笑话段子故事。包括可以正说倒说的词语、你干什么呢、奇丑无比、尴尬的姓、我的逗比老班等笑话故事大全。

笑话段子故事（上）

1、【菊花隐隐作痛】今天去浴室洗澡，泡完澡让小伙子帮我搓澡，小伙子搓的真仔细，一处都不放过，你们猜对了，我居然可耻的被搓硬了，可是这不是GC，我翻身趴下的那一瞬间惊人的发现，小伙撑起了小帐篷，我赶紧移开视线，这些都不是最高潮的，大概小伙发现了什么开口说，帅哥，你电话号码多少？告诉我，我不算你搓澡的钱。我一听，当然好啊，遇上活LeiF了就报给了他，他记了下来。现在想想，忽然觉得菊花在隐隐作痛啊……

2、【当年二逼事】记得小时候过年前，老妈买了鞭炮，我拿在手上玩，突然兴起，想点点看，然后手捏紧导火线的中间，用打火机点燃了，我以为我捏住了中间火烧到我捏的地方就会灭，没想到啊没想到，万万没想到导火线就就这样燃过我的手指噼噼啪啪的响了起来，手也被烫伤了。

3、再过七年，就是2024年。这一年国际足联将迎来120周年华诞。本人不揣冒昧，大胆预测中国国足届时将获颁如下奖项：1、最佳金扫帚奖获奖理由：成立近半个世纪以来，扫遍（臊遍）亚洲、萎靡世界！2、最具人文关怀奖获奖理由：不抛弃、不放弃！多年来为饱受失业、经?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271348.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟禄⒄交稹⒁约耙磺刑煸秩嘶隼诺乃嗣褚曰钕氯サ男判暮陀缕?、最佳忍辱负重奖获奖理由：下自己的蛋，让别人呱唧吧！4、毫无悬念奖获奖理由：从未被复苏，一直被虐哭！5、终身成就奖获奖理由：一直黢麻黑，从未被洗白！

4、【抓狂的舅舅从厕所奔出来】我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞，小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。那时候大晚上的我和我哥在院里扔鞭炮玩，有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所……结果我们在三秒后就看到了一个炸的满身是屎然后裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来。

5、【雷人又可爱的小宝宝】一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

6、【牧民招待省长】省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了。牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。

7、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？～小姐：200元。～再问：是不是怎么样都行？～羞答答回：是！～男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！～小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

8、屌丝坐公交车，一个急刹车！把后面一个女神鞋踩坏了～～.屌丝当时老不好意思了，一直说对不起；那女神不依不饶，一直在后面嘟囔道：“你知道我的鞋多钱不？看你踩的！你赔我！”屌丝也没控制住自己的情绪，激动的喊道：“不就一双鞋嘛！老子特么陪你！”说完，屌丝就把女神拽下车，强行拉进了路边的一家宾馆～～.

9、【可以正说倒说的词语】一日，老师要求说出可以正说倒说得词语，如“牛奶—-奶牛”同学们听后踊跃发言。“蜜蜂”，“领带”，“乐器”老师灰常开心，立刻把这些词语倒着说了一遍，“蜂蜜”“带领”“器乐”。教室后面的阴暗角落突然传来一句“坚强”，太过得意的老师想都没想，应声道“强…”然后，然后就没有然后了……

10、【你干什么呢】那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

笑话段子故事（下）

11、【奇丑无比】意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受！特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

12、丈夫和妻子在看历史纪录片。片子介绍唐中宗的父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈妈也是皇帝。妻子看完说：“这唐中宗太牛了，他的亲人加上他，一共六位皇帝啊！真是皇帝专业户。”丈夫呷了口茶，说：“送他一个称号，就叫‘六位帝皇丸’吧！

13、去年军训中场休息，大家都坐在地上休息喝水，教官叫一个同学去旁边拿水，同学说那个是别的班的，教官说“怕什么？你去拿，他们连个屁都不敢放。”同学拿了水看了看旁边的班级淡定的走回来，教官说“你有听到他们放屁吗？”同学摇头，全班大笑。祝学弟学妹们过个愉快的军训生活！

14、【尴尬的姓】公司是技术型的，所以差不多每个人都有技术职称，一般称呼为“老赵”或者“赵工”。今年新进来一批同事，其中有一姓“龚”的，呵呵，一开始不熟，也没有在意。有一次遇上了，想打招呼，突然发现没有词可说。“老龚（老公）”吧，未免自己有点变态。“龚工（公公）”吧，实在是对人不敬。最后，急中生智，冒出一句“吃了吗？”，可是当时忘了，我们是在厕所遇上的。

15、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

16、【我的逗比老班】最近好郁闷 又要中考 又要写作业 还有无数张试卷 今天我做完试卷突然想上厕所 随手抓了张纸去厕所 回来后一看试卷呢 完了让我去厕所的时候擦pp了 老师：这就是你试卷没有的理由？我：难道还不够吗？老师：赶紧的，老规矩 立卧撑200个快点-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

18、一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了）过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:……………………（编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）

19、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。

20、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。