男朋友的段子30个 笑翻天。包括跟海鲜妹纸好上是啥感觉、我男朋友也想要、未来的媳妇儿、男朋友总是吻我、恋爱中的女生看看这些贴心忠告、这是得丑的多么惊天动地啊！、挤怀孕了算谁的、我干嘛占你便宜等经典笑话大全 笑翻天。

男朋友的段子30个 笑翻天（上）

1、【什么时候才爱】我们认识了十五年。十五年间，我没有过正式的男朋友，他没有过正式的女朋友。认识第五年时，一次酒后我问他“你喜欢我吗？”他迷迷糊糊地说“喜欢啊。第十年时，我又问了一次，他同样的回答。第十五年，同样的对话，我不死心地问“你没有别的想说的了吗？”他说“没有了。”我转身离开。

2、【改变了主意】有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，去摸女孩下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊 ！你变过性？”“没有”她说，“我改变了主意……决定大便。

3、【幽默笑话`大全笑死人不偿命】（1）最近雾霾天气十分严重，最近的学校怕影响学生身体健康，就放假，结果一二货同学回到家，他妈妈问他：“学校为什么放假？”他说：“雾霾！”妈妈说：“这跟雾霾有什么关系？”二货同学答道：“你不知道，雾霾太大，我们都看不清黑板上的字，就回来了！” （2）校园里我听见一对情侣在聊天，女的说：“你说我贱不贱！”男的说：“不贱！”女的说：“可是我想贱么。”男的正在犹豫，我上去就给那女的来了一脚，骂道：“从来没见过这么贱的女人。”那女的委屈道：“我就是想借本书，问我男朋友借不借，关你什么事？”然后我就被那男生追了六条街，唉不说了，现在还在跑呢，泪奔中……

4、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

5、【呆萌的熊孩子们爆笑出场】今天外甥呆萌的问：小姨，你有男朋友了没有？我：暂时还没有呢？外甥：不会吧？你这么老了还没人要？

6、【有关同事的幽默笑话，差点没笑喷我】同事的男朋友第一次去她家，同事家住四零二 ，结果这货跑到二零四了，重点是进屋就叫叔叔阿姨，还给我那个同事打电话说：你怎么还不回来，我都到你家了。

7、【跟海鲜妹纸好上是啥感觉】女朋友生气，男朋友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。女朋友咬完准备走，男朋友说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”??[笑话]

8、【我男朋友也想要】下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

9、阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：这是你男朋友？她摇了摇头，那是你丈夫？追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊？妓女回答道：那是原来的我！

10、【未来的媳妇儿】和男朋友交往一段时间了，还没见过父母，昨天约好出去玩，坐在公园的椅子等他的时候，来了两女的，坐在我旁边，也不说话，一直盯着我看，后来实在忍不住了，就忍不住问，阿姨你们一直盯着我看，我脸上长花了？其中一个说道，没，我就看看……忍不住又说了一句，盯着别人看很不礼貌的，要看你们回家看自己的女儿啊，没女儿就看媳妇儿呀……那阿姨说我就是来看媳妇儿啊！另一个说，姐，你未来的媳妇儿好像很厉害啊，不过我喜欢……然后她们居然一起在那笑起来，我正要发火了，男朋友跑来了，对着她们喊道，妈，小姨，你们先到了呀？我……不带这么玩的。

11、【男朋友总是吻我】我感冒的时候男朋友总是吻我，说亲亲就好了……现在他发烧了我也学他，他死活都不给说传染了就不好了……为可爱的男朋友赞人品，希望他快点好起来。

12、【恋爱中的女生看看这些贴心忠告】1、打扮过分夸张：你应表现的自信，大方得体，吸引力并不在于过分卖弄性感，男性认为天然的吸引力比人为加工的脸理想得多。2、取悦对方太卖力：你以为替他洗衣服，做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗?请你再仔细想想看，如果你甘愿做他的擦脚布，他就会毫不客气的踏上来。3、和对方亲热得太快：如果你在第一次见面时便与他上床，那么他就会想该有多少个男人与你亲热过?因此，这种亲热表现往往会吓怕对方，初次的认识最适宜做坦诚的倾谈，在月下漫步，这些都会成为感情(感情博客，感情说吧)的稳固基础。4、说话太多：别以为你们一定要不断地持续谈话，沉默是金，即使你们都很渴望能互相了解，也用不着在最这几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出，沉默往往是女性的魅力之一。5、自欺欺人：你是否清楚地知识他的每一项表现的背后动机?他对你的态度是否很平淡?他是否同时与别的女孩子约会?你们是否每星期只联络一次，而你则认准他是可托付终生的对象?或是你以为他嗜赌如命，暴戾的脾气都不是什么严重的毛病。6、认定对方太早：想与男朋友分手的最快捷方法，就是告诉他你爱他，你要为他生一个孩子，他的反应多半是逃得无影无踪。7、投入得太快：当你与他初次相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持向他提供意见，重新布置他的家居，不要心急，你们还未结为夫妻呢!8、太注意他的钱：如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的礼物是钻石的话，就尽情地吃这顿吧，你将不会再见到他，不管一个男人多么富有，也不会喜欢别人告诉他如何花费，或将钱花在谁的身上，男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。9、过早邀请他回家：除非你感到他正邀请你进入他的生命，否则不要邀请他回家。有些男人认为邀请他回家即是邀请他上床，因此多等一些时间，待你们有进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。

13、【这是得丑的多么惊天动地啊！】一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。

14、【挤怀孕了算谁的】1、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。2、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。她……3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！5、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线……

