超级搞笑的作死笑话段子。包括继续睡～、斗狠、都比同事啊、不作死就不会死、不作死就不会死、我是不是作死的节奏、女汉子的悲哀、妹子，节操呢？等作死笑话。

超级搞笑的作死笑话段子（上）

1、【不作死就不会死】晚上下班坐公交回家，看见一妹子黑丝短裙低胸，便想拍下来，发给朋友看下，谁知道闪光灯自动开了，当时所有眼神对着我，尤其看到那妹子眼神的时候，我恨不得立马跳车了，哎，不作死就不会死啊！！！！

2、【这就是典型的不作死就不会死】我一同学玩问道，从开始公测玩到现在（大概有八九年啦吧），虽然账号不是很值钱，但是主要是时间很长，上次手贱挂着去卖，以为审核过啦在拿回来就好啦，今天刚审核完，回来一看被人买啦，直接崩溃～哈哈，这就是典型的不作死就不会死

3、【不作死就不会死】有个叫愚公的人，因为家门前有一座山，行动很不方便。他就想出了一个好方法————把山移走。可身边的亲人都不相信他，他就说：就算我一个人移不完，我还有我的子子孙孙，我就不信移不完。他的精神感动了天帝，就派下两个壮汉，把愚公打屎了……。这个故事告诉我们，不作死就不会死……。

4、【不作死就不会死】马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

5、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天，100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的：1 …… 2 …… 3 ……继续：49 …… 50 …… 51 ……他有点放慢。83 …… 84 …… 85 ……但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97 ……98……99……刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说：“我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”

6、【真是不作死就不会死】真是不作死就不会死，一到节日就喜欢给别人群发信息祝贺节日快乐，这不是清明节了，便编辑了一条短信，手贱群发了出去，到现在那部手机都没敢开机，qq也没上线，明天上班了，不知道见了领导怎么交代呢？

7、【继续睡～】做了个噩梦～除了我以外都是丧尸了～搞笑的是我竟然作死的去找丧尸王并且嘲讽他……然后就被狂追～之后眼看就要被抓住吃掉，就想赶快自杀，然后一头撞墙上死了…… 之后……我醒了，头好痛～回想一下梦在看了看床头～这一小时多的梦挺带劲！继续睡～[笑话]

