关于男朋友的段子 笑破你的肚子。包括自成一派的冷笑话、我也不知道为什么、淘宝最冤的差评、求好心的人贩子、幽默小段子10条、名着的简介、妹子，我想对你说三个字等经典笑话大全 笑破你的肚子。

关于男朋友的段子 笑破你的肚子（上）

1、【这老公真霸气】平安夜，别人的男朋友都送玫瑰花，巧克力，苹果什么的二货老公送了我一只包的很好看的酱猪蹄他还说：等到12点的时候别人啃苹果，你啃猪蹄，美容丰胸，让她们馋死吧。

2、【惊喜】我好奇地问男朋友：情人节，你打算送我什么惊喜啊？男朋友淡定的说：我送个新姿势给你。

3、【老师你太坏了啊】今天老师上课说用夜光的套套容易得睾丸癌，这时候班级上的一个女屌丝竟然惊讶的喊了一句：“那我岂不是得口腔癌啊”这时候高潮来了，老师看了她一下：“上了一学期课，我才知道你是女的啊，而且还有男朋友啦！！！哈哈哈哈，不错不错”那个女屌丝脸都绿了啊…………

4、【挤怀孕了算谁的】1、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。2、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她……3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！5、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线……

5、【手机掉厕所里了】女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道:“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”男的回答:“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！

6、【正要反抗，他身体一震】和男朋友谈了快一年了，由于我比较保守，所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上，开始拉扯着我的衣服，我非常害怕，以为他按捺不住了，正要反抗，他身体一震，笑着说:“嘿嘿，吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你，看我演的逼真不?”’

7、【自成一派的冷笑话】1、和男朋友去动物园，拿起一颗花生扔向猴子，很无意的刚好砸到猴子的头部。只见此猴子抓起身边的苹果渣子就向我扔来，于是此后数分钟，周围游客全跑这来看我和猴子对着扔……男友一个人满脸黑线的离我老远。2、迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了……过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”（吧台大叫=八抬大轿）3、下课时和同学在楼梯里玩。忽然一女的经过，同学把我推向她，因为当时地滑，我就不小心把手抓到那女的屁股去了。她火气冲冲的回头喊了一句:“下次能温柔点吗？”当时全场爆笑。4、13岁的儿子对妈妈说：今天有人表扬你的。妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？儿子说：我们同学看见你后跟我说“你奶奶真年轻！”5、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……6、昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：我不买就是看看。当时老板的脸啊……7、记得小时候，一道语文题让仿写“……像……”的句子，同桌写的“鹅毛像白雪”，多文艺的句子啊，可是这倒霉孩子偏偏把“鹅”字写开了，变成了——我鸟像白雪……8、百无一用是深情゜: 男朋友是这个世界上最二逼的生物。你大姨妈来了他让你喝热水，你感冒了他让你喝热水，你冷他让你喝热水，你吃完零食一抹嘴，他说，来，喝点儿热水吧……尼玛！你当老子是水怪9、女：“今天出门我看到的女人90%都没我年轻、没我好看……”男：“你去养老院了吧？”10、听见女友发出呜呜声，我上前去轻轻地拍着她的背，说：“没关系的，全都释放出来就好了。”但不管挤出多少气，想要把充qi娃娃放回原来的盒子里，果然还是件不可能的任务啊。[笑话]

8、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道？”“知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

9、【我也不知道为什么】一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

10、初中同学阿娟欣赏角度：够清纯采用手段：写纸条激烈程度：★持续时间：两年结果：和很好的朋友闹翻了。现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。2、大一隔壁班同学阿茵欣赏角度：英语是全年级最好的。采用手段：写信激烈程度：★★★持续时间：一个学期结果：她嫌我的成绩差。现在的她：在一家跨国公司做白领。3、大二时候的同乡师妹阿兰……

关于男朋友的段子 笑破你的肚子（下）

11、昨天部门开会，经理在前面慷慨激昂，可是我却神游太虚。突然同事推了我一下，我问她：干嘛？同事：经理让我们说一下对未来一年的目标，到你说了！然后，我有点懵的站起来说：我的目标就是找个男朋友……

12、说个我朋友的，她说有次她男朋友喝多了，别人让她去接，她去了看见男朋友坐在地上，就过去扶，结果他男朋友一把把她拉过去，手里还拿了瓶酒跟她说：“来兄弟，接着喝”。我朋友当时就不爽了，一巴掌扇过去:你tm看看我是谁，她对象一脸茫然抬起头，憋了二十多秒，说了：妈！

13、【淘宝最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜，他死活不给我买，却拿钱来买什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡，给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

14、欧洲杯期间很多女孩都会向男朋友提出一个非常愚蠢的问题，“在你心中，我和足球哪个份量更重？”——别闹了，这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。

15、【求好心的人贩子】本人女，大龄未婚，说白了就是找不到男朋友，求好心的人贩子把我骗去卖了吧，卖给那些需要老婆的人家，我相信不出十年，我定能感动世界。

16、我男朋友叫俊谦，我和他从高中到大学一直在一起，他这个人吧，没有什么不好，就是动作有点娘，但是我爱他，他爱我就可以了，可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆，然后我就想看他想干嘛，他穿了一条很性感的裙子，戴个假发就出发了，然后我跟踪到一条小胡同里，然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了，过500果断分。

17、一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

18、【幽默小段子10条】1、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！但是，首先你得有...3、义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。4、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。5、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。6、“热么？”“热!”“想想工资，心就凉了。”“……”“还想奖金吗？”“不了，会冻死的。”7、作为一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。8、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不佳。9、人生总是打个巴掌再给颗甜枣的，这是大自然的规律。如果你突然收到一筐甜枣也别急着高兴，它保不准马上就要可劲儿扇你了。10、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白TM珍惜了。

19、【名着的简介】《西游记》　　　　人妖大谋杀《红楼梦》　　　　女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事《水浒传》　　　　孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事　　《三国演义》　　　战乱大内幕！　　《窦娥怨》　　　　寡妇血泪撒刑场《西厢记》　　　　少女失身之后《八仙过海》　　　一个女人和７个男朋友在惊涛骇浪中

20、【妹子，我想对你说三个字】七夕前夕，一天有个妹子收到男朋友微信 上面写 “我想对你说 三个字”然后就收到一条语音，那妹子兴奋了 为了虐我们一帮单身狗，于是她把语音从听筒模式改为扩音模式 ，然后就听到一声响亮的：三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了，我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字 三个字 噗。