经典笑破你的肚子笑话段子50则50则。包括我说错什么吗、这是神马情况、什么叫真丑、咱没浆糊贴、摩擦可产生什么、你说什么、最勇敢的事、红包什么的最讨厌了等经典笑话大全 笑破你的肚子。

经典笑破你的肚子笑话段子50则50则（上）

1、【兴娃吃汤面】兴娃每次在王掌柜的饭铺吃毕饭，总要喝上三大碗面汤喝面汤不收钱。喝的次数多了，王掌柜认为这样太吃亏，便想制一下兴娃。这天，兴娃一坐下就说：王掌柜，渴得厉害，先来两碗面汤吧。王掌柜笑着说：小本生意，从今往后面汤也收钱。兴娃一听就明白了，也笑着问：一碗面汤多少钱？不多，四厘！王掌柜仍是笑眯眯的。兴娃大声说：那就来两碗汤面算了！他把两碗汤面的汤折到一个碗里，把干面条吃完，扭身就走。王掌柜急了，喊：哎，钱呢？兴娃反问：什么钱？两碗汤面四厘钱呀！兴娃指着桌子上那碗面汤说：把这碗面汤退给你，不就两清了？王掌柜目瞪口呆，半天说不出话来。

2、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮：我发一张图片给你看下，等我过来在点击进去。安妮把图片发过去，走到林欣的坐位旁。安妮：带上耳麦，点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。

3、甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什么？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：……

4、小亮被同学欺负了，他一边哭一边大声地说：“有本事你等着，我找我哥去，我哥要是不来，我、我、我也不来了！”

5、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。有个朋友说：“急了，先去个厕所。”两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”

6、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”答曰：“卖馒头的”

7、【我说错什么吗】2 b老婆今天突然问我，你说现在爱 爱总感觉你的j j没有以前的大了。我说老婆我给你打个比方吧，如果新买的鞋子你感觉很紧，但穿了几天感觉太大，你说是脚小了，还是鞋子大了。现在老婆回娘家了，我说错什么吗？[笑话]

8、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？

9、一群傻b吧，总是说什么EXO怎么怎么，可是人家认识你们吗？.

10、【这是神马情况】和老婆闹矛盾，她闺蜜来劝架。老婆像闺蜜诉苦，说我不是男人。闺蜜：“别伤心了，你老公还不男人啊？比我家男人强多了！”老婆：“算了吧，至少你家男人比他温柔！”

11、有人问到“你们学校有多大”，我们没回答，只是给他说了一个故事，前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋

12、每次在路上碰到后车开大灯我就愤愤不平，这人怎么开车的，不知道夜晚如何使用灯光吗？又不是路上灯光不好看不见。这种人驾校怎么毕业的，有没有公德心呀，这么自私。算了，不跟他计较了，毕竟我是那么有素质的人。让让人家吧，说不定人家真的有急事呢。于是我就轻带刹车靠边让他先过去，然后再跟在他后面打开远光灯。

13、【什么叫真丑】我有个同学，嘴歪眼斜，还长的特黑，他自己以前不觉得，但今天突然醒悟了：有个小孩路过她身边，吓哭了，哭了！

14、一个拾荒的小伙为了解决生理需要去找站街女，把342块分成二份，300放一边兜，42放一边兜，站街女说50块一次，拾荒小伙说我就只42块，给你40块，我留2块坐公交车，站街女看小伙可怜就答应了，但折腾了快一小时小伙还没完事，站街女一气把40块还给小伙说：我不做你生意了，钱还你。小伙急忙掏出2块钱说：你就让我做完吧，我一会走路回家。

15、两周前，我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”

16、【咱没浆糊贴】开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。服务员问他：大爷，你邮什么？开驹说：邮我，我到东北看儿子去。服务员开了他个玩笑：那你赶快赶火车去。上了火车，检票员向开驹要票。开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加4000米长跑，前两千米遥遥领先其他对手，结果跑到第三千米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！