8、【斗狠】甲：(接电话)怎么?打起来了!谁跟谁?老二和老三!因为啥?女人!瞧他们的出息!你告诉他们立即马上给我住手!要不然我回去脑袋给他们拧下来! 乙：哎哎，你给谁发火呢?甲：对不起，我打一电话!(继续接电话)怎么着还没停下?不想在地球上混了吧?你告诉他们回去看我不杀吃了他们，就这样! 乙：听着咋那么狠呢?甲：你说现在带一队伍我容易吗?手下百十号人，没有铁的纪律还真不好带! 乙：您是干什么的?甲：您看不出来呀?乙：奥!您是位军官?甲：不是! 乙：那您是?甲：这你都看不出来，我是黑社会的! 乙：那有黑社会大声嚷嚷的! 甲：我嚷嚷了吗?我是黑社会我告诉你了吗?我是黑社会我上新闻联播了吗?乙：当着这么多观众朋友的面，这还不叫嚷嚷呀?甲：我给你说，你今天运气不错，我要是带上我的马子和马仔来，今天我不削死你!你得罪黑社会老大了你知道吗?乙：我没有呀?甲：犟嘴!还敢犟嘴!你再说我一嘴巴子我踢死你!我吐你一脸臭****我! 乙：我怕了你了!你说我得罪你什么了?甲：你问我干什么的?你看不出来我是黑社会的?瞧不起人! 乙：您又没有自我介绍，我能看出来吗我?甲：说的也是!今天我没穿制服!难怪你看不出来!算了!没事，黑社会也是人，也有爱心!放松点，我不计较了! 乙：那我能不能问你个问题?甲：我是很愿意跟大家沟通的，你就问吧! 乙：黑社会也有制服?甲：当然!做我们这一行的最讲究行头，从头到脚，都很讲究! 乙：你说说，叫我学习学习呗?甲：头型分好多种，三七分，中分，后奔，毛寸，板寸，劳改头，光光头，这么些种，你觉得从视觉上看哪种头型最狠?乙：我觉得吧，短发比长发看上去要狠! 甲：哪一种最狠?乙：光光头吧?甲：留光光头不是和尚就是农村的老头，慈悲着呢! 乙：那我就不知道了! 甲：现在最狠的首劳改头，看上去吓人!但一般小马仔留这个，我们留板寸，看上去不可侵犯又文明! 乙：哦，我真长学问! 甲：你跟我混的了，我好好教教你!你比如说这衣服也很讲究! 乙：黑西服，白衬衣，系领带，对吧?甲：不对，那是马仔穿的!我们穿休闲的，运动衣什么的! 乙：我听着这打扮咋恁像运动员呀?甲：你听我往下说就不像了，鞋子，一般穿旅游鞋，最好穿布鞋，千层底的，老北京布鞋。这有一点我得说明，在城市碰这打扮的，你别招惹他，要是农村你碰见穿千层底的，你就朝死了擂! 乙：那为什么呀?甲：肯定是他妈给他纳的! 乙：我算长见识了! 甲：你学着点吧!另外就是饰物，带一条金链子，来个刺青，越大越好，老虎，蛇，鹰，蝎子什么的，越吓人越好。记住了，千万不要刺蝙蝠侠，奥特曼什么的，容易暴露! 乙：有刺蝙蝠侠，奥特曼的吗?甲：身上有刺青，还要懂得展示，你比如说夏天，热不热的就赤脊梁，装热，叫他们看看，谁敢惹咱?乙：冬天也脱吗?甲：笨!不怕冷你就脱! 乙：还有什么你再传授传授! 甲：还有就是说话，声调要低，沉住气，口气要大，一开口就是：作死哩吧?我擂死你!找削的吧?你信不信我能捏死你?五千万算个屁，我的钱能压死你!去，兄弟，拿一百块给我引个火! 乙：我明白了，就是从视觉，听觉，架势上震慑对手! 甲：我没白教你呀!可以说到我这份上，一般人见我都得打哆嗦! 乙：要是遇到个不要命的咋办?甲：上次我就遇见个一根筋不要命的! 乙：你给我说说，我受受启发! 甲：他到我厂子，要饲料钱! 乙：黑社会也办厂?甲：这你就不懂了，黑社会得有实体呀，不然兄弟们的吃喝拉撒睡行动坐卧走，不都得要钱吗?再说黑社会要镶红边，不更得花钱吗?乙：对对!你说他来要钱，下来怎么着?甲：我说了：跟我要钱，作死哩吧?钱我倒是有，就是不给你! 乙：他怎么说?甲：钱我要定了!不给我跟你拼命!这不，打灯笼拾粪—作死的嘛! 乙：你叫你马仔收拾他呗?甲：我是这么想的，人最重要的得以理服人!我说：你信不信我叫人能擂死你?我告诉你，别说你这五百元了，就是五千万我也没看到眼里，我的钱能压死你!就是不给你! 乙：这下他怕了吧?甲：没有，他拿一把铁锹给我玩儿命! 乙：那怎么办?甲：你说他玩儿真的，我怎么办?乙：要不，钱给他?甲：这可是你说的，要我这脾气，我非擂死他不可!五百块钱给他?乙：给他得了，人不跟牛制气! 甲：可是我现在真没有五百块钱呀!要不你借我?乙：你不黑社会吗?五百都没有?甲：不是!我一养鸡专业户!这不赶上金融危机了嘛，没钱给饲料钱! 乙：那你刚才打电话，说什么老二老三打架，还说杀吃了他们，怎么回事?甲：是这么回事，电话是饲养员打来的，我养的两只公鸡，给起了名字了，一个叫老二，一个叫老三，它俩老斗架，我寻思着回去杀吃了算了! 乙：啊?那为女人是咋回事?甲：俩公鸡是为一只母鸡才斗架的嘛! 乙：啊?!。

9、【都比同事啊】楼主有一男同学，感慨现在的女孩怎么怎么的，遇不到质量很高的姑娘。我说也不是呀，我一女同事就很好啊，有知识有能力，文采斐然，工作稳定体面，会做各种家务，从不化妆朴素踏实，性格活泼，唱歌也特别好听。说完以后一个电话打断了话题，就再也没提。今天年后无聊，我就把朋友同事叫在一起聚聚，这时我这男同学遇到了那女同事，他一看人家女孩虽素颜但特别清秀好看，身材曲线超好，竟然去表白了，没错，当面表白！！！糗死，人家女孩有谈了四年多的男友，委婉恰当地拒绝了。我这聚会弄得……气氛就再也没对过，作死啊

