我保证不叫你跪遥控器、奥运感慨、就我遇到过这种事呢、让他们打警车来、浴室奇事、今年会考，本校一同学为了成功作弊，将手机塞到裤裆里等最幽默手机的短笑话25则。

1、一哥们有一个国产神机，带按键的哪种，用好多年了。一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。哥们捡起来一看，是他自己的手机。这才注意到手机刚被偷了。可是小偷嫌弃它破，又给我哥们扔回来了……扔回来了……

2、ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，我：老公。老公：嗯。

我：老公。老公：嗯。

我：老公。老公：怎么了，发春了？

我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什麽了，多少钱。

你这样回答不行，重来。

老公：哦，好，重来。

我：老公。老公：没钱！！

这答案我真吃不消！老公你过来，我保证不叫你跪遥控器！！

3、北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目――一万米栏。

4、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。

我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”

我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”

他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”

这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

5、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。

小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”

我说：“买了，估计是堵在路上了。”

小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”

我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

6、人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅。

一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。

甲乙二男细听……不是自己的。

声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。

甲：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”

乙“师傅，说两句！”“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………”

甲“行了，行了，给我。”

乙：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不 我爱，买买！”

丙男放下电话，长出一口气，大声说：“这谁的手机？”

7、今年会考，本校一同学为了成功作弊，将手机塞到裤裆里，当老师的金属探测仪扫过时，你的手机突然来电，一次次的震动让他不停的颤抖着，颤抖着……

8、同事玩夺命侏罗纪，游戏要求要用弓箭射杀霸王龙。

另一个同事抢过手机来就开玩，重点是他一边玩一边说：“射它嘴里，射它嘴里。”

好吧！我邪恶了。

9、特反感那些在炫富的人。

本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？

每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。

你有见我炫耀吗？

10、生活中总会发生一些莫名其妙的事情，这不这天我手机上接到了一个陌生男子打来的电话。

我还没来得及问他是谁，他就开始讲他的悲情故事了。

等他讲完了，我说你是神经病嘛！乱打电话！

那人说：“俺刚刚给你手机充了250块钱，给你打个电话不成啊！”

11、甲乙丙仨人一起聊天。

甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”

乙：“手机号告诉我。”

甲：“138……”

第二天丙和他女朋友分手了。

12、还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”

我爸果断回复了一个：“不定制。”

13、每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开QQ，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？

有同感的童鞋转！

14、今天碰见一奇葩顾客。进门问：你家是移动营业厅麽。是。卖联通卡麽。不卖。有双卡双待手机麽。有。可以放联通卡麽？可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话麽？……过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡麽。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比麽。……

15、楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天……然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什麽时候走了都不知道……然后就没有然后了……

16、哥们在家给手机充值想着年底了多冲点，后来发现充错号码了，哥们非常郁闷因为冲的比较多有点心疼，于是给对方打个电话看看能不能让对方给冲回来；

电话接通后对方更郁闷的说：“大哥呀，年底了都是TMD要账的，好不容易停机了，你还给冲上了，做人要不要这么绝呀……”

17、下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。

他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”

我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。

18、一天，我去给手机充话费，结果一不小心充错了号码。

我想了好主意，我用手机发了条短信：别问姐为什麽，姐有钱，任性！

不一会，来了条短信：哼，我他妈穷的就剩钱了。

我查了一下余额，多了250元。

你够任性！不过我才没那么任性呢！

19、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。

20、昨天俺充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

21、一日，电讯服务中心。“这里是XX电讯！您好，客户编号OOO，请问有什麽能为您服务的吗？”“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”“呃，我们没有这样的服务……”“那帮我为国际漫游总可以了吧？”小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！”小姐忍无可忍的说：“想要什麽都有就去办手机，不要用传呼机了！！”。

22、一天，骗子进行中奖电话诈骗，结果不料把电话打到了正在pol-ice局上班的小李的手机上。

小李识破骗局后故意拖长通话时间，好让同事们趁机利用高科技跟踪电话信号把骗子的位置圈定下来。一个小时后，小李和同事们捉住了骗子。当被捉的那一刻骗子嘴很硬：“你们为什麽抓我？”

小李笑道：“电话能直接打到我手机上，你也算‘中大奖’了！”

23、今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的……

24、刚买手机的时候，天天拿出来炫耀。那次人多的时候，我忽然听见手机响了，赶紧拿出来接听。结果是旁边收破烂的老大爷的。

25、新加入一家公司，怎麽快速分辨公司里哪些人是正式员工哪些是大学实习生呢？用手机的时候把手机举起来或者放到桌子上的是正式员工，把手机藏到桌子下头不动眼睛往下瞄的是实习生。#这招非常准（@程瀚可爱多）