18、这几天一直在下雨，一定是玉帝在哭，说明玉帝和王母婚姻生活不和谐，而造成这种结果的原因可能有两个，一：王母离开了，二：王母不肯离开……

19、【摩擦可产生什么】物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么？正当大家张大口准备齐声回答的时候，后面传来一个声音抢答到：快感……

20、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”[百问中文库为您整理经典笑话]

21、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

22、这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！

23、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

24、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”我感动地点点头，老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”

25、几个男人在聊天怕不怕老婆的问题，一个单身汉也说怕老婆，大家笑问你都没老婆怕什么？单身男：怕老婆漏气。

经典笑破你的肚子笑话段子50则50则（下）

26、企鹅妈妈看着来往的人群说：“咋他们老是换人抱着呢，莫不是嗅觉不灵敏，闻不对老婆的味道。你总是能闻对了，来找我呢。”企鹅爸爸说：“是闻不出来，阻塞了，妻管严吗？”

27、人生第一次失恋还是在上学时。那天在宿舍喝闷酒，室友A安慰我:我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。听完我猛的一口烈酒下肚，室友B：虽然你长的不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话 我指着他:你他妈敢说一句你试试看！

28、【你说什么】某天，老公捉奸成功！老公：老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？老王：…… 老公：老婆你自己说，几次了！老婆：·……四次了…… 老公：都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！老婆，老王：你说什么！！

29、你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说……我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”[百问中文库为您整理经典笑话]

30、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！

31、过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“ 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! ""安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧! ""隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情…………

32、怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

33、【最勇敢的事】记得那年做过最勇敢的事，台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……

34、昨晚LZ晚饭后在小公园慢跑，发现我身后一个身穿校服中学生也在慢跑，我想拉开一点距离，就加快了脚步，在回头看，呀的，这学生追过来，还紧追不舍呢……几分钟后我气喘吁吁地停下来质问他：“你一个学生想干什么？啊，追什么追，累死我了！”这人喘着气埋怨道：“老子今年40多了，穿儿子的校服怎么你了，在说，你跟着瞎起哄啥的，我在溜狗，你没看见前面一条大黑狗在跑啊！”额……这，还真没看见！

35、【红包什么的最讨厌了】最近老听人抢红包，我就纳闷了，红包还需要抢？我的红包都硬给我的 不要还不行！讨厌得要死！我甚至发过誓，谁再给我红包，我就拍死谁！认真的！没开玩笑！算了，不说了，搬砖去！等我攒够钱买蚊帐！我看谁还能送我红包！

36、【这是什么节奏】同学傍晚在操场溜达，看见一对闲逛的老年夫妻，瞬间觉的很有爱……尼玛，等走近了就听见老太太对老头说，我们再走一圈吧，不然等我回家，我老头不让我出来了……情景可以自己幻想，无语了-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【二个医疗经典笑话】一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬玻”有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”他说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了”"

38、公交站台，人山人海，一元的公交，真难买，空调开不开，他都收两块，我滴亲乖乖，黄色的座位，都是小孩，剩下的都是老头让老太，这哪是坐公交，都把人挤成呆，盼望着能够快快回家来。

39、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤，正好被大伯碰了个正着。小孩子啊，又在我家地里偷红薯，还没长大呢！我又没偷，我只是想把它扯起来看看！

40、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”……

41、（我们这大人带小孩坐车小孩子不要钱的）本人30，今天坐车，坐在一小学生旁，过会收钱的来了，突然旁边小学生说，爸，我的书你给我收好了吧，，，，收好了，收，，现在的小孩真机智。

42、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。

43、网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”一点情调都不讲的……

44、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

45、珠宝店老板：你有工作经验吗?求职者：我想有些经验！老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！老板：很好：你被录取了。

46、【幽默搞笑的一些总结和歇后语。】还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什么课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。

47、小时候村里有个伙伴很坏，辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他，内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到：“老师对你的问候姗姗来迟”这句话时，突然问了我一个绝世难题——姗姗是谁？啥时候来？

48、婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说：“看来你的处境一定很困难。”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

49、我的人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖；2、给赤道镶上金边；3、给太平洋安上栏杆；4、给珠穆朗玛峰装上电梯。

50、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。