10、【不作死就不会死】上学时喜欢一女同学，总调戏她管她叫老婆，看着她害羞的样子很有成就感。多年后各自成家，她生儿子，我生女儿。现在是她调戏我，管我女儿叫儿媳妇，管我叫亲家。哎，不作死就不会死！

超级搞笑的作死笑话段子（下）

11、【不作死就不会死】家里包饺子，妈妈放进一枚硬币，说谁吃到谁有福气，嫂子说不如放5个，谁都能吃到，好吧，我负责往里放，手一贱，又放三个红枣，最后放个辣椒，红红的，超级辣，到后来吃的时候，5个硬币算落锅里了，三个红枣被小侄女吃了两个爸爸吃了一个，正在我感叹运气不好的时候，火辣辣的感觉瞬间将我包围，好吧，这就是不作死就不会死的最佳典范……

12、【我是不是作死的节奏】4.5号。以前每天都是我八点拿着钥匙去店里开门。习以为常。可是我今天起来晚了。八点半才醒。店里的美女给老板打电话。现在还没开门呢。老板一家匆匆出门。我是不是作死的节奏。时间:8.55。我现在在厕所抱着平板呢。

13、坐高铁，见一导游领着一群老外，一看就是欧美组团来旅游的。导游鸡了呱唧同老外一番言语，老外频频点头。我装作略懂的说，英语不错啊。导游看了我一眼，我说的是德语啊。尼玛，不仅作死会死，装逼也一样。

14、【女汉子的悲哀】1、男：“你牵过男生的手吗？”女：“掰手腕算不算。”2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”男：“不会的，亲爱的，”女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”男：“抛不动”4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”女：“点心？什么点心啊！”男：……5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

15、【妹子，节操呢】中午吃饭，我在窗口排队，二货同事（女）远远就喊：xxx（Lz），给我捎两个馒头来。我本着不作死就不会死的精神说：你不是有两个大馒头吗！！（你懂得）。二货低头看了看，来一句：这两个不是我吃的，是喂老公的！……整个餐厅顿时安静了下来了！

16、【不作死不死】昨天看流量还剩五十多兆，就关掉wifi，打开移动数据。妈蛋的，听歌三分钟不到，信息提示超二十多兆！也再次证明了不作死不死的真理!-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【处处有熊孩子作死】今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了…………

