影响不好、我是一座灯塔、人品不好、南美探险、学生不拉稀了等最强搞笑综合长段子8则。

1、一80后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。”

小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。”

老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。”

小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好。”

2、一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有条船会与他的船相撞。

他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。”

那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。”

船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！”

“我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。”

现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！”

信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。”

3、图书馆自习室每个桌面上都摆满了占座的书，很是让其他人气愤。

某生不占座没有固定的座位，一日去自习，练习时发现忘了带草稿本，恰巧桌面那堆书上有一个崭新的练习本，于是打算撕下一张用用。

刚想撕，看见书堆上有张贴纸，上书：“证明你的人品，一切东西请勿乱动！”

该生沉思了会儿，就在贴纸上回了一句话：“你的练习本，我不撕，证明我的人品好；我撕了，证明你的人品不好！事实证明你的人品真的不好！”

4、有三个人到南美洲探险，分别是非洲人、美国人和日本人。不幸来临了，他们被一个部落抓住了。当土著人把他们带到酋长面前，他们发现酋长居然是剑桥的毕业生，于是他们求他放过他们。“可以，如果你们三个人的那话儿加起来有15英寸的话，我就放过你们！！”于是非洲人掏出他的那话儿，有8英寸呀！美国人也毫不示弱的掏了出来，6英寸。当他们很失望的看着日本人时，日本人轻轻掏出自己的话儿，1英寸。于是，酋长遵守诺言，放了他们。三个人拼命的跑，当他们逃出了部落范围时，非洲人先开口了。“还是我的功劳大，我有8英寸呦！”“我也贡献了6英寸。”美国人自豪的说。“你们别看我，”日本人得意洋洋的说，“亏得我临时勃起，否则咱们都得死！！！”

5、在大尧村中学，学生中拉稀的几乎日日不断。

原因就是，乡下学生爱喝学校旁边河里的生水。学校有没有开水呢？有。可是他们长期的习惯，使他们对喝开水很不自觉。

学校不断作宣传，但是无济于事。

今年9月份开学以来，却一反常态，学生拉稀的事几乎绝迹了。

原来，市医院的刘大夫退休后，来到这个学校当校医。他买几个大水桶，每个上面大大地写上“马桶”两个字，挂在河边。学生一见到“马桶”二字赫然当头，厌恶之感就油然而生，再也不敢喝生河水了。

6、在公交站牌看见一男一女，好像是男生在追女生，女生特意过来看看男生，准备回家。看到公交车来了，男生温柔的说：“坐下个吧，这个没坐了。”女生觉得天色不早了，便打算上车，这一切都被我看到了眼里。就在上车的时候，我抢先那女子一步上了车，然后一个漂亮的回旋踢，哼哼哈兮。把那女生踹出去三米远，就这样那女生没上车，我至今忘不了那男生感激的眼神以及高亢的声音：“孙子，你叫什么名字？”我仰天四十五度角，淡淡的说：“请叫我LF！”哈啊，做好事的感觉真好！

7、老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财迷”。

在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的。”

这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：“也不知道是谁丢的？”

“这东西丢了损失可大了。”

“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”

老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：“都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！”

瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。

老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件……

8、现在父母给孩子起名都喜欢用父母各自的姓，最后加一个生，加好了好听，可要是乱加，就要闹笑话，下面给大家推介几个：父姓吴，母姓桂，孩子叫吴桂生 （你这是骂谁啊）

父姓卜，母姓应，孩子叫卜应生 （那你生他干嘛）

父姓倪，母姓梅，孩子叫倪梅生 （不要这么前卫吧）

父姓单，母姓卫，孩子叫单卫生 （这要念错另一个读音，你们就是奇葩啊）

父姓朱，母姓苟，孩子叫朱苟生 （我真的无语了）

父姓梅，母姓任，孩子叫梅任生 （这孩子是捡来的么，我去）