食堂的阿姨、又要开学了、我要比你更淑女、懂个屁、赏菊等开心幽默食堂的段子25则。

1、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了……”然后我俩对视一下，默默的笑了。

2、和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那麽多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！”

阿姨听了乐呵呵：“没什麽，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”

3、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

4、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

5、大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。

记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

6、一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什麽收获没有。小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。

经理又问道：那现在怎么样了呢。

小明很认真的说道：现在懂个屁……

7、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。

这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

8、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什麽大学生运动会啊！

9、食堂排队买饭，去的比较晚阿姨：小姑娘，你后边还有几个人？

我：六七个吧！只见阿姨把给

妹纸盛的鸡块捡出来几块放回去了！！！

哎，多么痛的领悟

10、昨天中午食堂吃饭，看着菜牌，对大师傅说：“师傅，来盘‘重点’”师傅惊恐地看着我……再仔细看看菜牌，尼玛，上面写着“熏鱼”～～～～哎，最近复习考试人都傻了～～求人品。

11、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”

师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

12、大学的时候在食堂吃饭，哥们弟兄经常是三五成群！

一天看一个哥们儿独自在那吃饭，我们几人便凑过去，想恶心他一下。

便什麽恶心说什麽，这货一点反应没有，自顾吃自己的。

还剩最后一口的时候看看我们那吃到一半的饭菜，把自己所有的东西都扒到嘴里。

用力的嚼了嚼，然后全吐餐桌上了，然后周围走了好几桌。

然后我们坐在那凌乱了。

13、那是七十年代的事。我们县机关食堂一天三餐都供应吃的，早餐是馒头稀饭。有一个机关干部喜欢开玩笑，每次看到小孩就脱小孩的裤子。有一天早上是个大热天，他只穿一条松紧带的大裤衩到机关食堂买馒头稀饭，正好，一个平时他常脱裤子的小孩也在那，看到他两手不闲，立即跑过去，把他的大裤衩拉下来了，引得食堂里所有人笑喷了。……

14、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。

轮到他时，他问打饭的阿姨：“还有肉包子吗？”

阿姨说：“没了。”

他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”

阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”

那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”

15、一位同学是篮球迷，食堂电视里正在放篮球赛，我不小心把汤撒到他身上，连忙问：“没事吧？”

他盯着电视说：“没事，应该能赢。”

16、住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”。

17、今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”男友不假思索地说：“不可以。”女友问：“为什麽？”男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

18、将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，“让我尝尝这汤。”他命令道。

“可是，将军……”

“没什麽可是，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”

“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。

19、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什麽名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”。

师傅就说：“打卡吧！”

可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”

“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

20、在单位食堂跟阿玉坐一起吃饭，飞哥做到对面，突然飞哥说：“好深的沟啊！”

阿玉瞬间捂住胸口，飞哥笑道：“你又没沟，捂什麽啊？”

阿玉看了我胸部一眼委屈的说：“有沟才不用捂！”

21、上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”

当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

22、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是……”美女：”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说：“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

23、当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什麽？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年：捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"

24、二两有个同事，因为身材骨感，所以取名为“排长”。有次大家一起去食堂打饭，掌勺师傅抱歉地说，“排骨饭卖完了。”我们大失所望，没想到片刻之后，另一个同事抬抬眼镜竟神奇的闪过一秒的腹黑之光，他盯着排长，问师傅“如果有材料的话，现在来得及吗？”

25、去食堂打饭，在男神面前，久久拿不定主意要哪个菜，后来对打菜的阿姨说“来个鸡吧，”男神笑了………尼玛啊，脸都红了……