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精选幽默上班的笑话段子25个

更新时间:2023-02-06 16:52:05作者:百科知识库

精选幽默上班的笑话段子25个

不想和对方说话、双十一的争斗、嫂子在哪里上班呢、你吃屎了吗、搞笑段子、让你装文艺等精选幽默上班的笑话段子25个。

1、和老婆晚上睡觉前吵了一架,不想和对方说话,于是递给老婆一张纸条,上面写着:“明天早上六点半叫我起床!”隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了,老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条,上面写着:“喂!六点半了,赶快起床!”

2、奔波在外不容易,堵车让人发脾气,公路仿佛停车场,一丝不动人心痒。耽误时间误上班,迟到之后还罚款,老板不听那一套,只能冲自己喊冤,何时才能路顺畅,大家出行心坦荡,要求不高别太堵,节约时间心敞亮!

3、11月10日晚上10点,老公打开老婆的银行卡、支付宝,连续输入三次错误密码,才上床睡觉。第二天早上起床,又一次打开老婆的银行卡和支付宝,连续输入三次密码,才去上班。老公得意地暗想:“我真是个机智的少年啊!”

老婆醒来后打开购物网站,采购完毕后发现老公已经把银行卡支付宝全部锁死,不以为意地笑了笑,果断全部点了货到付款。老婆得意地暗想:“就这点道行,还想跟老娘斗,老娘分分钟玩死你!”

4、老婆在金店上班!昨天我一好久没见的弟兄来家里喝酒!在吃饭的时候弟兄问老婆:嫂子在哪里上班呢?老婆随口接上:售金卖银尼玛那兄弟当时就闷了。

5、上班坐电梯,心仪的办公室妹子也在,突然肚子轱辘在转,我知道要放屁了!

心里就希望屁一定要没声音啊,终于压着声儿放完了,回头一闻,哎我去真几把臭,连忙回头连续三个超级深呼吸,把屁吸进来。

这时妹子和我对话了,我回话时,她说你吃屎了吗,嘴里这么臭!!

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6、今天单位小姑娘穿了长裙上班站我边上,不知怎的脑抽去撩了下裙子,小姑娘大惊,你干嘛。本人反应也算快,呃,都说撩妹,撩妹,我撩撩你呗。小姑娘直接一脚过来,撩你妹!

7、我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。

那车间有很多女女。刚好鞋带散了,于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。

脚抬高放前面桌上时,谁知,桌太高,兹拉……裆破了,众女皆笑,窘死哥了!

8、都说膝盖上跪两个印子可以表明老公厉害。

为了证明我老公的强悍,今天上班丝袜也没穿,直接露出膝盖上的伤痕。

同事都投来异样的目光,有的还连摇头,我忽然明白了,我还没有老公呢。

9、一哥们儿早上起来上厕所,经过他父母的房间的时候,发现没人,以为他爸跟他妈都去上班去了(其实他爸在厨房做早餐)。于是心血来潮,放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲破门而入厕所,哥们带着吓尿的声音问:谁?厨房里传来了一个熟悉的声音:“你妈她表哥”!

10、早上上班路上,看见一摩托车男带着一妹子。

后座上的妹子各种抚摸各种亲吻男的脸颊耳朵脖子,就在男的转过头接住妹子的嘴时,意外发生了:两人连人带车翻入路边水沟中,上班高峰啊,路人纷纷掏出手机拍照取证发微博了……

唉,秀恩爱翻车快哦。

11、赶着上班呢,忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看,一辆自行车翻倒在地,旁边躺一妹子,她忍着疼一边站起来一边跟我道歉:“对不起,刚刚睡着了没看见你。”我:“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉,可怜我现在走路还有点瘸。

12、上班犯困,下班精神;上班发愣,下班精明;上班苦恼,下班欢笑。嘿!别想了,快到中午了,想想中午吃什麽工作餐吧,工作虽辛苦,可别再苦了我们的胃啊!

13、以前过中秋节,老爸给了2包月饼给我带去上班吃,还挺贵的那种,到了公司问了问对面的女同事要不要,正好二包一人一包,她不好意思说不要不要谢谢了,后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话,十来分钟后回来,连我的那包都没有了,同事还说我的月饼超好吃哪里买的……

14、一天,汤姆在步行去上班的途中,被一辆汽车撞倒了。事故并不严重,司机道过歉后,又补了一句:“你真走运。旁边就有一家诊所。”

汤姆回答道:“我就是那家诊所的医生。”

15、今天老婆没时间看孩子,我带孩子坐公交车来上班,路上很调皮,突然大巴一脚急刹车停车,结果孩子摔在座椅上了,嚎啕大哭起来,我连忙过去说:这回知道爸爸每天

上班多不容易了吧……

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16、年后来上班一直未回家,早上睡眼蒙眬接到爸爸电话,嘘寒问暖关心无微不至,想起自己最近没打电话给父母,愧疚至极瞬间热泪盈眶声音哽咽,爸爸紧接着问道:“儿啊!咱家wifi密码多少来着?”

17、今天打卡下班时人很多,大部分人都是上班的。和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生,我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的,总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句:“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说:“就是啊!好浓的人肉味啊!”尼玛!!!你是妖怪么?还人肉味!!!

18、本人在酒店上班,几个客人正和我们店长聊天,听到那人说其他分店的店长和他是拜把兄弟,然后我店长就问他叫什麽名字,那客人说:“我不知道”,留下我店长在风中凌乱。

19、早上送女友去上班,雾太大,看不清红绿灯,闯了四五回红灯了,简直欲哭无泪,结果女友来句:怕什麽!雾这么大,谁看得清你的车牌号啊!

20、03年,威海大暴雨后,高区马路上水深如河。一穿裙子的女孩骑自行车一下子摔倒在水里,她的裙子湿透了变沉,爬起来的速度又太快,结果裙子还在水里,下身只剩了条小内内。我会说我在旁边笑得很淫荡,然后一头撞在广告牌上,三天没能上班麽……

21、我:领导在忙么?

领导:不忙啊,怎么了?

我:我在去上班路上碰到一个老太太了,麻烦你来一下。

领导:哦,我还有事呢,你先处理吧,处理完了再来上班,算你请假了。

22、某局长没在家,一位客人登门拜访。其妻便问有何事,来人说:“听说你家先生是‘太极高手’,我是太极拳爱好者,习练了多年,想和他切磋一下技艺!”其妻先一愣,后才笑起来:“同志!你搞错了!我爱人根本就不会太极拳,他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’!”

23、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体!

24、大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。

一日,孔太太对孔说,既然前排的三间房闲着,不如把它们租了出去。孔当然同意,并亲笔帮太太写了广告,在背面抹了胶水,放在太太梳妆台前的方凳上,嘱咐太太别忘了贴出去。

没料孔太一觉醒来,已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番,风也似的出了门.孔太一进地下铁,就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕,谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人说:“奇怪,为何就租前面的?”

还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说:“后面我老公还要用啊!”

25、在北京买1套60平米150万元住房,各阶层的代价是:农民种三亩地1000年,工人上班100年,公务员工作35年,抢劫犯作案1500次,[[妓]·女]接客7500次……

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