经典老师的笑话段子 笑破你的肚子喷饭。包括这学校真负责任、我已经不想再说他了、交流学习经验、爱国主义主要表现、在家和你爸好还是你妈好等校园笑话大全 笑破你的肚子。

经典老师的笑话段子 笑破你的肚子喷饭（上）

1、当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

2、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样……不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”

3、早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……

4、【突然特别大方】高中是寄宿制学校。有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃，正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了……”

5、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

6、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

7、一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右？”

8、一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。……

9、【这学校真负责任】某高校教务处为了让学生上课认真听讲，把教学楼内的所有wifi都关掉了，理由是：学生上课时都在玩手机。过了数日，教务处又把教学楼的wifi都开通了，理由是：为了让学生都来上课……

10、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”

经典老师的笑话段子 笑破你的肚子喷饭（下）

11、大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…………

12、高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”，然后就被叫起来了。

13、【我已经不想再说他了】上初中时，开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地问老师：我爸难道不行吗？老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”

14、你为人特仗义，对朋友关爱，热情好客；助人为乐，二话不说；对待爱情，坚定执着，誓死不二；说话算数，实事求是，说一不二；办事认真，公正无私，一清二白；鉴于你与“二”有缘，道一声，哥们，真“二”呀！愚人节到，一声问候送给最“二”的你！

15、【交流学习经验】一场大考以后，举行班会，内容：交流学习经验。徐星在热烈的掌声中走上讲台，大家对他特感兴趣，因为他这次考试的分数最高。徐星拿出一个骰子放在讲台上，在几十双好奇的眼光下，他把骰子高高举起来给同学们看。原来这个骰子是用粉笔头磨成的，六个面上都有点。“怎么使用呢？”徐星介绍说，“每选一题，就把骰子摇一次。ABCD等选项就凭点数来类推。不管题目有多难，它都能决定。”“怎样对付监考老师呢？”有同学问。“好办得很。见到老师一走过来，你只需把手掌在嘴上一摸，骰子就进嘴里了，老师会以为你是在打哈欠，绝对不会怀疑你的。”

16、大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生。

17、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

18、【爱国主义主要表现】现阶段，爱国主义主要表现为献身于建设和保卫社会主义现代化的事业，献身于促进祖国统一的事业。

19、大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了：“<性感与性理论>，这也太难讲了啦.""全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

20、【在家和你爸好还是你妈好】找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”我：“和我爸爸好。”老师：“那叫你妈来开家长会。”