厕所笑话大全 精编。包括当年二逼事、我还以为是上厕所呢、洗手了吗、舔舔、来上个厕所，还得打包、吹发型，这招高、闹鬼了、看笑话你是保持不了镇定的等厕所笑话。

厕所笑话大全 精编（上）

1、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙。一阵憨畅淋漓之后，就听有人说：“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！”

2、【冷笑话 吃饭 吃一半肚子突然疼】跟朋友说:到了饭点，我去吃饭了。在吃饭吃一半肚子突然疼了起来，就去上厕所，刚出来就遇见他正要上厕所，蛋疼的是他问我吃饱没。

3、【我是真不知道怎么回答】今天小姨带着表弟来店里找我和我妈玩，表弟问我，正常人一天大便几次好，我说，一次就好，问这么木有营养的问题干嘛。他说，我妈去厕所一次带一次纸，一天要上好几次…我应该不应该告诉他真相，他今年正好上高一。

4、【长颈鹿不能进厕所的原因】一天，老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后，其他三个都被允许进去了，唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问：“猴子大叔，他们都能进去，干嘛只拦我啊？”老猴子笑眯眯地说：“谁让你小子长得个高，就怕你偷看隔壁的女厕所！”。

5、【和老婆吵架了】打算出去散散心，来到卫生间上厕所发现鼻毛有点长就就拿起剪刀剪！突然有了尿意！于是没有放下剪刀就解开裤子尿起来！老婆在门口看见了！直接给我道歉了

6、本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛，为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了，男生不信说你尿你尿我看看啊……结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了，不说了去替小美女洗裤子了。

7、有一次次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他 包皮哥～～有一天包皮哥上课偷吃零食（眯眯条）我说：那么好吃阿，给我一点。他说：我肚子饿，（然后拒绝）旁边同学：你肚子饿就吃咪咪阿（方圆4米内大笑）

8、【当年二逼事】在公司厕所里大解，无聊之中看到门上的一小驼黄点，仔细观察后也不能确定是不是便便，出于好奇，萌发了一种想法，我用食指把它揩下来，放到嘴里吮吸，味道很淡，不知道是否是便便的味道，因为我未曾尝试，门上一共有三点这样的黄点，我都把它送到了嘴里，事后感觉有点恶心，但是想到味道并不是那么重，就释然了。希望下去好奇心不要在那种时候出现，毕竟，我抵抗能力很低。

9、【我还以为是上厕所呢】今天去医院，坐在诊室有个帅哥来打针，肌肉注射，就是打屁股，结果帅哥很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，还以为是上厕所”哈哈！以为上厕所！！！

10、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

厕所笑话大全 精编（下）

11、【洗手了吗】今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”。

12、【舔舔】表弟芳龄１０岁，嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔……瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手……

13、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”

14、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……

15、【来上个厕所，还得打包】一个哥们说的:一次想拉屎，附近没有厕所，就到一工地上厕所，可厕所实在太脏，没有办法下脚，就问一个工友要一个袋子（垫一下），结果那工友说，你们城里人真抠，来上个厕所，还得打包。

16、【吹发型，这招高】那是一个早晨，我们学校门口有一个公共厕所，新开的比较豪华，三个人肚子疼，上完厕所，就洗手，旁边有个吹手的，有一个同学就把头放在地下吹发型，学校没有电，就这样吹发型。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【闹鬼了】半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、”“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”

18、【看笑话你是保持不了镇定的】1、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹……能好好说话吗？差点我就招了！2、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。3、男女厕所是面对面的，门又大，看上去跟走廊似的，刚刚上完厕所径直往前走，一头扎进男厕所…………某个男人正好出来，惊恐的看了我一眼，我连忙解释：＂我不是来看你的！＂说完我仓惶逃跑。现在想来简直太不冷艳了，绝壁应该高傲地扬起下巴说：＂啧，我又忘记我现在已经是女的了。＂4、今天是个奇妙的日子。5月25日，525，如果在前后分别加一个0，那就是：正反都是二！百！五！5、护士长对我真好 每天总是准时叫醒我提醒我该吃安眠药了！6、一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月…………三个月”7、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。8、假如有人想劫色，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！9、经理：你又病了？杰克：是的，头疼。经理：有医生开的证明吗？杰克：就是因为医生不给我开证明，所以才头疼。10、晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。11、考拉是动物里最色的！因为它老是抱着树干…………

19、【大便怎么上去的】李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”

20、【脑子进了翔吗】今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女 ，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么！当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢？