2017史上最搞笑的笑话段子50则。包括你有什么愿望、明星也疯狂、你有什么想不开的、老张和老王两个人、做错什么了吗、软盘的保护和使用、完全胜任、干净的厨房等经典笑话大全 笑破你的肚子。

2017史上最搞笑的笑话段子50则（上）

1、高中跟男朋友去外面开房！不巧遇到警察查房！男朋友对警察说：我们是第一次，原谅我们这一次！警察望望我男朋友然后望了下我：怎么又是你？这都第几次了…

2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

3、【宅男版】：在山的那边海的那边有一群宅男，他们吃饭、上网活动都在家里面，他们从不外出把门串。他们无拘无束、不拘小节，他们熬夜看球生活多平淡！哦，可爱的宅男。哦，可爱的宅男。他们自信勇敢摈弃世俗，他们我行我素一意孤行一直到完蛋！

4、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

5、世界出现小宠物，动物无非就是给于地球多一些生物无非也就是给添置多一项乐趣[百问中文库为您整理经典笑话]

6、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

7、拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

8、【你有什么愿望】有个人集齐了七颗龙珠，神龙从天上下来对他说：“你有什么愿望，我可以帮你实现。”那人说：“卧槽！吓死我了！”然后他的愿望实现了

9、真是够《惊魂》的，听说有个《吸血鬼保姆》，整形变作《窈窕淑女》，嫁给了《阿道夫叔叔》，《假戏真做》，生了《喜羊羊与灰太狼》，这个故事风传于《大笑江湖》！

10、【明星也疯狂】刘德华为救蔡依琳，带上了保剑锋骑上了马天宇，翻过了赵本山，越过了汪东城，走过了几条明道，并在中途加入了吴克群，组成了一个小虎队，来到了捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基，可那里守卫着千万个大兵，不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书..........经过一翻大战，两队都不分胜负，于是，他们两队合好啦，蔡依琳又回到了刘德华身边，他赶紧向大兵谢娜谢娜.在回家的半路上，马天宇饿死了，刘德华就买了一辆崭新的杨二车，和配上了一个周杰伦.经过千辛万苦，他俩终于来到了属于自己的城堡-----韦小宝，在那里，早上能欣赏魏晨，晚上能够 观赏王栎鑫，无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢!最后，他们陈楚生了一堆红孩儿，过着幸福的生活........"

11、昔日漫步夜未央，对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋，悄悄打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星，请收到短信的朋友，于2078年凭此信息到非洲电信局领取面包一个![百问中文库为您整理经典笑话]

12、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！

13、【你有什么想不开的】听一个叔叔说他朋友的女朋友跟一个土豪走了都要结婚了想不开叔叔就对他说你有什么想不开的想不开的应该是那个土豪你想想他只是抢走了你的女朋友而你却睡了他老婆好多年啊.

14、【老张和老王两个人】老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。?老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！

15、【做错什么了吗】五一和发小去欢乐谷玩，路上一男孩，目测十五岁，强行卖塑胶花。LZ不买就揪着衣服不让走，LZ恼了也揪了下他衣服，一看他眼睛，这是要准备耍赖啊！作为组织成员怎么能给组织丢脸？果断躺倒！闭眼哀嚎了几声，睁眼一看，那男孩就在旁边呆呆的样子，LZ手一撑站起来拍拍屁股对那男孩说，不买就不买，揪什么衣服啊！说完抬头看见发小一脸震惊的样子，LZ做错什么了吗？

16、他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子，他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什么最后你会选择她？她和那些主动追求你的女孩子相比，并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里，眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为，她是腐女子，不解释，你懂的。”

17、【软盘的保护和使用】为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”

18、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！

19、一天晚上全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！就对宝宝说：“在家写作业。”宝宝不乐意就急了吵着要去。我说：“你不听话就让狼进来。”宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸！”

20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

21、由于无聊，前几天在163网站里制定了一个同城约会，响应的人很多，也许有很多人也正和我一样在无聊着吧。通过几次电话聊天，选了一个感觉上比较风趣的男人，准备赴约了。约会地点定在一个我常去的酒吧。常常有烦恼或者寂寞的时候我就一个人跑去喝闷酒。这里的服务生我差不多都熟悉了。找这样一个地方其实也有我自己的打算，谁知道没见过面的他是好人还是坏人，要万一他对我不安好心有些熟人在他也不敢怎么样。天正下着雨。天气预报说这几天有台风，所以不到九点钟街上已经没有什么人了，连辆的士都难找。不过，幸好我住的地方离酒吧没有多远，于是走路去了。……

22、三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚……三哥马上起来握住女方家长的手说道：“老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在……

23、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

24、【完全胜任】在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

25、这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我囧了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了……

2017史上最搞笑的笑话段子50则（下）

26、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？雯雯说：哦，他可能在浴室里。这个人又说：你确定吗？雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！

27、【干净的厨房】“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

28、某小姐刚拿驾照，车子突然在路上熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问道：怎么，没你喜欢的颜色？

29、【搞笑12580客服电话】1，客户：请赶快给我查最近的驿站，十万火急，速度速度！12580：驿站？马字旁的驿，车站的站？客户：对，我要马上去长安，不，是西安，赶着上火车。12580：对不起先生，在您附近未查到与驿站相关的地名。客户：怎么搞的，不可能啊。全北京那么多，怎么可能没有呢！！！12580：先生，确实是……（话没说完，被打断）客户：哦。刚玩游戏下机，我想说的是公交车站。12580：……2，客户：我要订酒店，住7天。12580：请问您需要什么价位的？在哪个城市，对具体地点有什么要求吗客户：没什么具体要求，周边治安要好，房间不要临大街、对了，楼层不能太高，当然价格要便宜，能送早餐就最好了，……（省略100字）12580：请稍等，正在查询。218元的标准间，可以吗客户：恩12580：稍后将酒店彩信发到您手机。……3分钟后客户：我要的是7天连锁酒店的，不是要在酒店住7天！3，12580：您好，很高兴为您服务，请问您有什么需要我帮忙的？客户：我现在很无聊啊，你不要误会，我不是网络上的寂寞党，我就想找个善解人意的人聊聊天而已。12580：先生您好，我们这里是综合信息服务平台，可进行餐饮、娱乐、交通、旅游、便民等信息查询，但不提供聊天服务。客户：没关系的啊，反正你接别人电话也是接，接我的也是接。你收额外的话费也没关系，我不差钱。12580：对不起这位先生，我们没有附加费用，如果您没有其他需要我就要挂机了。客户：我就不挂！我这么有魅力的声音，难道你就没欲望和我多聊一会吗？12580：先生，非常感谢您对中国移动12580的支持，如果您没有其他需要，我就要挂机了，请在挂机后为我的服务打分，谢谢您的配合，再见！4、客户：啊啊啊！我的BT，我的电驴，我的高清电影！（持续1分钟）12580：（估计客服小姐在电话那头冒汗了）您好，请问有什么可以帮您吗？客户：哦。我的情绪还没平静。是这样的，你能给我介绍下《2012》这部片子吗？12580：《2012》是一部关于全球毁灭的灾难电影，它讲述在2012年世界末日到来时，主人公挣扎求生的经历。客户：能再介绍具体点吗？经过是怎么样的？主人公挂了没？最后结局呢？12580：这位先生，建议您去电影院观看此部影片，我们可为您查询各大影院的场次，请问您现在需要预订电影票吗？客户：不用了，我就是想让你跟我说详细点，我就不用花钱去电影院看了。5、客户：我想看张艺谋！12580：您好，请问您是想看张艺谋的新片《三枪拍案惊奇》吗？客户：对，就是这个片子。去哪个影院看有内衣送？12580：对不起女士，各大影院目前并没有看电影送内衣的促销活动。客服：不是叫《三枪牌暗惊奇》吗？怎么不送三枪保暖内衣？12580：……6、客户：从中关村到半壁店怎么走？12580：您好，北京有半壁店、半壁店镇、南半壁店几处位置，您想去的是哪一个？客户：半壁店不在半壁店镇上？南半壁店不就是半壁店的南边？这么简单的问题还问我！12580：半壁店在海淀区、半壁店镇在大兴区、南半壁店在顺义区，请问您是要去哪个区的半壁店呢？客户：真麻烦，你说你们12580弄这么多个半壁店干什么？12580：……

30、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！

31、女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚嘛。”女：“为什么？”男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

32、守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！”“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。“是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

33、张惠妹到小虎队去买黄家驹，问主家：“黄家驹多少钱？”主家“伍佰”，惠妹拿出张信折说：“可以刷卡不？”

34、那天上语文课，老师问：“桃园三结义是哪三个人？”我同桌大声喊道：“关飞、关羽、关云长！”回答完之后还问我对不对。

35、一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说：不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了……

36、马加爵，已毙了，药家鑫，判死刑！各位在岗的兄弟姐们们，好高骛远，急功近利都是行不通的！还是踏踏实实做好基层工作，认认真真加班吧！

37、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

38、【38元一只大虾之后，又发生了什么】十一假期，李先生到青岛旅游了，他到饭店吃海鲜了，他知道38元一只大虾的事儿，点菜时，只点了一个虾和一个馒头，吃完结帐时，李先生悠悠地掏出五十元，老板说：慢，这虾怀着200个小虾，…李先生立马眼前一黑

39、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！

40、今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我们来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧？“ 我一定不是亲生的。

41、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！

42、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

43、【医生竟然也玩逗B】1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”尼妹……2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死……

44、一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智力在哪个地方吗？小明想了想说：“在地理课本第58页！”

45、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！

46、在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事：这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲——红色马甲——红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你——”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去……第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲……所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应哦！

47、【我顿时好想明白了点什么】今天朋友给我猜了个谜语，说白雪公主脱下裤子打一种碳酸饮料，我立马回答雪碧，朋友说不对，这是听到旁边的人说是七喜，我顿时好想明白了点什么。

48、一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”

49、【你坚持一下，救护车马上就到】今天在练车，下着雨，一女学员上车后就把大灯打开了，教练问她你下雨不开雨刮器开大灯干什么？看不见路吗？“大灯发热，把雨水蒸发了！！！”教练，你坚持一下，救护车马上就到……

50、LZ营业员一枚，因今天阴天所以人特别少，无聊一上午此为背景～来一顾客以为办业务，进门打一个电话，中间 N次插播，没办法本着顾客就是上帝的本则姑奶奶等，二十分钟过去了还没完，好不容易等到电话挂了以为能办业务了，丫的居然说你这没空调，走了…你大爷的，姑奶奶这儿是让你来找温暖来了。