乐极生悲试举例、贵族幼儿园面试、怎么没有眉毛、误伤、玩过家家、你这熊孩子怎么见人都不会喊、帮忙等爆笑儿童一句话笑话20则。

1、同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。

他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到：再敢骂就把你扔马桶里！

同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！

2、经典儿童笑话：贵族幼儿园面试

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什麽？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

3、妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说：“强强，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！”

3岁的儿子说：“妈妈，怎么看不见眉毛啊？”

4、强强早上上学来，同学们发现他的脸上肿了好大一块，就问他是怎么回事．强强说：“昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学们又问：“那你把它赶走不就行了。”强强说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了。”

5、别人家孩子玩过家家玩夫妻啊什麽的，我家三熊孩子玩啥一个扮死人其她两个在那哭我去。

你们哪学的啊？

6、带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”

他不服气的回答：“谁说我不会！”

然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”

7、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什麽忙？”

小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

8、糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起，穿了件粉色的连衣裙。

问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”

现在的孩子啊……

9、幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什麽？”只听有人答道：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什麽？”所有小朋友都答：“新闻联播！”

10、一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

11、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

“你怎么省的？”

“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

12、安安：“你的袜子上有洞吗？”

卡勒：“没有。”

安安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”

13、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”

另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”

14、在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说。

“怎么？他自己还不知道吗？”

15、小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：“我做了个有趣的梦，讲给你听吧！”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听吧！”小虎摇摇头：“用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。”

16、小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。

现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什麽看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）

17、小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了，隐约感到有人掐我人中。

睁开眼一堆孩子围着我，其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！！！

18、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。

乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？

甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！

19、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什麽？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。

有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

20、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”

儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。”