15、【我干嘛占你便宜】女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里晕。! 女：呵……你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌……

男朋友的段子30个 笑翻天（下）

16、【我是小偷么】我惹到谁了我？刚准备买水果，旁边一女的（长得还不错）看了我两眼……然后拍了拍她男朋友说，把包包看紧点-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【狂汗的囧事，咱就在一边捂嘴偷笑吧】1、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。我问“你男朋友呢？不去约会吗？”闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”我……2、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！3、A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？B：左耳听说很不错。A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。B：滚……4、男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！5、一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚……刚滚两圈就站起来大骂“TMD谁在草坪上溜狗了？”

18、【真是我的好闺蜜】和闺蜜一起逛街，看见某医院发传单上面写着男性专科 我就仔细看了看，闺蜜问我：“你看这个干什么？”-我说：“我男朋友皮有点长，想让他去医院割了… ”-闺蜜连忙说道：你早就该让他去割了，那么长 真让人下不了口…”

19、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

20、相亲认识了个男朋友，几天以来相处得挺好的，有天爸妈打电话来说；家里需要一袋猪饲料，所以我就喊男朋友开着皮卡车去拉，到了卖饲料处，付了钱之后，我把一大袋猪饲料扛上了皮卡车……不知道咋回事？后来他就一直没有联系我。

21、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

22、【食堂里的爆笑段子，看完没笑抽我】中午去食堂吃饭，突然就听到两个女的不造因为什么吵起来了，一个说：以后不做朋友了。另一个说：不做就不做……顺势伸出中指做鄙视状。那个妹子说：干嘛？拿你男朋友吓唬我啊？

23、【看看笑话更惬意】1、老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”2、女孩儿们总是嫌弃自己身材不好。丰满一点的嫌自己胖，不够苗条，要减肥；瘦一点儿的，嫌自己不够曲线，不够辣，要肉感。总之是女为自己容，也为悦己者容，没有最满意的时候，所以我就跟我的女朋友说，不要在意身材上的问题，你在我眼里是最美，我要是觉得你瘦了，就充点气，胖了，就放点气。3、胖子是众人调侃的对 象。有次聚餐大家又调侃他胖，他一脸正经的跟我们说:其实我也瘦过，知道我最轻的时候多少斤吗。众人皆摇头，于是他淡定回答，6斤（指他刚出 生的时候）。这时一彪悍女答到，你最轻的时候应该只有几克吧……4、【谍战】家长问男方：“这时回去，家里人都等吃饭吧？”“走高速开车回去也就1个多小时。”“回晚了，好停车吗？”“我们小区车位少。停车费倒便宜，才5块1天。”问题平常含深意：“按天计算的停车费和价格，说明住的是20世纪80年代老公房或郊区中档商品房。走高速到家1小时、证明是郊区中档楼盘。”5、我班英语老师是很爱面子的小女人，一天，上英语课我觉得枯燥无味就从书包里，拿出一块磁铁在课桌上玩，玩着玩着突然老师出现在我面前，一把就夺过我手中的磁铁，还没有等老师开口，磁铁已经牢牢吸住了老师手中的钻戒…………..突然老师来了一句：校长tmd不是人！！转身走上课堂，我一脸茫然！这时我同桌嘀咕一句，你最起码得假钻戒，我呢！555555我是被白干了…………..这是肿么一回事啊！！！6、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我...曾经是一个公主...小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说，正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的！7、今天老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了，老妈得瑟着叫我去化个淡妆穿得斯文一点，于是后来戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了，我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥！于是我就回去打麻将了，到现在也不敢回家。8、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”9、上大学时寝室有个娘炮，一开始挺排斥他，后来不知怎么他开始负责掰桔子给我们吃，负责天气预报和收衣服，负责做作业图表，负责背课程表和买夜宵，负责打比赛时替我们加油，负责和隔壁寝室吵架躲在我们身后与帮我们剔毛衣上的起球……那时我们还笑他是我们女朋友，现在才发现，他当时应该算是我们男朋友。10、上学的时候跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你我就犯恶心想吐……然后顺势做了个要吐的举动，结果，真的把早饭吐了出来……全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。11、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”

24、小妹新结识了一个男朋友，小伙子长得一表人才，却是工地上开挖土机的，全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见：“我喜欢挖土机的叔叔。”小妹欣喜地问：“你喜欢他什么呀？”“他天天都可以玩泥巴，多好哇！以后还可以带我玩泥巴。”

25、【唉，注定孤独一生啊】当伴郎，伴娘很漂亮朋友结婚大家都很嗨，婚宴从中午持续至深夜是夜，客人都逐渐散去。偶当天和伴娘配合得很好，很默契散场后，伴娘单独要求我送她当时真是心花怒放，立马找来车子，叫伴娘上车上车后问伴娘去哪住，伴娘回答：“送我到我男朋友家”。

26、【我没猜到这笑喷的结局】1、公交车站，有一男一女在等车。男问女说：“你有男朋友吗?”女说：“没有。”男：“怎么不去找一个？”女：“我老公不让我找！”2、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~3、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你！做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了！”4、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了……我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！5、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！

27、感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧……

28、【爆笑的父母让人喷饭】1、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！2、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”3、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！4、午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！5、放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！我拿筷子的手顿时抖了一下……莫非我走错家门了？！

29、【她闺蜜是不是看上你了】最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，“这是我男朋友，怎么样。”闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要。”女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”

30、：菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”