说好的小棉袄呢、羡慕住院、万一有一天网络消失了，你该怎麽办、别把自己拉的屎吃了、说不清了、理工男到女友家与女方父母见面等精选搞笑妈妈的段子25则。

1、家有六岁萝莉一个老公上班一直我一个人带，昨天路过停车场突然说：妈妈等我长大给爸爸买个宝马！我故意说：那妈妈呢？小宝脱口而出：给你买个上海大众！我去！说好的小棉袄呢？

2、小时候特强壮，没有得过病住过院什麽的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。

羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。

结果妈妈就给了我一个耳刮子。

3、小明在家看到每次爸爸给妈妈说我爱你，妈妈就很开心，上学跟老师说了一句，老师奖励了他一颗糖，小明很得意，放学后走在大街上，见到女性就叫我爱你，有一妈妈牵着女儿散步，小明跟妈妈说了一句，我爱你，妈妈对她笑了笑，小朋友真可爱啊，然后小明有对女儿叫了一句我爱你，妈妈惊了，一把推开了小明。小明哇哇大哭：两颗糖还没给呢？

4、“我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎麽办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。”

5、3岁女儿头次吃臭豆腐，问：妈妈，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。

6、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

7、理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。

刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。”

理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。

女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”

理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

8、上小学的明明问妈妈：“月球上为什麽没有活火山？”

妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”

9、农村娃，小时候淘气，知道邻居家的锅台挨着他家围墙。有天中午，等到他家菜飘出香味，快要端锅时，勇敢的抓了把土，隔着围墙扔过去……记得那次被妈妈掂着扫帚追了我好几条街……

10、女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃。

女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干。

结果我从客厅去厨房倒水时发现女朋友一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。

我问她：“在干嘛呢？”

她说：“看看鸡炖熟了没。”

可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？

11、爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格，儿子被他骂苦了。

妈妈看儿子可怜，妈妈骂儿子他爸：“你的工资都没有及过个人所得税的格，我

们骂过你吗？”

12、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

13、儿子问当房管科长的爸爸，什麽叫甲方乙方。

爸爸说：“比如我们单位出钱修房子，请李叔叔的包工队来修，那么，我是甲方，李叔叔是就是乙方。”

妈妈说：“按我说，你们两人是一方，你们单位是另一方！你们俩经常在一起吃喝[piáo]赌，你还经常为他出谋划策。”

儿子说：“妈妈，你才和李叔叔是一方，你们俩经常在一起跳舞看电影，你还说要和李叔叔永远在一起。”

爸爸：“……”

14、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”

儿子问：“男子汉是怎么切的？”

妈妈说：“他们把大的分给别人。”

儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕，做得要像个男子汉！”

15、妹妹小经常尿床，妈妈听说吃猪尾巴治尿床，于是妹妹整天嘴里叼着猪尾巴，一天我也想吃，特意尿床，被我妈追着打，边打边说你想吃猪尾巴就直说，都特么16了还尿床。

16、妈妈讲解：轻舟已过万重山，问：船为什麽那么快呀？儿子思考许久，得意地说：李白坐的是汽艇……

17、小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。

嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。

没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

18、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！

妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！

孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！

19、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了～！

20、孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

21、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”

女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”

妈妈严肃地：“我们就再生一个女儿！”

女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”

22、刚才把妈妈的水杯碰到了，热水洒她脚上了。

爸爸指着我的鼻子说：“你摊上事了，你摊上大事了。”

我不服：“又不是烫着你。”

爸爸居然贱贱的说：“我疼我媳妇，我骄傲。”

23、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？

24、小东：“妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”

妈妈：“我骗你什麽了，孩子？”

小东：“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。”

妈妈：“你怎么知道没有？”

小东：“刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什麽也没有吸起来。”

25、昨天是学LeiF日，孩子回来问 妈妈：“LeiF多大啦？”答：“LeiF已经死了”

又问：“LeiF是咋死的？”

答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。”

再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把LeiF砸死了赔钱没有”

答：“………”