趁现在任性点吧、永不消灭、孩子以后你妈不会回来了、小孩子不要乱说话、回家玩角色扮演吧、倒着长、你有被迫妄想症啊等暴强孩子的简短笑话25则。

1、每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱……零花钱……单身就TM任性……

2、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。”母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”孩子答道：“那么弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！”

3、爸爸：儿子。你妈呢？

小明：去王叔家打麻将去了。

爸爸：都谁啊？

小明：好像就他们俩吧，每次老妈都赢钱。

爸爸：孩子以后你妈不会回来了。

4、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。

吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。

阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”

谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”

结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

5、昨天跟老公去电影院看了金刚，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！

6、现在孩子是不是都倒着长了。

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”

大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

7、终于上公交了，咦，有个位子，太好了，坐我旁边的是个女孩子：你干嘛坐这里啊，你这个流氓，你是不是对我有什麽企图，你给我滚开。

我：这个社会是怎么了，你有被迫妄想症啊，我坐你旁边就最你有企图了？

女孩：这车上就我们2个人，你坐我旁边。

8、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什麽呢。

媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

9、10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了

他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什麽惹她生气，等你将来娶媳妇了

我也这么气你媳妇你乐意啊？”

谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

10、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

11、一MM在QQ上跟喜欢的男生表白，看着那边打出“对不起”后，MM迅速回复：请不要用一般的拒绝词来拒绝我，我是第一次跟男生表白！

然后，就忐忑地等啊等。

过了一会，男生回复道：对不起，其实我是外星人，不能和地球人结婚。如果咱们在一起，生下来的孩子会是畸形，所以请原谅，祝你找个地球人。

12、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

13、我对4岁儿子说：宝贝怎麽还不睡都几点了，妈妈明天还要上班呢，儿子说我要等爸爸睡了我才睡，为什麽儿子，我要先睡了爸爸又跑到你被窝里去了，熊孩子找打

14、很久以前，村里的老人给男孩子起名有个讲究，就是按丁丁大小来决定，小的叫棍儿，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！自觉点

15、楼主25岁屌丝一枚，今天翻影集（老照片），忽然发现儿时牵着一个小姑娘手，尼玛！原来楼主也是曾经牵过女孩子的，顿时一把辛酸泪

16、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”

孩子于是问他：“上帝坐的是什麽牌子的轿车？”推销员：“……”

17、小明：老王叔叔，为什麽我爸他们总是说防火防盗防老王呢？

老王：唉！孩子啊，以后没人的时候就别叫叔了啊。

18、“叔叔，你放屁了！”

“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”

“叔叔，我那有打断你啊？”

“叔叔的屁还？没有放完！”

19、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

“是的。”父亲答道。

“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

“詹姆士·瓦特。”

“那为什麽詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

20、各位家长朋友们 您的孩子虽然看起来没有对象 但在内心说不定都已经重婚了。

21、老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说：“爸爸，你敢和狮子拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”老虎问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小老虎摇摇头。”让疯狗咬一口倒霉不？”小老虎点点头。”既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”——不是什麽人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。

22、一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”。

23、老婆闺蜜来家串门，看电视的时候，小儿子在沙发上各种闹腾，一会钻到她妈妈怀里，一会骑到老婆闺蜜腿上。突然她把手按到老婆闺蜜胸前，大嚷：“阿姨，你咪咪真大！”我赶紧把孩子扯过去，尴尬的说：“不许胡说！”小儿子挣开后大声说：“我没胡说，真的比我妈妈的大很多。”然后转过脸来对老婆闺蜜说：“阿姨，我爸不信，你给他看看”

24、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

25、婆婆年轻的时候很瘦，从怀孕到生孩子几乎没什麽变化，当她从医院抱着孩子回家的时候，邻居惊讶的说，都没看你大肚子就生孩子了，这孩子是捡的吧？