内涵笑话。包括内涵笑话、对方是墙、闹洞房新招、招 认、护发高招、内涵笑话、我不敢说我认识他等内涵笑话大全 爆笑。

内涵笑话（上）

1、去检查智力。做了测试之后，我忙问结果怎么样。大夫说：呃，大智若愚吧。哦那我就放心了，然后看到诊断卡上写着：大致若愚～～

2、肯喜欢上了露丝，可是他一直不敢对她说。杰克便自告奋勇帮他。下课后杰克拉着肯来到露丝面前：“HI，露丝，肯想约你出去玩。”露丝好奇的问：“约我去干嘛？”杰克想了想：“去吃肯德基吧。”露丝站起来狠狠的扇了肯一耳光：“流氓！”

3、【谁能比我穷呀】我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀…… 回复一:我来姨妈已经在马桶上做了三天了。回复二:那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了。回复三:尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了。回复四:等有钱了上厕所一定用纸。

4、什么叫失眠，就是我从12点到现在4：57抽了两包烟，翻了N多次身，窗台下的水管滴了8397滴水！别问我为什么，活到24了还没女朋友能不多想？

5、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冬僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冬僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

6、大哥和嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗，开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人：………………

7、【内涵笑话】一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么？”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了……两个枪。都有子弹。[笑话]

8、男：嗨，你想跳个舞吗？女：好啊。男：好，快去跳吧，我想跟你的漂亮朋友聊聊。

9、早晨去菜市场买虾，问道：“虾新鲜不？” 老板：“你看活蹦乱跳的，你说新鲜不？” 楼主：“对你来说新鲜，但是对我来说就不一定新鲜了。” 老板：“还有这种事？说说看，怎么就不新鲜了。” 楼主：“我老婆对我来说新鲜不？” 老板：“不新鲜！” 楼主：“但对你来说呢？” 老板：“新鲜！” 楼主：“那不就得了，给我来点今天刚捞的。”

10、【对方是墙】美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”

内涵笑话（下）

11、【闹洞房新招】请新郎穿一条紧身裤(到膝即可)，拿一颗鸡蛋，请新娘将这颗鸡蛋从左脚穿进，右脚拿出。要从前面喔！如果鸡蛋破了，还要重来

12、【招 认】妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了！谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗？

13、有个朋友生了孩子给我打电话，显得特别高兴。她问我你猜猜生的是什么我说男孩，他说只猜对一半，我说女孩？她说也是只猜对一半。我考虑再三：人妖？～～那边就把电话撂了……到底啥原因？神评论：朋友：你特么傻啊，是双胞胎楼主：卧槽，牛逼啊朋友：……

14、【护发高招】甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”乙：“是啊，我正提出离婚。”

15、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”

16、【内涵笑话】剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、村里有个老太太（70多了，听说年轻时挺漂亮），每天没事在大街上坐着。这天她说话了，现在的年轻人比以前的可规矩多了。你们要知道我们那时候的年轻人从我面前过哪个不偷偷看我两眼。

18、之前哥哥生病住院，我一直照顾着他，他很感动，笑着对我说，妹啊，你能不能把那些吃的给我留点，好吃的都被你吃光了……额…

19、【我不敢说我认识他】楼主女，和好朋友去水世界玩有一个好长的滑梯，大家都是坐着向下滑，他非要说给我看一个新花样，趴着滑下去，途中泳裤滑飞了，我不敢说我认识他。