最新一句话黄笑话 爆笑。包括他们有情人终成眷属了、我所能想到的让你女朋友生气时的场景、男女的差别、男女间雷人又邪恶的搞笑段子、情人节告白、女人的话真不能信等成人笑话大全 爆笑。

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1、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

2、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么?”女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方”女：“巴黎、伦敦和纽约!”

3、【女人是压不死的】火车上四个女生坐一起，其中一个女生估计是累坏了，直接趴在另外一个女孩身上，旁边那个也趴了上去，剩下一个MM就喊你们会把她压死的！这时，旁边一老大爷轻飘飘的说了一句：女人是压不死的！大家沉默一下然后全部爆笑！

4、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙.男：真的假的？女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？

5、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

6、【幽默的恋爱男女】男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

7、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”男朋友叫我别说话！

8、一个旅游团去长城玩，住宿时，只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯，”男说“你睡床吧.”女说“这么办，咱两都睡床，中间放个枕头.”男说“好吧”这一夜相关无事～～～～～～～～～～～～`第二天，在长城上女的帽子被风吹走了，男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光，大家都很纳闷，女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”

9、【他们有情人终成眷属了】我们班有一对基友。这俩人是这么好上的。有一天这俩人吵起来了，小攻大骂一句：我艹你妈！小受红着脸小声地说：连我一起吧。全班沉默片刻，后来在我们的欢呼声中，他们有情人终成眷属了。

10、【我所能想到的让你女朋友生气时的场景】逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；

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11、【男女的差别】女人说没衣服穿意思是没新衣服了…… 男人说没衣服穿意思是没干净衣服了……

12、一家论坛向网友征集冬天的避寒招数，一网友献策说：一是让凤姐回眸一笑把寒流恶心死，二是到处竖起“我爸是李刚”的牌子，天气就不敢冷了。

13、酒桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句：“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣。

14、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。”

15、【男女间雷人又邪恶的搞笑段子】一男的为了追求女孩，不知道对方喜欢什么，就打算先从闺蜜那里得到信息，于是就买各种各样的东西讨好她闺蜜，最后男子长期不懈的努力，一个月后终于把卖东西的老板娘给追到手了！

16、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok。朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉ok。那小贩再也找不着了。两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我 求过婚呢。他没对你说吗？”“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个 不知打哪儿来的 混帐女人，追了 他老半天他也没搭理。”

17、【情人节告白】情人节这天，小明神情地对小红说:如果天上没有了太阳，我愿将我的左手点燃，只为给你照亮;如果天上没有了月亮，我愿将我的右手点燃，只为让你欣赏。小红弱弱地问:那天上没有了星星咋办？小明:这……

18、【女人的话真不能信】本人出租车一枚，就刚刚，路遇一妹子摇摇晃晃拦车，我就停下接活，刚起步，那妹子说，师傅等等，我在你车上放十串烤肉和五瓶啤酒好不？我看她两手空空，也没多多想就答应了。结果嘴巴一张全tmd出来了…

19、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

20、晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”