18、【郭德纲对口相声《夸住宅》剧本】郭：都认识，郭德纲，于谦于：是我。郭：合作十多年了。于：不短了。郭：感谢谦儿哥对我的支持。于：您老这么客气。郭：哎！实话实说，我这是亲眼瞧着谦哥一步一步，堕落成这样…… 于：我怎么了我堕落成哪样了？郭：就帮助我走到今天。于：您也不能这么说。郭：真的啊。于：啊。郭：中国相声界再也找不出这么一位来。于：是吗？郭：你看哪说相声脑袋弄得跟菊花似的。于：啊……菊花似的？再什么花您别挑一菊花儿啊。郭：那天在后台坐那冲盹。于：啊。郭：冲盹，睡着了。于：嗯。郭：一会儿一睁眼，眼泪都下来了。于：怎么哭了？郭：做梦。于：做什么梦。郭：梦见烫头涨钱了。于：我也太上心了吧这个。郭：爱美之心人皆有之。于：那就不能在乎钱。郭：但咱实话实说啊。于：啊。郭：他跟一般说相声的不一样。于：怎么，有什么区别？郭：在说相声这堆儿里边。于：啊。郭：这是最前卫最时尚的。于：哎，这人应该时尚点儿。郭：德云社第一个玩微博的人就是谦儿哥。于：我申请的比较早。郭：一进后台他拿个手机跟那刷屏。于：玩儿嘛。郭：咱们还不懂呢。于：啊。郭：哥您这干嘛呢？于：啊。郭：微博啊。于：对呀。郭：这有什么用处。于：啊。郭：好玩儿呀。于：是。郭：就好这个。于：嗯。郭：挺可乐。于：怎么呢郭：一进后台烟卷搁这于：嗯。郭：再一回头没了。于：怎么，哪去了？郭：不定哪孩子开玩笑拿走了。于：他们都跟我逗。郭：谦儿哥没有着急没有喊。于：嗐这着什么急啊。郭：发一微博调侃一下。于：这还发？郭：准知道后台孩子们。于：写什么呀？郭：发：我不说，不代表我不知道。于：告诉他们点给他们。郭：5分钟于：啊郭：他媳妇来一短信于：说的什么呀。郭：对不起。于：呃……我这是破了多大的案啊我这是。郭：吓我一身冷汗。于：有你什么事！……有你什么事？别往里搀和这个。郭：这玩意儿一晃，十多年，也太平无事，也…… 于：嗐……老跟着搅和。郭：这个……你跟他无论怎么开玩笑都不为过。于：交情在这儿呢。郭：心胸宽广。于：应该这样。郭：这说明什么了？于：啊。郭：大户人家的孩子就是不一样。于：嗐，谈不到大户。郭：心有多高，眼界有多宽。于：哎，开阔过眼界。郭：这是正经大户人家的。于：您过奖。郭：从小家里有钱。于：倒是富裕点。郭：我不是捧你啊，这个捧没有意义，实话实说。于：啊。郭：举一个例子。于：啊。郭：于老师吃奶吃到上小学。于：我倒是断得晚一点。郭：有那个家里边，孩子得了，一岁就断奶吧，当妈的得上班去。于：挣钱嘛。郭：有那个宠的。2岁！于：这就不短了。郭：就得掐奶了。于：啊。郭：到农村3岁，就了不得了。人家于：嗯。郭：吃到上学。于：呃……就那么长。郭：为什么呀？于：嗯。郭：家里宠。后来大了于：嗯。郭：大了能自己吃东西了。于：哦。郭：这，说句良心话，跟人家比，我们这不叫吃饭。于：怎么呢？郭：我们这炒个土豆弄个扁豆熬个茄子，馒头夹个酱豆腐就吃饭了。于：哦。郭：人家那个，讲究。于：怎么个讲究法？郭：比如说鸡，鸡汤。于：嗯。郭：必须是当年的母鸡。于：哦，小雏鸡。郭：说过了都不行。于：哦。郭：拿手一按，母鸡胸前有个人字骨。于：啊。郭：拿手一按那个人字骨软。于：嗯。郭：不到一年。于：还没长成呢。郭：就这么讲究。哎，这行，熬汤。于：拿它熬。郭：这儿，喝。于：哦。郭：哎，吃牛肉吃黄瓜条。于：什么叫黄瓜条。郭：牛屁股边上有一条肉（肌腱）。叫黄瓜条。于：就这么窄。郭：那条肉是可以生吃的。于：嚯。