水泥） 公共事业管理系（小区保安）就我还是 计算机专业（打游戏）

6、火车站等室友一起回学校，就在这等着，突然来了三个身着保安服装的人给我说了一句话，刚开始没听懂，我以为不让我坐门口呢。他又重复了两边，我听清了“要不要找个工作兄弟，当保安吧”我瞬间无语，勉强蹦出几个字“我是学生”结果仨人扭头就走。我想对自己说点什麽，又不知道说啥！

7、表弟大学毕业后，连换好几个工作，不是自己不喜欢，就是被炒鱿鱼，没有哪一样是干满一个月的。

在他一再要求下，我又介绍他到一家古董店当保管员。他当场表态说，一定好好干，争取与过去不一样。

月底的一天，他过来跟我说：“大哥，我这个工作估计会干很长时间。”

我听后十分高兴，问为什麽，他喜滋滋地说：“我昨天不小心摔碎一件瓷器，老板没说辞退我，只说要用下一月工资抵赔。”

8、说个真事吧，有个两口子，男的辛苦工作上夜班，女的就在家聊微信，聊到投入后，约了见面，各种happy，从宾馆出来，那微友说要给她买个电动车，那女的也不好意思要个好的，微友倒是大方，要买就买个最好的，看了个4000多的，装好以后，那微友就说我给你试试，结果骑着就没回来……然后他老公过来把钱付了……这就是我们这出名的电动车事件。

9、“哥，这年头，什麽工作最难做啊”“秘书最难做。姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。”

10、跟老婆坐飞机旅游，托运行李的时候，工作人员：“请问您的行李有易碎物品吗？”

老婆真诚的想了半天：“有！”

然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，掏出了两袋小浣熊干脆面！

11、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”。

12、一个老大爷在银行办了一张信用卡，取钱时银行工作人员说：“请输入密码。”老大爷小声说：“苹果。”银行工作人员说：“密码是六位的。”这位可爱的老大爷对着密码输入器说道：“苹果、苹果、苹果。”

13、十八岁那年，我那个从没见过的父亲留下了一份遗产给我。

虽然怨恨他抛弃了我们这么多年，但是拿到手中沉甸甸的遗产盒子，我的怨气全消了。

我拿着那份遗嘱，手不自觉地颤抖起来，想想自己就要变成高富帅就特别激动。

一打开：“儿子啊，我把人生最大的财富都留给你了，授人以鱼不如授人以渔，盒子里装着我送你六字真言脚踏实地工作！”

瞬间我吐血了！

14、今天我苹果5S手机丢了被两个帅哥捡到了，本以为找不回来了，电话打过去第一句话是问我是不是手机丢了、我在南京东路步行街口等你来取，大冷天的两位帅哥等了我半个小时，手机给我后本来我想请他们吃饭但他们没有答应说谁都有丢手机的情况发生，就这麽走了，在这里感谢两位帅哥，不知道能不能看到，世界还是好人多，请组织里的人帮我顶的高一点不知道他们能不能看到，真心的说一声“谢谢”。祝你们工作顺利、生活愉快。……

15、李先生与朋友约定去看戏，朋友说：“我带了宠物情人。”

他就带一只宠物狗。

朋友与情妇进入戏院，他被拦住，因为戏院禁止宠物入内，他说：“刚才那男的带了宠物进去。”

工作人员说：“他为女的买了票。”

李先生说：“我也为我的狗买一张票。”

16、法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件头、手、脚、躯干，总统风趣的说：天哪，这些人走路太不注意了。

17、经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”

“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”

18、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”

“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”

“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”

“不可能人人都是犹太人。”

“可是，妈妈，他是黑人。”

“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”

“妈妈，他没有工作。”

“你爸爸也不是什么时候都有工作。”

“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”

“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”

“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”

“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”

19、工作是个好东西，闲时可以解闷，打发无聊时光，；不开心时，可以狂干工作，发泄心中不满；它还能增强你的耐力，忍力，抗压力；你从工作中得到这些好处都不算神马，重要的是它还付工资给你。

20、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什麽？”

学生说：“公务员。”

老师说：“错了，厨师特别吃香。”

学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”

老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”