再给机会、这就是你不洗锅的理由吗、老公，我想要、所谓无菌和干净的区别、生气起来自己都害怕、老板是狗啊、不是你的是谁的等史上最搞笑夫妻小笑话20则。

1、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”

年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

2、男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……

一个巴掌呼过来？：这就是你不洗锅的理由吗？

3、看着屏幕上的教育片，两口子劲儿来了。

“老公，我想要。”

“遵命，夫人。”

……

“老公，那两人太磨叽了，咱们都结束了，他们还没开始呢！”

4、医学院外科老师说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？”

5、A：“你长的好丑啊！”

B：“你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。”

A：“害怕什麽啊？”

B：“我害怕对方打我！”

6、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗。

眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。

把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”

结果我今天就和公司说拜拜了。

7、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！

老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带Ｔ别人都带Ｔ，不是你的是谁的！

8、老公有一怪癖，巨怕吃辣。

昨天我一人在电脑前面，畅快地干掉了十几个绝味麻辣鸭脖，一转头老公就习惯性地吻了我一下，然后瞬间面无表情，冲进卫生间了。

到现在他都一天都没跟我讲话了，我该跟他说点什麽吗？

9、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什麽她吃什麽，又不是什麽山珍海味。”

男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”

10、第一次考试得了40分，我爸骂我：“你敢不敢考得再差一点。”

第二次我考了20分。

没办法，男人一定要勇敢。

11、大家有没有过这种经历，最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响。

尼玛，立刻整个人就逆天了啊。

12、老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？”

老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……”

老公：“我长得帅是不？”

老婆：“谁叫你你长得像笑话。”

13、同事的儿子六七岁，跟爸妈睡。

一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭。

开灯以后，他儿子从床上爬起来说：“爸，我去给你拿纸！”

14、名校跟普通学校差别。

好学校：“老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。”

普通学校：“老师觉得你SB，你也觉得老师SB。”

15、前几天，朋友在一家店里被坑了，还和老板吵了架，吃了亏。

我听罢，默默地到五金店买了一条手臂粗的铁链锁。

四十块，大清早往那家店门上一挂，一锁，用力拧断钥匙。

潇洒地离去，只是为了深藏功与名。

16、妻子：“我还想看《模范丈夫》。”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”妻子：“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

17、今天在街上看到两个老大爷吵了起来，询问旁边的人才知道，他们为了一个炮吵起来的。

最后闹得不欢而散。

我说：“大爷，为了一盘象棋值得么。”

18、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

19、妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”

“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

20、一美女第一次到药店买套套，老板问：“大号？中号？小号？”

美女晕：“这东西也分号？”

老板：“那你比划一下也行。”

美女张开口：“啊。”