郭：讲究啊。于：吃那嫩劲儿。郭：吃爆肚。于：嗯。郭：只吃肚仁。于：肚仁嫩。郭：吃爆肚见过肚仁，白色的。于：啊。郭：肚仁是什么呀。于：是。郭：羊胃口那个胃口上有一条隆起来的肌肉，把它片下来。于：嗯。郭：一只羊一百来斤。于：哦。郭：能片下来多少来呢？不到一两，七八钱。于：好家伙。郭：说一盘肚仁得六七只羊才能凑得上。于：拼这么一盘。郭：就这么讲究。于：嗯。郭：吃猪肉，吃小里脊肉。于：什么叫小里脊？郭：里脊分大小。大里脊就是那个肋排把骨头去了那个肉。大里脊。于：小里脊呢？郭：脊椎骨内侧那个肉剔下来，那叫小里脊。于：这也不多吧？郭：太讲究了。于：哦。郭：买肉他得亲自站那看。于：得挑啊。郭：看这卖肉的给他剔。于：是。郭：往那一站。于：啊。郭：呼，呼，呼…… 于：谁是猪啊？郭：开心啊。于：我干嘛这样？郭：他意思说：要这个。于：啊。郭：不敢骗他。于：那是。郭：给他旋下来上秤一幺，比如说要3斤。于：是。郭：不够于：那怎么办郭：卖肉的都觉得对不起他。还有猪头，猪脸切一块，这送你不要钱。于：你看看。郭：送都不要。于：怎么不要。郭：这拿去！我不要脸！于：没听说过。有这么跟人说话的吗郭：不要猪脸。于：你把这猪字带出来啊。郭：就这么讲究。于：啊。郭：包括穿衣服。上台演出穿的这是传统的服装。到台底下换上自己的衣服你能看傻了。于：怎么傻了？郭：母仪天下。于：没听说过。男的我是，还母仪天下。郭：讲究啊。于：啊。郭：除了工作净出去玩去了。于：啊我好这个。郭：走遍天下看一看风光秀丽。于：旅游。郭：哪都去，没事，哪怕今儿有半天工夫也得出去玩儿去。于：逛逛去。郭：晚上演出白天没事。于：出去吧。郭：早晨全家人开着车，有一大房车。于：对。郭：走喽，上西天喽！于：我们作死去了是怎么着。郭：看红叶那个于：看红叶……那叫上西山了那叫。郭：对不起，腿不利索。于：腿不利索？郭：河头有问题。于：那叫上西山。郭：要说这些日子有三五天就乐了。于：出个远门。郭：算时间，能到哪，怎么个开心法。于：啊。郭：厉害。于：是。郭：而且就爱问哪有天灾人祸。哪下大雨了必须得去，看，高兴，百年不遇啊。于：什么心态啊我这。郭：雪灾，这都爱看。于：啊。郭：前些日子说哈尔滨雾霾。于：雾霾怎么了？郭：乐的啊在屋里蹦，蹦蹦儿地蹦。于：活鱼钓出来了是怎么。郭：高兴，开车奔哈尔滨——没瞧过雾霾！于：我在北京愣没瞧过雾霾？郭：你那些日子没在。于：嗐。我也不撩窗帘了我。郭：哎。开车，哈尔滨，到哈尔滨傻了。于：嗯？郭：看不见，伸手不见五指啊。于：那几天是厉害。郭：下了车站这。于：瞧瞧。郭：哪有人啊？站这傻了。于：嗯。郭：前边儿有一大哥站那儿，赶紧问人家：“劳驾，怎么走？”于：啊。郭：人家好心眼：“往那边去，直接走，上大道。”“谢谢您，大哥，还是您了不起。”于：是。郭：您怎么这么熟呢？于：对啊。郭：嗐，我也是下来找道的。于：啊。郭：道找着了，车找不着了。于：好家伙。这雾霾得多厉害啊这个。郭：别老跟国内玩儿。往国外玩儿去。于：出出国。郭：几乎啊几乎，都去到了。于：反正眼巴前的国家。郭：就差这个什么，悉尼几内亚食人族还没去。于：也远点。郭：听说那边发请柬了。于：哎哟嚯！摆餐桌上了。郭：一到机场，看得出这个人是不是老出国。于：是吗？郭：有人那，不怎么出国的，不总到机场到那安检：“您把这外套脱了。”“干嘛脱外套啊。”于：是。郭：你看——您把那手机拿出来，或者有那靴子得脱了，过安检得查。