搞笑的开心笑话 笑翻天50则。包括借钱的信、这是为什么、为什么要变成 人、公厕里最怕闻到什么味道、想要什么样的狗、老师，我们什么都没看见等经典笑话大全 笑翻天。

搞笑的开心笑话 笑翻天50则（上）

1、有天我做电梯，看见一小妹妹进来了，心一想吓吓她，我阴深深的说，小妹妹你能看见我吗？结果……叔叔你这么胖，我怎么看不见你呢？

2、为了劝儿子去打针，我对他说：“打针一点儿不痛，就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听，放心地跟我去了。可到了医院，针刚扎下去，儿子就痛得哇哇大哭：“爸，你骗我！什么一只蚊子，起码有十多只蚊子叮咬我。”

3、有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊？”男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”（我在旁边听到后～～～～～～～～几天没和男友接吻）

4、【什么B】lZ集合摄影师剪辑师主持人一枚，前几天用工作室的苹果电脑剪后期，切割键快捷键是fn B，不知道什么时候被老板改了，直接改成了B键。我脑子一抽，说，键盘坏了吧，这个B不管用了，然后老板就火了，他说：我改了！我改了！这个B还是这个B，他一直都是个B！说完之后我们都觉得后面有人，默默回头，老板的顾客神补刀，什么B？

5、【政策与机遇】一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”

6、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。

7、快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”

8、爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！

9、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

10、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！

11、搞笑的诗：昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐，肚中肌肠碌碌，上街咱去散步。见一窈窕背影，美得不可方物，猛然回首四顾，吓倒帅男无数。

12、山上的积雪融化了，雪水汇入小溪，淙淙地流着。

13、一只小狗对一只小猫说，你猜我手里有几块糖，猜对了给你吃。小猫说，有五块。小狗说，你猜对了，我还欠你两块。说着就把糖给了小猫，小猫高兴的接过糖，吃了。然后猫睡着了被狗日了……

14、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

15、钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜——两克拉钻戒大礼！愚人节快乐！吉祥速递衷心祝福您。

16、刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……

17、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定……那就算了！

18、电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！”。“什麽？——你为什麽叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友，质问道。

19、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

20、斑马袋鼠相亲。袋鼠：一看你就是个“黑白道儿”上的人物。斑马：所以你才是我的最佳人选啊。袋鼠：为什么？斑马：以前去抢银行，最后总觉得口袋太少！

21、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.[百问中文库为您整理经典笑话]

22、甲：“我送你的生日礼物喜欢不？”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢！”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”乙：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

23、有一只懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚了，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠非常感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫笑道：等你再胖一点就知道了！

24、女儿10岁，昨晚非要管我要手机玩游戏，我不给，她就在那里唧唧歪歪的，我一下就烦了，说了句：你信不信我揍你？“你打呀，你打呀。”然后用手指指着自己的脑袋，头梗着，眼瞪着：“来朝这打，来朝这打！”

25、晚上高度近视的我看到一个红色的东西闪闪发光，难道是宝石。“妈呀”烫死了，原来是烟头。

搞笑的开心笑话 笑翻天50则（下）

26、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了他发现丢了钱之后说：“幸好糖没掉”……

27、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

28、那天天气炎热，我和我的同桌都热得不行了，这时小店进了一种新冰棒，叫爽一下，售价一元钱，我的同桌听说小店进了新冰棒，一下课就快速的跑到小店大喊，“老板娘一块钱的爽一下！”

29、军训时，做准备，头别剃，脸别洗，烈日下，发遮阳，尘垫底，背背佳，别忘记，站军姿，最挺立，说到底，莫怕苦，莫怕累，锻炼好，不容易，祝愿你，没晒黑，没走样，身姿靓！

30、【这是为什么】小松在商场买了一套太阳能，因为太重了，一个人搬不动，便说：“师傅，能把这些东西帮忙送回家吗？”“能，先生，但是浴霸，我们是不管的。”“为什么唯独这个不管？”“先生，因为欲罢不能”

31、过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有！

32、女人没钱，百分之90的男人会为女人努力赚钱。男人没钱，百分之90的女人会选择离开或背叛。这就是男人和女人的差距，赞同的点个赞。

33、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

34、从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

35、【为什么要变成 人】夜里已经很晚了，儿子疲惫的收拾着作业本，长长的叹了口气：“哎……！猴子呀，你为什么要变成 人？”我说：“变成 人不好吗？”儿子：“我要是不变成 人，就不用上学了，不上学哪有这么多屌作业。”

36、周立波版本：看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，立波秀会给你提供粉丝团帮你，有海派清口给你做舆论辩护，你要是不扶，周立波会永远取消你的粉丝资格，从此你就是周立波的敌人。

37、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。

38、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学…………你叫什麽？”MM：“牛肉面。”……

39、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主

40、考试之前从不被，弄了半天全不会，没有一个能做对，妈妈拿着扫帚身后追，我真是仰天长叹欲哭无泪。

41、【公厕里最怕闻到什么味道】公厕里最怕闻到什么味道？猪肉大葱可怕吧？他喵的，昨天在公厕蹲坑，居然闻到从隔壁厕坑飘来猪肉大葱的味道，玩手机一不留神猛吸了一口气，才想起来是在厕所……吐……说说你们有试过吗？

42、8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。……

43、猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只比赛评委不解 准备淘汰第三只猫 第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们 但是它们永远没有繁殖能力了……

44、小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧。”小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！

45、袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎～～这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎～～

46、回想军训的那些日子，17岁的小教官倍受女生们的青睐。休息时身边多的是美女。让我们这些男生真是很生气。我真心的祝福我的同学们和那个小教官，未来的日子愿你们快乐常在。

47、【光棍汉版】：在孤独的那边在女人的那边，有一群光棍汉，他们潇洒又灿烂，他们憧憬也期盼，他们没事的时候爱向女人堆里钻，流连的眼神，他们色迷迷的偷偷看，哦什么也看不见，哦人家让滚蛋，他们努力一顿还是单头蒜，解了解眼馋，他们还是跟在人家后面瞎转。

48、【想要什么样的狗】今天下班回家，老妈非得拉着我去买狗，好吧我无奈的只好跟着去了，结果逛了好几家店都没有看上，到最后一家的时候看了半天，人家店里过来问想要什么样的狗，我妈回答人家店主，你这有没有单身狗…… 结果店主那鄙视的眼神我一辈子的忘不了……

49、【老师，我们什么都没看见】初中的事儿了，我们的美术老师是一个27岁的漂亮姐姐，而且喜欢穿那种到膝盖的比较蓬松裙子。某夏天因为暴热，教师里都开电风扇，但讲台处没有电风扇，于是老师自己拿了一个矮的电风扇放在地上。结果老师一插上电源那电风扇居然直接启动了，而且还是最大档，没等老师反应过来裙子就已经飘上来了……这还不是高潮，高潮是内内居然是透明蕾丝的。全班当场石化！！！

50、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景):暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？