笨美眉最烦上床、大学军训时，不想训练、给我来一个鸡蛋灌饼、需要充电、为啥只给我五十、同性结婚、我和宿舍同学正在路上走着等精选幽默宿舍的笑话集25篇。

1、樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。

上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”

其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”

她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

2、大学军训时，不想训练，就找教官请假。我说：“我腰疼。”这时有个别的系同学也来请假，说：“我痔疮复发。”然后教练用莫名的眼光看了我们一会儿说：“你们两个不是一个宿舍的吧？”

3、我晚上上厕所，回来宿舍。室友坐起来，我以为他也是去厕所，结果他说：“给我来一个鸡蛋灌饼”……

4、昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”

店员：“没有。您吃点儿什麽？”

我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。

出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”

5、刚进宿舍发现室友和一个男人在滚床单，我怒问室友：“到底他给了你多少钱，让你干出这麽不要脸的事？”

室友低着头说：“五，五百。”

我扯着那个男人衣服愤怒的说：“王八蛋，你为啥每次只给我五十？”

6、我和他同住一个宿舍三年，打过一百多场篮球，吃过九百多顿饭，他失眠我陪他熬夜，我发烧他和衣照顾我一晚上。现在他要结婚，我连请帖都没收到，婚礼那天，我窝在被子里不愿起床，突然窗外鞭炮声噼里啪啦响，我打开窗看见他靠着婚车在乌烟瘴气里一边咳嗽一边冲我喊：“喂，就差个新娘了。”

7、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”

8、【神回复】

@电话英雄：妈蛋，我说我怎么一直青铜5

@无奈：宿舍那5个逼一直嫌我坑，我现在带着段子过去pental kill

@儿孙满墙：给你一瓶二锅头，我想听你接着吹！

【原博】

一项针对200名荷兰男性的研究发现，性高－潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DoTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DoTA LOL CS CF，打得好？

9、大一刚开学，我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说：“我家闺女比较懒，早上可能起不来。”然后我上铺的女生说：“阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！”然后整个宿舍都安静了。

10、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。”

11、想起了在部队的事。那一年下士第一年和班长关系挺不错的。割～割～割。凌晨下岗回来，轻手轻脚摸回宿舍发现班长用小电视（百十来块，放碟片那种。那时候是小散远单位就我们一个班在那里看库房）带着个耳机在看鬼片。那时候还是高低铺，楼主脑子一抽从门口床下低姿匍匐到班长床下静静的等待，待到高－潮来临之时一把抓住他的脚往床下拖。那嚎得啊几年了都还记忆犹新。然后他追着我跑了个五公里……

12、“我们宿舍热得快[炸]了。”

“怎么会热的快[炸]了？”

“他就是突然就[炸]了。”

“谁热的[炸]了？？？！！！”

“热得快啊。”

13、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。

回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”

室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”

这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”

14、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什麽，我输入自己的名字，结果显示密码错误……”

15、暑假里，我们宿舍的几个哥们都不回家，有的打工，有的复习准备考研。

这天，宿舍老懒万年不晒铺盖的室友竟然把毛毯拿出去晒了。

虎的哥几个纳闷极了，就打探其原因。

没想到，这货却说：“下午女朋友要来看我，我怕她盖毛毯会怀孕。”

这是啥理论？

16、高中时基本还没有智能手机，没有啥好玩的，于是就闲着没事忽悠移动客服。

背景交代完毕，一天宿舍一二货哥们照例给

１００８６打电话，１００８６：“你好，请问有什麽可以帮您。”

哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

１００８６：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”

哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”

１００８６：……

17、一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用正宗播音腔说到“啊，大草原又到了交配的季节。

18、回宿舍路上，同学吹牛说：“我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。”

旁边同学悠悠地来了句：“享年九岁。”

19、没打招呼就到老公宿舍，到宿舍门口看到姐姐和老公在一起吃饭。

我默默地退出来打电话给姐夫：“宝贝，我好想你哦！”

20、小王和小孙同在一个宿舍，小孙为了不影响学习便搬出去住。

隔一月有余小王去看小孙，小孙骨瘦如柴，小王问其故？

小孙语：“中毒！”

小王大惊又细问，如何中毒？

小孙说：“孤独！！”

21、今天宿舍停水，楼主把一大瓶矿泉水全倒桶里洗了个脚，室友都说奢侈啊…

另一小伙伴把开水壶里的热水倒了发现没冷水，又不愿意要哥的二手水，特么的直接倒了两罐啤酒里面混洗了。

瞬间宿舍沸腾了，尼玛这是炫富啊…

22、某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。

一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。

23、在宿舍，晚上大家都躺在床上，突然一个上铺对下铺说：“你要是女的，我干猪都不干你！”

下铺说：“我要是女的，我让猪干都不让你干！”

24、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

25、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了。

这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍。

没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！

这事他吹了好多年。