于：啊。郭：于老师到那轻车熟路，于：我老出国。郭：人安检的也是：“哎这都……都穿上！穿上！”于：光着？我还轻车熟路呢？我上人机场洗澡去了是怎么。郭：穿上！于：可不是得穿上嘛。郭：哪都去。于：是。郭：新西兰去过吧？于：当然去过。郭：新西兰那个地儿有意思，依山傍水。于：好地方。郭：当地人花那钱叫，纽币。于：没错。郭：因为过去有人管那叫，纽西兰。于：哎对。郭：花那钱叫纽币。于：是。郭：当地人夸谁特别有钱，就说这个人啊，太纽币（牛B）了。于：啊……没听说过！这不是新西兰夸人这是，这就是北京这夸人呢。郭：夸就是太有钱了。于：没有这么叫的。郭：于老师到那大把地花纽币。于：我有的是纽币。郭：哎~ 于：…… 郭：就为吃海鲜。于：新鲜。郭：于老师去吃最新鲜的。于：是吗？郭：倒上瓶红酒，系上那饭单，什么。于：餐巾。郭：拿上刀拿上叉，坐那。一会儿都是大盘子，海鲜！有紫菜、海带。于：嗯。……没听说过！我上海里拔去吃是怎么着。啊。郭：很开心。诶……哪都去，新加坡也去过。于：去过。郭：带着我去的。于：对。郭：头一回我没去过新加坡啊。你别看离咱们这近，没去过。于：啊。郭：谦儿哥带着我走在街上，那真是街上特别地干净。于：对。郭：花园城市于：是。郭：就是，热了点儿。于：啊，那。郭：我们俩跟新加坡逛街。于：啊。郭：走着走着，对过来一姑娘。于：女孩。郭：我好歹跟演艺圈也这么些年了，见过女演员见过好些个。于：是。郭：没这姑娘这么漂亮。于：哦这好看？郭：走一对脸，一把搂着于谦，抱着就亲。于：有热情的。郭：我都傻了——好家伙，开放！于：嗯。郭：亲完了我问这姑娘：“你认识于谦啊？”“不认识啊。”于：不认识亲什么呀。郭：“新加坡不让随地吐痰。”于：呃……噗！怎么那么恶心啊？拿我当痰盂了这？郭：很好很好。于：好什么呀？郭：还去过那地儿叫什么？拉斯维加斯。于：那是美国的一个城市。郭：沙漠边上建的城，当年没有，就为了耍钱弄这么一城。到那他可得倚了。于：我爱玩儿。郭：好家伙，赌场就跟这北展剧场似的。于：得有这么大。郭：谦儿哥，那是，如驴得水。于：如驴得水？如鱼得水那是。郭：如驴得水似饼粘麻。于：哎什么玩意儿这是？郭：似烧饼粘芝麻。于：还是驴肉火烧。郭：这里头，哎哟~他，这儿跟人猜丁壳，这儿敲三家，这儿炸金花。于：哪有这项目啊。郭：所有赌场人都傻了：这孙子哪来的？于：好嘛，人都骂上了。郭：有那小姑娘穿一小短裙，烫着头，画得挺漂亮。于：啊。郭：端个盘子，各种酒水。于：那是服务员。郭：不要钱。于：随便喝。郭：随便喝！于：是。郭：他乐了：吸溜~ 于：干嘛那么馋呢？郭：“Hello？”于：在美国交流是个事。郭：就会这么一句。“Hello？”服务员乐了：“老乡？”于：河南人啊？我那碰一河南人？郭：喝，玩命喝。于：啊。郭：很开心。于：那是。郭：还有一回带我去那地儿叫，比利时。于：咱们去过一次。郭：我们，那年头哪出国啊？于：嗯。郭：人家谦哥带着我。那比利时布鲁塞尔。于：玩儿去。郭：到那眼不够使的。哦——国外是这样的，没想到。怎么这这么多小孩儿的雕像啊？于：哦，那撒尿小孩儿的雕像。郭：我不知您各位谁去过啊。比利时就跟那，城市的形象代言似的，于：是是是。郭：一小小子儿站那撒尿。于：还出水。郭：啊是是。那墙头上有，水池子边上，地上，都是往外尿尿那水。于：是。郭：我说：“这什么意思这是？这是跟兵马俑似的吗这。”于：什么兵马俑。累死我了，不打了不打了！

19、【岳云鹏相声 打灯谜】甲：我叫岳云鹏，和他给您说一段乙：你等会儿，什么叫和他甲：怎么了啊乙：我叫什么名字，没说你甲：你有名字吗乙：废话，能没名字吗甲：好，他叫乙：什么名字啊甲：小黑，我们两个人乙：等会儿，什么叫小黑甲：大黄乙：没有，您说那是狗名甲：您又人名字吗乙：这叫什么话甲：叫什么乙：叫孙越甲：孙越孙老师，相声演员，我们两个人站在这个舞台上，心情十分的开心，也看到了很多的观众，实话实说啊，如果说今天来不了那么多观众，我们也得给您演乙：也得演甲：当然了，大伙十分的热情，拿出我们最好的节目奉献给您乙：不在人多少甲：对，如果说今天来五个观众乙：就五个人甲：我们也得演，把我们最好的节目奉献给您乙：好啊甲：如果说今天就来了一个观众乙：照样演甲：不演了乙：怎么不演了甲：一个观众没法演乙：为什么甲：你琢磨啊，咱们俩走上台，发现今天就坐了一个观众乙：一个人甲：咱们的心情难免有些失落感乙：那怎么了，甲：也得演，万一观众有要求怎么办呢乙：这一个观众又什么要求甲：当然又要求了，观众说了，二位，先别说了，咱仨斗地主吧，你说斗还是不斗乙：你知道他玩多大的甲：玩多大的跟人家斗乙：玩多大的也不能斗甲：根本就不能斗乙：再输了甲：朋友们，这是瞎说，春节晚会不可能没有观众乙：不可能啊甲：而且观众满怀热情来看节目乙：过年嘛甲：有歌有舞什么都有，有相声又小品，实话实说，打小我就不知道相声跟小品的区别乙：这两个门累你弄不清楚甲：弄不清楚，就是搞笑呗乙：搞笑的艺术甲：长大以后我才知道乙：明白了甲：小品跟我们是有区别的乙：您说说甲：上来他就是人物乙：带着人物上来的甲：这个相声不太一样，那嘴说，描绘出一个场景，勾勒出一个画面，全靠演员自己把您带进来，实话实说，有难度乙：有难度啊甲：跟这个电影还不太一样乙：电影又一种表现手法甲：拼接镜头表现的是这个故事乙：蒙太奇甲：就叫蒙太奇，好电影确实是值得一看乙：那是甲：前几年有一个好电影叫阿凡提，这是个3D电影，有的朋友说了什么叫3D电影呢，给您解释一下3D电影，3D电影就是不是二哥拍的叫三弟电影，二哥拍不了啊，二哥有些着急乙：等等等你别说了甲：去年有个电影叫关云长，二哥算站起来了乙：可以了可以了甲：老大还不行乙：行行行，您这不胡说八道呢甲?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛蛋说懒艘遥?D电影不是二哥拍的，三弟电影张飞拍的甲：也有可能沙僧拍的啊乙：全明白了甲：你看二哥生气了吧乙：谁生气了甲：二师兄生气了，你看看乙：你甭说这个甲：你也可以拍一个乙：我拍什么拍啊甲：高老庄的美好时代乙：别提这个了甲：高老张飞甲乙：行行行甲：高老庄囧，多好啊乙：囧还得，没有啊，您别胡说3D指的是拍摄的技术，观看的角度甲：没错没错乙：三维立体，您跟他说头见年的电影叫什么名字甲：阿凡提乙：你瞧你这该死的模样甲：习惯就好了乙：习惯这个干嘛啊，还阿凡提，说错了甲：什么呀乙：这叫阿凡达甲：对阿凡达乙：骑鸟的甲：你看看他那个作死的样子，你看看乙：那怎么，我们骑对了甲：阿凡达，好电影值得一看乙：很成功啊甲：好相声也值得一听乙：那是甲：刚才说这个电影属于科幻片乙：科幻类甲：实话实说，这个类型的片子我不怎么喜欢乙：您不爱看这个甲：多少有些虚假，我比较喜欢看的，乡村题材的片子乙：比较百姓这种甲：当然啦，去年我拍了一个电影乙：你还拍电影呢甲：叫做就是闹着玩的，说的是豫语，我在里面演一个人，这个人乙：你等会啊，我都没明白你说的这个几句话甲：怎么了乙：您拍了一个电影，豫语，什么叫豫语啊甲：我问你，香港话怎么说乙：粤语甲：对啦，豫语，乙：河南话甲：对了乙：你说河南话不就完了甲：这样说显得洋气乙：你甭洋气，洋气什么，后面说的也不对啊，什么叫我在里面演一个人呢甲：演的就是人乙：那用你说吗甲：动物世界人不找我啊，这是一个好片子，当时放映的时候，这个影厅放的就是我们这个片子，其他的影厅放的是好莱坞大片乙：打擂台甲：对了，都是豫语，非常好看，打心眼里，我就澎湃乙：你等会儿，你先别澎湃了，我听了纳了闷了，你们这不是胡来嘛这不是甲：谁胡来了乙：外国什么片子都能河南话甲：当然啦乙：我想想，头些日子有个敢死队2，就硬汉打仗那种，那个你们那也河南话的甲：当然啦乙：不是那玩意能看吗甲：好听极了乙：那还好听甲：史泰龙端着枪，打死你个龟孙，好家伙，施瓦辛格，俺的娘啊好疼啊乙：好家伙的甲：特别好看乙：没有翻译这个的甲：你别说这个，世界着名的好片子好电影泰坦尼克号，照样豫语，照样感动观众乙：你等会甲：感动的观众眼泪扑簌簌地往下流乙：行了，别扑簌簌地了，泰坦尼克号，又叫铁达尼，这船撞到冰山上，灾难片，豫语，那不灾难片改喜剧片了甲：怎么会呢乙：真格的，这片您瞧了吗甲：瞧了啊乙：正正经经瞧了，那行，您用豫语，就是河南话模仿其中一个桥段怎么样甲：模仿一个其中的片段，船一折，普通话是这样的，船着了以后，咔 这是普通话乙：那河南话呢甲：咔嚓乙：说实话，我头回听这音效带方言的甲：多好啊乙：像话吗，您得模仿两个人说话甲：那就模仿其中一个经典片段乙：片段甲：肉丝，这个肉丝乙：肉丝，你有没有肉馅甲：什么叫肉馅儿乙：什么叫肉丝儿甲：女主角，罗斯乙：好家伙，一说她这么高兴甲：喜欢，这个肉丝儿，跳床有这么一段乙：等会儿，肉丝跳床，甲：跳什么床啊乙：我听着你说跳床甲：跳船乙：那不还是床吗甲：跳船乙：你确定你那船没有腿吗甲：嗯乙：你想清楚了甲：没有，肉丝在这个床帮上呆着乙：床帮上，到底什么甲：船帮，船的围栏，这么呆着要往下跳乙：杰克过来了，开始聊天，开始沟通，有没有甲：俩人头次见面，有 经典，你模仿一下乙：模仿这个，你这是甲：肉丝儿乙：这就肉丝了甲：杰克抽着烟赛于谦乙：赛这玩意儿甲：妮，做啥了啊乙：我听这那么像在苞米地里碰见的，您瞧肉丝这模样都快风干了吧甲：滚乙：什么甲：滚乙：你冲我说这么大声干嘛呢你甲：滚乙：哦，滚甲：跳船乙：跳船，您这烟都嘬到麻筋上了甲：啥啊，乙：跳船甲：恩，别跳呗乙：你瞧这该死的样甲：别跳呗，那海水可凉啦，啥啊，那海水可凉，多凉啊乙：还得问清楚了，这烟够禁抽的甲：多凉，可凉可凉哇乙：这俩人不会聊天这是甲：别跳呗，你看你个妮，长得可带劲儿啊乙：没有翻译这个的啊甲：好片子啊乙：哪好了，没瞧出好来甲：要不这样吧，两个人表演一下泰坦尼克号，最经典的片段乙：什么啊甲：船断了以后咱们两个人在和水里生死离别，照样用豫语，照样能感动观众，怎么样乙：男女主人公一个在船板上趴着，一个在水里泡着，俩人生死离别，最后男主人公沉了甲：怎么样乙：最经典这段，行吗甲：大伙说，行不行 来乙：这能给大家感动了吗甲：没问题乙：那行，咱给大家说说，谁来杰克，谁来肉丝甲：我来杰克，你来肉丝，刚才我说了我喜欢这个丰硕一些的乙：你先想清楚了，我来肉丝，我趴在这船板上，得多大一块啊，你要有这么大一块，全船人不就得救了吗甲：那也是乙：这不废话吗，你来肉丝甲：那我来肉丝，你来杰克，行，咱们这就开始，你打这边来，我打那边来乙：打那边来，咱俩，没有，咱来开始在水里泡着甲：行，区分一下男女，我化下妆，过年了吗，过年就得化妆乙：这是要改一小短裙，您这腰也太高了，您这，商量个事行吗，我能不救你吗？甲：我还不愿意跟你呢乙：好家伙，怎么长这模样还去坐船了，你吧耳朵漏出来，好家伙甲：怎么样乙：真挺好，脸还真不小甲：那是，开始吧乙：咱们开始，就一个船板，船板在哪呢，你别趴桌子，没有趴桌子的甲：那我趴地上乙：那那行啊，回来拣着钱怎么办，这么着，这个好比船板，你就拿着这个当甲：做比成样，好好，就这么呆着乙：拖着，这头按着甲：你呢乙：你给我一个角，扒着一点，要不我就沉了，你明白吧，行吗，咱俩这就开始，甲：开始，杰克乙：肉丝甲：水来了乙：沏茶甲：什么水来了又沏茶乙：不是送开水的到了吗甲：什么开水，海水乙：喔，海水，赖我，忘了忘了，我一看你这模样想起送开水大妈了甲：再来啊，杰克乙：肉丝甲：水来了乙：能给我搓个后背甲：不是，你跑着洗澡来了乙：不是海水来了，海水浴场甲：什么浴场啊，咱俩快死了，生死离别，在冰山上海水里泡着乙：恩，生死离别，在冰山上海水里跑着甲：嗯乙：话说清楚了，您这不对啊，咱俩都在水里泡着，干嘛还水来了，嫌咱俩死的不痛快是吧甲：水已经来了是不是乙：已经在水里泡着了甲：好好好乙：没有这句甲：杰克乙：肉丝我可能是要死了，你要好好地活下去甲：中乙：她怎么答应了，肉丝甲：杰克乙：你要健健康康地活着，要是又合适的人家，你就往前走一步甲：可以乙：我早该死我，肉丝甲：杰克乙：打咱来认识开始到现在，也没腾出啥时间谈谈心，一天到晚忙个没完没了，咱俩不是画画啊就是坐汽车，你看我都要死了，你就没什么跟我说的吗甲：我能说吗乙：说啊甲：我真的说了啊乙：说啊甲：杰克乙：是我啊甲：打死你个龟孙乙：你别来了你。

20、【春节-买年货】过年了，要备点年货 上街看到卖猪肉的，让老板给割了18斤，老板把猪肉上称，我晕死328元 要我掏钱……… 我说，我不买肉，就是看看18斤有多少 简直是用生命在作死~~